有时你需要的不是一杯美式，而是一杯摩卡

有时你需要的不是一杯美式，而是一杯摩卡

这一年的最后一天和平常并无两样，其实每一年的最后一天都和平常没有太多的不一样。身边的人早早就在计划着这一天要去哪里，打算怎样好好的过这一天。这个时候我在想，这一年的最后一天既然都如此重要，那么有没有人想过怎样好好的过这一年？

 我的这一年感觉比往常的每一年都过的快。明明是年初的照片，却怎样都感觉是前天才发生的事；去年此时还在纠结A+的分数拿的太少，今年此时就已经在懊恼论文的答辩做的太糟糕。手机里记录的点点滴滴似乎每一天都是一样，可内心却已是另一番景象。按自己的意愿去看了不一样的风景，不再执着于留了很多年的长发，不再害怕失去的心态面对早已应该解决的问题，任性的开始想要坚定的支持一次自己不再妥协，开始正视自己的好或不好，有勇气对不属于自己的说不，对心灵鸡汤开始不相信，这些，算是对这一年写下的答卷吗？其实我自己还是很不确定的。

 患有严重拖延症的我，直到11月初才被距离发表所剩无几的时间逼不得已开始动笔写计划书。虽然我的教授是要求我10月底就给他看初稿的，可在他不怎么管学生的态度下，我还是把时间一拖再拖才开始。其实相比不想写，写不出来才是理由，再加上这一学期开始我的教授要休一年的年假，基本上从选题到内容教授真的是给予了我相当充分的空间，我征求他的任何意见都得到一致的答案－－你自己看着办。通常看到这样回复的邮件我都真的很抓狂。事实上，在学期间的时候看过的论文并不多，加之指导教授很忙基本不能在正常的工作时间见到他，以导致我一开始很不清楚论文究竟写的是什么，怎样写，完全就是在自己瞎写，每次得到教授含糊其辞的对论文的修改也是在跟着瞎改。那段对论文纠结的日子简直快要毁掉了我对其他所有的一切，不停的看论文，不停的找研究方法，一天所有的时间里都是在固定的看论文也还是没有多少起色，该改的还是不会改，该写的还是不知道怎么写，压力大到几乎频繁失眠，再加上其他的考试和零零总总的事，情绪一度崩溃。直到有一天像往常一样约好教授见面，他这次见到我，看完我改过的论文没有像往常一样提出与论文相关的问题，而是问我，你觉得什么是论文？说实话我当时被问住了，我在心里重复他的话，什么是论文？他看着我，对我说，我认为论文里你的观点和主张是什么不重要，重要的是你要有依据和可以证明的方法，你的结论是不是你想要的不重要，重要的是其他人可以直接用你的结论。我这时候才明白，论文写的内容即使是我关心的，感兴趣的，也仅仅只能如此，我不能把太多没有根据和验证方法的想法和主张加入论文里，我那个时候才明白我的问题在哪里。教授对我说，写论文的过程是个找到自己的过程，我希望你不要为了一张毕业证甚至是学位证而写论文，而是在这个写的过程中认识你自己，不仅仅是学业上，走弯路是必然的，我也可以告诉你不走弯路的方式，但是我还是希望你能自己发现你该怎么做，因为那是你的人生。我确实是埋怨过教授没有积极的给我意见，对修改也一样说的含糊其辞让我完全找不到方向，也没有提供给我相关的材料，但是这些都不足以让我在听完这番话后没有惭愧之心。

 那段时间确实不仅仅是在论文上，其他的事情也一样让我情绪崩溃。我怀疑我的选择，怀疑我的想法，怀疑我的一切。从办公室出来的那个时候，阳光正温暖，气温刚刚好，走在人不多的校园里，我在想，人生确实是我的人生，但我有在自己走吗？我有在自己好好走吗？我有在对每一个选择负责吗？我有在对已经不属于我的一切勇敢放手吗？我才发现，原来自己没有自己以为的那么认真，果断，且有规划。对学业，对生活，对感情也是如此。羡慕同辈中有同一教授的前辈多到教授没空的时候可以拜托他们而自己的后辈却更多，太在意别人的感受而忘了问问自己与这样的圈子合不合，太注重于一个适合结婚的对象但忘了适不适合自己。其实我一样没有想过，这些到底重不重要，有多重要，更重要的是，这些是我想要的吗？我才发现，原来我一直在以着一种不那么个性的方式复制着大多数人的生活方式，却忘了这是我的人生，我应该过得像自己的样子，而不是其他人所期望的样子。我虽然没有同一教授的前辈可以请教，但我可以多看看论文，毕竟谁都不是天生的；既然我们价值观念不同，我又为什么要和你争辩一件事，除了互相不服还伤和气；你可以咨询我任何事的任何意见，但我不见得一定会回答，因为我不想替你做决定；你虽然对我很好，也很包容我，但我想要一个可以聊的来的也会让我偶有怦然的感觉的人。我既然不能顾及所有人的感受，那我就先对自己负责岂不一切更容易。

 虽然最后的发表还是不尽人意，但是我已经知道我该怎样做才能做的更好了。意外的是这学期的成绩拿到了全A+，语言考试也过了高级，果然是上帝关掉你的门，自然会帮你打开一扇窗。我想他这样做大概是因为不想让你闷在里面，他觉得只要你活着一切都会好起来。而事实是，试着换种心态，不一样的心态，不同于所有人只属于自己的心态，一切都会好起来。

 或许生活里常常有不能只想着自己的时候，但不代表找不到权衡的方法；或许我们也会有为了生活而妥协的时候，但并不影响生活的品味和态度；或许我们找不到一个完美的另一半，但是我们可以找一段适合自己的爱情。我们确实常常被鸡汤灌输，但那些不一定就真的可行；父母与我们的观念确实差很多，但不一定就要改变他们，先确定自己要什么更容易与他们沟通。我咖啡常常只喝不加糖不加奶的美式，但是突然今天很想尝试一下不那么让人清醒的摩卡，怕胖又有什么呢，告诉他不加奶油就好啦。