夜又深了，我其实是困了，可我不想睡。
我感觉我的脑袋里已经混乱不堪了，可痛苦还是清楚的存在着。
我的August是我一年中唯一可以一个人待着的时间。
这段时间是难得的，外界对我没有任何影响，我的痛苦全都来源于自身。
今年的August和往年的有很大的不同，我强迫自己去做了一些这个年纪应该做得事。
闲和熬夜给了丧蛮横生长的土壤，我是信这句话的。
当我每天从日出忙到日落，夜才刚刚深就已经需要睡眠的这段时间，我很少感到痛苦。
文字与忙碌是治疗丧最有效的方式。
我曾经希望我写得东西能有人分享，希望有人能看清我字里行间情感的温度，但是没有。
我本来因为想要取得关注而去取悦别人，后面我发现取悦自己更难。
昨天我莫名其妙得很开心，甚至唱起了歌。
太阳落下时我想要回想是发生了什么好事，可是没有。
原来是我自己不知道怎么了就快乐了起来，支撑我度过一天的就是这种虚无缥缈甚至都不存在的事情。
我强迫我自己做一个正常人，我就需要足够的快乐。
可现实里没有，我就自己造。
我每日活在我小心翼翼建起来的城堡里，过着保持盲目又忙碌的日子。
可是稍不留神，丧还是会偷偷溜进某个时刻。
等我感到呼吸困难时，已经被包围了。
我总是在某些时刻想起自己强迫自己忘掉的那些被辜负。忘掉好难，记起来却只需要一瞬间。
我曾经也毫无保留得付出过我为数不多的真诚，我摇着尾巴讨好别人的样子还历历在目。
我觉得人真的很奇妙，他们总是挑着你最柔弱的地方走进来，肆意破坏，再给你一些希望，可都你被折腾的半死不活了，还不死心。
哀莫大于心不死。
哪怕我长年生活在污浊之中，看到一点点光的时候还是忍不住靠近。
我每次都把光当做我活下去的方向，但其实它们比死亡来得更遥远。
我好奇怪，我明明已经失望过那么多次了，我还是忍不住相信每一个拿光照我的人。
他们也曾在某些夜里让我幸福得辗转反侧，但是代价是我要付出无数倍痛苦得夜晚来治愈我这些被幸福撕碎的伤口。
我原本是可以一个人生活的。
可是那些人出现，给我一些甜头的时候，我总是错觉我可以脱离这种孤独了。
我不明白这些人我为什么在看到我祈求的样子后还能不留余力得伤害我，他们离我而去过上的新生活，是我下辈子都不敢期待的。
他们不会愧疚的，不会有报应的。
难受的还是被伤害的，死不了的总是最想死的。
我可以一个人喝酒消愁忙碌的生活，我是过得不好，可我求求你们了，离我远点好吗。
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