这是我第一次参加情绪疗愈课，相比之前的地面课程，我觉得这次课程更深入，体验更真切和充分，我在与父母和与外界的关系上有了新的视角和感悟。我认为疗愈课是值得多次复训的课程。这次课程有很多的感受，我把体验最深刻的部分总结在下面。
这次疗愈课对我而言最有价值的收获是，我终于觉察到自己多年来一直与父母对抗，与存在（神）对抗的真相了。这个觉察的过程是从第2天上午LJQ个案中获得极大的触动，并在下午在小组里与父母对话环节里逐渐完成觉察、认领和疗愈的过程。
在个案里，当陈老师问到，他已经离开那么多年，已经无法看到你了。你还要执着下去吗？你还要执着多久才能让他入土为安？这一灵魂拷问瞬间击溃全场。我也泪奔。
我刹那间觉察到，原来为了索要我期待的那种爱，我一直在对抗，对抗我没有获得我期待的那种爱这个事实。不仅同修是如此，我自己又何尝不是如此？这么多年来，我远走他乡，表面上是为了寻找更好的个人发展机会，底层就是让父母牵挂远在他乡的我，编造一个我被父母牵挂着的剧本满足自己的期待。可是我何尝不牵挂他们？我用自己设定的剧本去惩罚了所有人。想到那些我为了改造自己去适应异国异乡漂泊之苦，到了异乡依然在用对抗去索要我期待的看见的种种纠缠，我十分心痛。同修的高堂已经离开，一切都已经尘埃落定。而我的父母已是迟暮之年但尚在，我依然不依不饶不放过，我还要对抗多久？
我懂了，我从父母那里期待的爱永远无法被满足。我认了，我错了，我一直不接受这个事实，我一直在对抗这个事实。写到这里，突然很心疼自己这个孩子，这么多年来一直撑着、扛着、绝不妥协、绝不喊疼。
下午小组里演练与父母的对话。我扮演了父和母，也与父母进行了对话。在扮演父母的过程中，最深切地体验是，我被孩子一味地要求、一味地控诉，一味地倾倒他的苦和痛。可我作为一个人，一个活生生的人，孩子可曾看到过我？孩子可曾了解我的苦和痛？
扮演FJ父亲的时候，她要求我做一个“开开心心、积极向上”的父亲，希望与我和解。我的本能反应是拒绝，因为我期待按照自己的方式生活，而不是她期待的方式。我当下的反应不仅给同修，也给我自己带来了错愕。原来，父母也是人，我们不能希望把别人，无论是父母还是他人改造成自己喜欢的样子。我瞬间也明白了，原来我也一直在期待父母改造成我喜欢的样子，为的是满足我的需求，完全不考虑他们作为一个人的需求。我又错了。
在我与父母对话环节，我也一瞬间看到那个被压抑、被要求、被改造的孩子，那个孩子突然变得杀气腾腾，冲到父母面前咆哮。我愤怒，那个眼里只有升职的梁医生，那个只有在出差路上的张工。在发泄完愤怒后，我脑子里突然有一个声音，我为了得到“我的爸爸妈妈”真的是好辛苦啊。我再次瞬间泪奔，为自己的不易、为自己多年的无觉知、为自己的可悲。后来，“爸爸”伸出手，他告诉我他看到我了，让我来到他跟前。那一刻我突然醒过来，我可有看到过我的父母，他们追求私利却保证了我的吃饱穿暖、升学无忧，我可有见到过他们的苦和痛？我都没有。我只沉浸在自己的“求而不得”的小世界里，完全看不到其他人。
也正是在那一刻，我突然看到了那个自己，那个因为求而不得而多年来同父母积极对抗的自己，那个因为得不到关注就对抗他人的自己，那个眼里只有自己而无他人的自己。这么多年来，我就是一直这么自私自利、虚情假意地活着的。这个就是关于我自己的最大的真相。
我接纳了这个事实，没有人（包括父母）会按照我的期待来满足我，而我也是如此。过往的那些纠缠，都是在模式里的控制、改造、反控制、反改造。我的前半生，除了满足生存，基本都耗在这些事上了。我要换一个新的活法，我不认同这是我此生的使命。
最后，要特别感谢扮演我父母的同修绪平和凌云，非常精准、传神地把我父母间互动的模式、他们的眼神和行为模式都准确地呈现在那个当下，让我看到了关于自己的真相，还要特别感谢他们耐心地承受了我的情绪，感谢他们给予我的爱。
其它感受
这次课程的多个静心和体验环节，让我体验到了从未感受过的能量，也再次触碰了自己的灵魂。
在呼吸静心和神秘玫瑰里，我体验到了身体里关于愤怒、喜悦和悲伤的能量。突破自我认知的是，我体验到了这些能量在身体里的存在（原来我就是不信）和那份源源不断的力量。比如呼吸静心时体验到那份愤怒的能量让呼吸变得更深入，浑身充满力量、禁不住要叫喊和释放。神秘玫瑰环节，被孩子激发出那份没来由的纯真的喜悦，是一种仿佛悬浮在云上自由翱翔的喜悦。很遗憾只能短暂感受到那份让自己觉得灰色的悲伤，那是一种无穷无尽的悲伤，可惜没保持住临在，头脑参与后中断了这个体验。
特别想提到的是在最后的打坐环节，体验到了心灵的极度宁静、自在和喜悦。在睁开眼的一刹那，才发现身边坐个一个一个鲜活的生命。这些生命正在经历喜悦、悲伤、恐惧和痛苦，他们没有分别，都在用各自的方式在经历生命，都值得尊敬。这是一种奇妙的体验，让我看到了一个清澈和宁静的世界。
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