
我发现,马上4岁的儿子内在充满了力量。如果哪次我强迫他做哪件事,如果他感觉不舒服,或者不喜欢,通常会提出强烈地抗议,大声告诉我“我不同意你这样对待我”。有时候,我会被这个小生命的爆发力所折服,心甘情愿地软下来,和他商量。
有时候,确实是我着急有事,或者就是我累了,带着情绪去控制他。儿子看到我脸色不好,也会屈服。但是,一旦他感觉到“危机解除”,他会把重新把控局面,让我“听他的安排”。
我发现,有时候我自身无法很好地消化自己的情绪,会造成以上与儿子的恶性循环的发展。我就是孩子的一面镜子,他会有样学样,甚至变本加厉。我更想说的是:如果一个人被另一个人掌控,是压力很大的一件事,被掌控的人会非常难受。
我儿子属于力量型,哪里有压迫哪里就有反抗。他敢于直视我的淫威,提出他的不满。但是,有很多孩子,没有获得这方面的释放,就把很多能量给压抑了,成年后成为了“空心人”,不知道自己为何而活,不懂得生命的内在意义,而把更多的精力放在外部动力上。
经常听家长说,学钢琴/舞蹈,或者某项特长了要从一而终,不允许孩子半途而废,美其名曰培养孩子持之以恒的能力,让他们懂得坚持的价值。这些父母在对待孩子方面,可能更多地看到了胜任需求,而忽视了另外两个更重要的需求:自主需求和归宿需求。
所谓胜任需求,并非让孩子胜任某事。一个受外在驱动表现良好的孩子,表面上是胜任需求被满足,其实,内在他未必承认自己真的有价值。真实的是应该培养孩子有独立做事情的胜任感,让孩子真切地感受到他是有能力做好一些事情的。
自主需求更多是不是孩子自发愿意和喜欢的事情。如果一件事,孩子不是发自内心的想去做,不能为做而产生心流的状态,他的主动性会被破坏,做事情往往会拖拉、不认真等。一个不能自我掌控的事情,想想都是很无奈、无力的。
归宿需求是让孩子感受到父母的无条件爱。如果父母无法感受到这个需求,孩子会认为:妈妈更爱一个成绩好的孩子,而不是真实的我。
所以,我们陪伴孩子成长的道路上,一定要随时保持觉察,不要让我们的自负、恐惧所迷惑了头脑,而用尽全力地折腾孩子。当我们又想试图改造和掌控孩子的时候,你要冷静10秒中,告诉自己,我只需要爱孩子就好了,孩子有他自己的人生,需要他自己去试错、去体验、去经历……
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