五年后，我想成为什么样的人？

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参加“21天爱上写作训练营”，看到老师说练习自由写作，自己也想试试。

虽然，没有在清晨刚起来就写，但是我也按照老师说的方式，给自己定了二十分钟的闹钟时间，在这二十分钟里不停地写。

在看到老师提供的那几个备选的自由写作题目里，我第一个想写的就是，《五年后，我想成为什么样的人》

其他，比如《写给八十岁的自己》，可能是因为自己的思维太过僵化，真的无法想象自己活到八十岁的时候会是什么样子，什么样的场景。也可能是我太悲观，不相信自己在这个缺乏安全感的社会里，还能活到八十岁。

我觉得五年后成为什么样的人更具现实意义，更有建设性，是我现在需要考虑的。

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五年后，我想成为什么样的人？

这个问题不由得把回忆倒退回五年前。五年之前，我有没有想过这个问题呢？如果想过，我还会是现在这样的自己吗？我会因为这个问题而有所改变吗？

我不知道，只是任记忆自由加速，倒退回五年之前。

五年前的自己，已经怀孕4个多月。一个人在济南工作，吃食堂，住宿舍，一个人去孕检，还天天上班，加班。觉得自己过得还挺开心，从没有因为自己是个孕妇，没有家人的照顾而终日愁眉抱怨。

我在一家大型央企的基层公司工作，和老公过着分居两地的生活。只有老公两个月一次的假期才可以小聚一次。其余时间，俩人都是在各自的城市，过着和未婚单身一模一样的生活。

自己从来都不是喜欢规划生活的人，甚至觉得人生随遇而安也很不错。总认为，如果太多地去规划生活，死板地按照规划生活日子得过得多拧巴。毕竟，在这个世界上生存，很多事情不是我们个人能够轻易左右的。而我，讨厌这种拧巴。

正是这种心理，自己从来没有想着会辞掉一份稳定的工作，因此也从未有过职业规划。

之前，总感觉自己一直都是被生活逼迫着作出选择。现在才明白了，这种生活其实都是潜意识里形成的。

记得，单位有位要好的同事问过我，生完孩子是否仍然准备继续过两地分居的生活。我说，“也许事情到了那一天，我经历了一些事情之后，自然就会做出选择。”

或许，从我回答这个问题的那一刻起，我这五年来的生活走向就已经锚定。

只是这一切，自己不曾觉知罢了。

那时，我无法想象，当第一眼看到从身体里分娩而出的儿子时，自己母性的能量就被全部激活，无论是生理上还是心理上。

半年产假结束后，两次续假，总共三年半。

可能正是请假的这个假象，让我只全身心地关注孩子，忽略了自身的成长。始终觉得，那里还有一个职位，我随时都可以回去。

三年半的假期结束，我无计可施，必须在“带孩子去济南工作”和“在西安家里当全职妈妈”之间抉择其一。

3

随之而来的焦虑、纠结，如滔天巨浪，吞没了我的身心，迷失了方向。

每个夜晚，孩子睡着后，看着时间如蛇，从暗夜里悄然滑过，无声息，直到东方发白。

我熬红着眼，看着城市的黎明，只觉得世界之大，却不知道自己的未来在哪里。

天天和可爱的儿子在一起，却觉得自己的心里有一孔冰冷的黑洞，无法被温暖。这冰冷的感觉时刻提醒着，我已经不是从前的我。

在母亲的角色和希望成就自我之间的力量拉扯，让我不知所措，对孩子也逐渐失去了耐心。全职育儿的生活，开始变得不那么幸福快乐。

我伸出双手挥舞，希望有人看到，希望有人拉自己一把。

但每日重复的生活，焦虑的情绪，让我像只刺猬，老公也不愿和我多交流。而我，也不能对孩子发泄太多。毕竟，我的焦虑已经表露的太多，不可以把更多的不安转嫁到孩子身上。

这一切，龙卷风一般，将我吸向了黑洞的更深处，无法被看见，无法被拯救。

孩子三岁，上了幼儿园。我终于有了自己的空闲时间，终于可以彻底安静下来想想自己。想想自己到底需要的是什么？到底是为什么走到了今天？

安静下来后，逐渐回忆总结自己一路走过的路。发现，自己根本没有目标，没有规划，没有想主动掌控自己生活的欲望。随着年龄、经历、角色、生活的种种变化，自己身处其中，起起伏伏，不知道自己要去哪里，目标在哪里。

没有目标，也没有了安全感。没有了安全感，焦虑、纠结如影随形。我明白了，自己有随遇而安的心，却缺乏真正能够随遇而安的本事。

我的焦虑，来自于对自己能否适应职场能力的不确定。长期身处国企体制下工作，知道自己身上有很多不良职业习惯。也知道自己三年多的全职生活，没有持续的学习充电，已经落下了太多。

说到底，自己没有优秀到无法被忽视的职业能力。

4

而立到不惑，路途已经近半。接下来的五年，我到底该怎么过？

五年后，我到底要成为什么样的人呢？

要成为这样的人，我需要哪些身心的历练和准备？

五年后，我已经39岁，站在不惑之年的门口，我是有更多焦虑迷茫还是更加清晰从容？

我心目中，四十岁的女人究竟该是什么样的状态呢？

我想自己应该是自信而笃定的人。

那种自信不是我确定什么都可以得到，什么事情都可以做到。而是，我清楚地知道，有些事情我做不到，有些东西我得不到，但并不会影响我。我会按照自己内心的需求，不慌不忙，泰然自若地生活。

我想自己是内心敏感而丰盛的人。

成长，不是在时间的催促下，让人放弃什么，变得更加麻木。而是，在经历种种之后，仍然有勇气去接纳，去体味不同的生命体验。或苦难，或悲伤，或欣喜，或沮丧……

体味了，接纳了，内心与之同在，和谐共处了，就明白了，世间事，不过如此。人生众多疑惑，迎刃而解。

无论是读书，历事，还是见人，我都可以从中洞见他人的生命姿态，从而映照自己，丰富自己。

我想能成长为和孩子做朋友的知心妈妈。

在未来的日子里，无论全职还是再入职场，我希望自己可以和孩子成为朋友。我的“妈妈”角色一直是随着孩子的成长而不断成长的。如果，五年后，我还在用现在的目光打量孩子，用现在的方法教育孩子，恐怕，孩子一句话都不愿和我说。

孩子越来越大，自己的独立意识将越来越强。而培养孩子自信自立的品质正是要顺应孩子的这股力量，只是在他们无助迷茫时，我们可以理解，帮助，引导，就像一个知心朋友一样。而且不只是我自己认为，而是孩子会这么认为。

我希望自己可以掌握一项技能，真正具备安身立命的本事。

现在的我，看着好像对很多事情感兴趣，什么都想学，活得很“作”。我知道，这一切都是因自己的焦虑而起。

我学硬笔书法，学手机摄影，学手绘，学写作，学制作ppt，学知识管理等等。

学这么多是为什么？

除了有些的确是自己擅长且喜欢的事，有些的确是看到了别人的成绩，自己也心生艳羡，跃跃欲试罢了。

我明白，我不可能所有事情都去做好，事实也证明，有很多事情根本顾不过来，常常会顾此失彼。

我知道，这些学习目前并没有从本质上改变我。但这样学习的状态的确治愈了我的一部分焦虑，哪怕是假象也好。起码没有那么多的焦虑，自己的情绪好了，和家人相处起来也更轻松。

各种学习，让我更懂得发现生活的趣味和美，这可能就是我学习的最大收获。

最近，在一个训练营里学习手机摄影。课后，老师会布置作业，学员拍完发群里，老师随时点评。为了完成作业，我带着孩子在院子里玩儿。孩子在一旁玩儿，我在一旁观察周围的花草树木，风景，按照老师教的方法去拍风景，拍孩子，发现身边美的乐趣所在。

现在，我学写作，无论是为了完成打卡作业，还是构思自己的选题，都让自己对生活多了一份思考，多了一份感受。

我用文字记录下这些思考和感受，用手机记录下那时自己眼中的美和幸福。

回头再看时，看着那时那境中的自己，感受生命的蜕变与成长，看见生命的轨迹。或许，这样也是一种难得的幸福。

5

昨天的“我”决定了今天的我，今天的“我”又决定了明天的“我”。

当下的“我”，不过是过去种种经历中的亡魂重新投的胎，做的人。

以前的我，没有梦想，也没有行动。

现在的我，有这样的梦想。剩下的，就是，让所做的一切为梦想服务，让自己走在通往梦想的路上。

希望五年后的自己再看这篇文章，不会觉得是个笑话。