这世界会让我说话，也许有些话是该要说说了。
很多时候我觉得话本是无必要说出来的，只是到了万不得已而已，说出来还不见得是真正的自己。所以我对这世界常常是无话可说，即使万不得已说了也还多只是和自己说着听。如今我虽未到万不得已，但总是因为这世界，我心中才有了些话，又想要说说了。
也许有些话是该要说说了。其实关于话该不该说（它和有无必要不同），我常常陷入矛盾之中。我只是突然想说了，可是想就可以就应该说吗?这或许是一个值得深思的问题，但我至今是一个浅薄的人。
我常常会想我说的话有意义吗，值得吗，最后的答案大多是否定的，可是我因一时冲动还是说了不少。我也看到很多人说的话我觉得没有多少意义，无论是对于我或者对于别人。他们还说得很多，似乎还爱上了说，我知道其实我自己也有这个毛病，是心在作怪。当然也有不少的人说了不少的有意义有价值真确的话，当我看到的时候感觉很受启发，可是不多久又都忘却了，不过是一时半会儿的感触。
对于别人有意义的话我尚且过目不久即忘，那么我自己说的且不能肯定有意义的还能坚持多少呢？我其实害怕话说出来就得言行一致，我得承认我常常不是一个言行一致的人，特别对于自己。至于别人，我不能妄做猜测。
如此一来，我似乎实在是给不出该说的理由了，最后只得去回答“想就可以就该说吗”这个问题。这有一个万金油的答案是：那得看情况。至于怎么看，什么情况又怎样，我还是回答不了。如今我又说了这么多，我也预见不出这有多少意义，但凭着一时冲动我还是说了出来，我当然是带着目的，至少为了以后少说，为了以后多些时间做自己想做的事。
我终于来到正题。我说了总是因为这世界，我心中才有话想说，无论如何我自己身处其中。
上大学已经一年半，回首这大学快一半的生活，实在让我失望，而结果会很让人失望。至于这一年半是怎么走过来的我还是不要在这里多说，走到现在的结果是这样：大一上挂了一科还是两科，大一下早早就到学校去补考；大一下挂掉三科还是四科，有两科还是一科没去补考；大二下挂了五科，几乎全部等于白卷，一科也没去补考；计算机二级没有报名，英语四级考了也一定没过。老实说大一上还很在意，大一下变得很矛盾，大二这时不在意了。也许有很多为什么的原因，我可能说得清楚一些，但这里保持沉默。这是一个真实的情况，并没有假说编造。但依然会有许多人表示怀疑吧，但我只能说出情况是这样。
早在我上课看杂书直到后来不去上课索性整天到图书馆里呆着，就一直有同学朋友一再问我“你到底想干嘛？”。我到底想干嘛，这真的很难回答，反应又慢的我一向只是回以沉默一笑。真要我回答，我想我能说，一直不曾清楚明白我应该做的，但一直在做着我想做的。这是关心，可这关心也常常让我沉重而走得很慢。我打心底抵触这样的关心。发展到后来一个好友直接对我说“我担心也许我们不能共处四年”。到如今，我终于对他说了“如果我有足够的勇气，那么大二我将自行毕业”。
打一年前生出这个想法，他是第三个知道的。作为一个很好的朋友贴心的人，他实在太关心我了。可是正因为太关心让我时常对他感到愧疚，所以越是少和他交流，不敢和他说出我内心的想法。让一个关心你的人失望对于我是一件痛苦的事，可是不让他们失望我会更加痛苦。我也许那么自私地选择了前者。
他都这样问我了：我真想知道，你是否想过你以后到底要干嘛！？这真是比“你到底要干嘛？”还沉重而严肃的一问，我深深感受到他对我真诚而又迫切的关心，顿了一下才和他说了上面那句话。我相信每一个能正常思考的人都不会在二十岁的时候还不曾和这个问题走到一起，我想也不会只有他一个人会这样问我。我的一生好像就快要被我毁掉，在这千钧一发之际，突然之间会出现许多来可能会改变我命运的人，教我三思而后行。然而他们不愿相信也并不认为我已经三思过，而现在这已经正是后行了。
也许会有人觉得可惜，我想说如果一个人自己都不觉得可惜，那么别人就不要再对他做无谓的可惜了，除非这个别人只是一心把一个人的可惜当成自己的损失。这世界就是这样，有多少关心你的人，就会有多少个你不愿做的自己，好在或许可以欣慰一点，其实这世界很多人大致上是同一的，可以等作一个人，甚或你自己其实本就和他们一样。人似乎很难避免无意之间就开始复制自己，常常就把自己加诸于别人身上。最后我到底是做了自己还是别人的复制品还真的很难说。如果一个人真做到了自己，我想那是很不容易的，他得一开始就和多少想要复制自己的人敌对，而最可怕的或许不是做了复制品，而是成了一个不伦不类的杂七杂八的混血儿。那是我不敢想象的。而就是这样才是世界。
记得昨晚在校外吃了小面，回寝路过老图书馆的时候，忽然听见一个熟悉的声音。我放慢脚步从几个背影里盯着一个大红色身影，好像因了我的目光，她就转过头来，我本能性地脱口而出“老师好！”。王老师也立即微笑着回了我。那时我突然发现王老师好美，是一种成熟、知性、温柔、充满生活活力的美——这是当她给学生们生硬而死板地强调成绩与证书的时候所绝对没有的！我为没有礼貌性的告别就匆匆走开而责怪自己，可回寝室的一路上我也微笑着。
以上所说我也不觉得有必要，可是我又说了出来，不希望有人受伤，只能抱歉。即使真的错了，我也不会后悔，没有错的滋味这条路会单调。所以，所有的担心与劝告我都听，却不能做出满意的回答。
这世界就是这样，就这样才是世界，可世界还可以这样，也可以那样。
但愿以后少说。
写于2015.03.03
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