如果不打算履行承诺，就不要答应的那么爽快，让人失望还不说，太多次了可是会让我不敢再抱有希望了。
我知道自己身上的缺点和不足，但真的不想从别人身上再看到被放大的我的缺点和不足，会让人认为自己也是那么不堪那么不使人信任。
我不喜欢让别人对我抱有过大的希望，也正是因为我明白我的缺陷，也深知这缺陷的背后隐藏着什么，所以我甘愿亲手毁灭那些在我身上残存的希望，这样至少不会让别人等太久，那么久之后还是收获了失望，这是我不情愿看到的。
我是一个习惯在黑暗重的人，太多缺点和不足在我的身上愈演愈烈，似乎没有要改正的迹象。而当我身边再生活着加倍了我这些缺点的人，一切就再无改善的可能了。
我想离开，想自己一个人，想让我得到净化，我对自己的不满意会引申出我对他们的不满意，而他们也多是我的家人朋友甚至是同事。
我不想的，对别人不满意有什么好处呢？难道不更是显现了自己的缺点吗？可是我能怎么做？一切的一切都那么杂乱，那么糟糕，我想要干净的环境，我想要独自净化，在我净化之后影响身边人。那么混乱不堪的，那么消极懈怠的情绪不应该在我的脑海里弥漫，我应该要自我救赎。可是怎么做？
真的，答应不了别人的事，请不要答应。答应了别人的事，请放心上并好好去履行，难道这点都做不到吗？
如果做不到就不可以给出理由吗，至少表现一下自己的抱歉，不能有些诚意吗？如果身为一位母亲，难道就可以这样肆意妄为地消耗我的信任和希望？
一个个被放大的缺点一次次被揭露在我眼前，那些都是难以直视的，想要改变却一次又一次被翻出，它们在大张旗鼓，它们在耀武扬威：哈，你始终是我们的手下败将！
手下败将！我真的就摆脱不了它们了吧。
我真的不知道要如何和家人相处，深掘出来的信任和希望就那样被轻易地踩在脚底，我要如何将这些被踩痛的经历一笔抹净，要怎样我才能和自己和解和他们和解？
我或许只适合一个人生活，带着我对自己的不满意，远离家人朋友同事，以免伤及无辜。我不能轻易谅解自己存在的缺陷，就像无法对他们的不足视而不见一样。
果然呢，心里让自己快乐起来，只是一个人的时候完全能做到的。人际交往，果然还是比较累人的，就连和自己的母亲相处也像一种渡劫。一次又一次地劝说自己：她可是给了你生命的人，你要用爱用尊敬用一切的真善美。
但是当你做好准备用一切最美的善意和亲密去对待她的时候，一种与自己对抗的决然又跳脱出来，始终是做不到的。你是一个没有爱不懂爱，连自己的生命都不甚尊敬的人。
你是孤独的失望的矛盾的可怜的可恨的一切一切形容词为可表达的。
我很快乐的，我在寻找快乐。
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