一直很欣赏那种有了另一半后，无论是和同事，竹马，朋友，还是闺蜜都保持距离的男人，这是一种分寸，也是一种尊重，我也希望未来的另一半可以这样待我。
但不幸的是，被拒绝接近的那个人一直是我。
也许，我一直喜欢的也是这种分寸感和责任感吧。
这是个很长，又很空白的故事。
明恋又得不到，几乎充斥了我半个人生，从青春年少懵懂无知，到长大成人识书知礼；从无休止的不懂爱的纠缠，到默默无闻淡然的陪伴。
我们相识多年，在感情上，我却从未能学着聪明一点。
我真的很想做你的“林兮迟”，可却连做“蔡亚斯”的机会都没有。（安利两部青春偶像剧《全世界最好的你》和《致我们甜甜的小美满》）
你是那个在吃不起零食的年代，可以因为我没吃饭，给我凑出一瓶酸奶这样的“奢侈品”的男生；
你是那个在零几年时候，除了我爸以外，唯一会扣掉我电话再拨回来，为我节省话费的男生；
你是唯一一个不会劝酒，只会为我挡酒的男生；是会嫌弃我到不行，但会为我怼回外界的调侃的男生；你是人堆里玩游戏，不会丢下我一个人的男生；你是对生活再抠，也会为了我打车回家的男生。
可你，也是那个在我需要时，永远都找不到的男生；是那个等到半夜，也不会回复我的男生；也是那个拒绝我喜欢你的男生！
不知道，终究，是我选择丢了你？还是你从来都不要我？好难过，我们都没有试着在一起过。
前男友总会告诉我，“你开心就好”，他说是希望我能做自己。
这句话，你也会说，在偶尔的聊天中。我以为，直至现在我依旧以为，这是句敷衍。
不然，为什么他成了“前男友”。
我和他吵过无数次，我为他哭到朋友都觉得不可思议，不像我，他没有说过“对不起”，他说“你说的都对，行了吧！”
我们没有吵过，即便我无理取闹到自己都觉得过分，你也只会回复我“对不起”。可你，从来，没有对不起我，一份不能被接受的感情，于你本来也是一种负担吧。
讽刺的是，那个我愿意相信，并满心欢喜想要去结婚的人，让我怀疑，他都不如那个一直拒绝我的你“喜欢我”。
是哪里犯了错？是他太在乎我？还是你太不在乎我？所以才会有这种距离下的错觉？
我是个慢热的人，当别人告诉我，他的热情来得快去的也快的时候，我不信，因为我觉得我比“别人”了解他，事实证明，我错了。
当我在一次次的委屈中，选择擦干眼泪对他笑脸相迎的时候，我换不回他的“好心情”，换回的是他还没能达成自己目的时的“得寸进尺”；当我以为包容可以让他慢慢发现自己的不对，向我靠拢的时候，换回的是他的“你有必要这样嘛？我又没碰底线！”；他不知道，我包容了多少“所谓的没有碰底线”的事，却会深深记得我没包容的那一次，他也不想知道。
即使，那一次，他碰的是我的底线。
分手的两个月的时间里，我经常会整夜整夜的失眠，我不明白为什么，我究竟做错了什么。
昨天，这里下了一整天的雨，半夜12点，我撑伞一个人走在城市街头的时候，突然好想找你。我已经很久没有想起你了，我似乎已经忘了你的“拒绝”和“不搭理”，至少，你从未对我恶语相加。
我好像既失去了他，也失去了你。
前几年，《小幸运》特别火的时候，我告诉你我想放弃你了，我要去谈恋爱了。你问我听过小幸运嘛？你说我不懂，让我多听几遍，可你不知道，喜欢一个人的时候，可以多敏感，多卑微。
我听了那么久，也不知道，该怎么去理解？
你祝福我，我怕自己会难过，你不祝福我，我又怎么洒脱？！
我已经不记得，那时候自己是怎么回应你的，只记得，知道，我脱单的那天，是你唯一一次主动联系我。你说，只要我喜欢就好，可我喜欢你，为什么就不好了？
也就是那一次，只一次，就让我做了“分手”的决定，我自己都觉得原来我也会变“渣”。
可是，分手又能怎么样那？你好像还是不喜欢我，我们依旧会错过。
所以这一次，我没有联系你，我找了心中能和你势均力敌的那个男孩子。
我以为我了解他，我以为我们的感情很好，我以为我们可以一辈子的，即便我的父母都反对，我也没想过我们会分开，我把曾经想要给你的好全给了他。可是，他对我都不及你的好，却可以对另一个女孩有求必应，比你待我好。
我们之间差的一点好，也许就是我和你之间保留的那份只能是朋友的“默契”。
可他们，仅仅用了一个“朋友”，就让我连“计较”的资格都没有，不是不想，是没有。这是我第一次切身体会到，什么叫“被偏爱的有恃无恐”。
你可不可以告诉我，究竟怎样才算是喜欢？
那个什么都不图他的姑娘，觉得自己瞎了眼。
你知不知道，我放你走后这么久，反而更像是迷了路。
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