一
一夜小雨朦胧，突然让北京沾上了小江南之气。树里有烟，树里有雾，树里有小鸟吱吱叫，微风一缭，冷空气就来袭人。
何时忘却营营啊！我手机里的信息不断的响。有人等着抢红包，有人等着大干，有人等着打游戏，有人等着刷抖音……
生活，网。有人只是把自己网在网上，而没有把自己络起来。除了手机，其他的好像都不重要了，哪怕是无意义的耗电，哪怕是无意义的社交。
为了生存，我在网络上找了一份属于自己的兼职。在上万人的团队里，营营苟苟，忙忙碌碌都是为了钱和利。我每天系在手机上的时间绝对会超过12个小时，尽管我在不断的缩减，不断的调整，还是做不到8小时制。自己为自己卖命，哪里还会有规律可言。
我吃得了别人吃不了的苦，也看得穿别人看不穿的黑洞，不是为了证明给谁看，只是为了让自己坚持的梦和远方，距离现在近一点，再近一点。
空气里散发着芒果香，即使桌子上有山竹，有荔枝，但是他们勾引不到我，只有芒果可以。我的坚持就是这个味，芒果前几天的香还不是很浓，今天却是这般的诱惑人，与窗外的雨一起对我进行猛攻。
要是换作以前的自己，我一定会不管不顾的跑到外面去淋淋雨，然后摇一摇大树小树，等它们再给我下一场别样的雨。可是我现在没有这么浪漫，更没有这个时间去浪漫。
是的，我变了很多。我变成了手机的俘虏，我变成了金钱的奴隶，我也变成了病痛的小阿姨。但是我不怕，我知道我的得和失，更知道生而为人的各种不易，老天让我吃的苦从来都跟别人不一样，我不在乎，只要不夺去我终身成长的思和悟就行，不管是怎么样的生活，我都愿意去体验。
我无端被人骂，无端被人拉黑，无端被人删除，无端被人投诉……都会有时候。因为经历多了，所以我的玻璃心变成了钻石心。我并不会因为某些人的恶劣而把自己变得更恶劣，更多时候我想对别人更善良一点，但是迫于种种情况，善良也会变成某些人自相残杀的理由。来吧，我都准备好了各种疼各种痛，再多一些也无所谓。
我总是这样安慰自己。说不定自己的境界会由此而变大，说不定我所有的霉运会变成好运，说不定生存与生活在某一个点上完全重叠……每一个不曾起舞的日子，都是对自己的辜负。我的神经总是在让我起舞，那是我十几年一直在按耐的舞姿啊！
现在，我想通了，它也和我一样，非常非常的渴望自由。没有什么能够阻挡我对自由的向往，当然也没有什么能够阻挡它不起舞。
二
“我的故事能给你们讲一天一夜，可以把你们都给讲哭。我那个时候真的是穷疯了，哪怕有人让我去卖淫去卖器官我都愿意，只要我妈能够活着！现在我爸娶了一个后妈，后妈有两个女儿，各种不方便。我想给爸爸买一套100万的房子，可以说是轻而易举，但是这个钱想花也花不成……”日历无数次这样分享自己的经历。
每一个主管的故事，我都能够闭着眼睛复述出来。如果有一天他们也能够让我把我的故事慢慢的讲出来的话，我不说能不能惊天地泣鬼神，但至少能够给他们电闪雷鸣般的震撼。这么多年来，我即使做不了自己的英雄，但我绝不做病魔的狗熊。
老妈曾经对我说，你天天东写西写瞎写，怎么就不能把自己的病历给写出来？！我其实一直在策划这个事儿，因为心智的不成熟和语言的缺乏，我老觉得自己写下来的文字，配不起自己所受的苦，所以迟迟就没有动笔。
自从加入007之后，我的写作意望一天比一天强烈。每天睡觉之前至少要写1~2个小时，不管是好还是坏，我都会觉得这一天没有白过，至少文字替我证明了我的所行所思所想。
用输出倒逼输入，让成长有迹可循。我每天都会在心里默念上百遍，一定要写下去，先完成后完美。昨天，007全体战友都交了一遍作业，上下楼互相点评了，但是我发现有很多人不是光为写作而来，更多的是为各自的利而来。我还是原来的我，对写作保持着纯纯的初心和热爱。
曾经有人在我的QQ空间给我留言：我知道文字是你永远的朋友，希望你一直能够写下去。但是迫于生计，我把时间献给了手机和生存，很多一闪而过的灵感被埋没了，成长也无迹可寻。曾无数个夜里，我翻书我流泪我后悔……
“你给我记住：你惨烈的一生，需要你璀璨的笔墨，去把它变成《大雪将至》的美感，和《我的奥尔加》一样的坚持。”我发誓，我会的。
三
亦舒在《喜宝》中说：我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就要很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。
我没有健康，但是我想要很多很多的钱，去培养我很多很多的爱。
这样的本末倒置是不是一种笑话？
不，对于我来说，只要我不死，这些都可以实现的。先谋生后谋爱，如果谋生与谋爱可以一起同步进行，那就最好不过了。
我不求：大难不死，必有后福。但求：（怕什么真理无穷）进一寸有一寸的欢喜。
尤其是活在疫情的年月，很多东西通了透了，再去实践起来，就是自己的光明大道。别人复制不了，只有自己才能够在风中在雨中在阳光中尽情的贪练人间。嗯，对，现在我不能恋，只能是无尽的磨练自己。
我曾经在猜想，老天是不是把我的身体给错了，却给对了我的心……
爸爸去年还在笑我：“你现在是不是看到了希望，再也不想死了？”
我不语，我随时可以生，随时可以死。有多少人，有健康的身体，心却死了，又有多少人，心活着，身体却死了。抖音上的渐冻人绝症人残疾人他们还天天在笑对人间的种种苦，我有什么理由哭，有什么理由去想死？再说我自己可以谋生，也可以帮帮家人，还可以把自己的未来筹划得无限美好……还是不死为好，死过去就活不过来了。
我非常喜欢史铁生的《病隙随笔》，也爱上了苍穹老师在癌症期间的种种文字，加之疫情间的各种思各种悟，觉得文字对我来说还是无比的重要，我放不下，所以就又捡起来了。
每一次等待，每一次醒悟，都是对成长的大帮助。凌晨的寂静中，我持续书写，又闻到了一阵阵沁心的芒果香。
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