你这么敏感，应该过得不开心吧？

我是一个比较敏感的人，在经过反反复复自我斗争后，终于大方承认这一点。

因为在我的印象里，敏感往往代表着玻璃心、爱胡思乱想、猜疑心重、脆弱不够坚强等贬义词汇。

我感知比较丰富。有些细节不是环境中的主要特征，却能够不经意间捕捉到它。

坐在教室里，我忽的看见窗边墨绿色的窗帘被风吹得来回飘荡，窗帘一下飘到我的心里，这一刻感觉整个世界都安静了；体育舞蹈课，看见一个个年轻的身体摆动，突然感觉到一股蓬勃生命的触动，瞬间整个世界都灿烂神秘起来。

有时这种感知的背后会藏满孤独感，感觉没有人能够理解自己奇特的想法。

我善于观察其他人的情绪，从一个眼神一个动作便能揣测出别人的情绪。同时，自己能感受到更强烈的情感起伏，我的心情就像小孩子的脸，说变就变，前一秒还在为一点小事困扰落泪，下一秒可能因为天边一朵好看的云又灿烂地笑起来。

朋友说我大多数时候在为别人考虑，丝毫怕为被人带来麻烦，怕惹得别人不开心。所以我经常会受到别人的影响，看重我在别人眼中究竟是一个怎样的人。

在处理事务和人际关系上，我尽可能地把方方面面考虑其中，行动之前，我会经过反反复复地思量，小心谨慎。在爱情里，更是严重。

形成高敏感特质的原因有很多，有的是因为成长经历，善于用敏感来保护自己，有的是因为自卑，缺乏自信，而我可能是属于天生敏感的那一类。没有什么特殊的经历，也不是特别自卑。

敏感就像身体上某一颗痣，跟随着自己，成为了自己的一部分。

有一次，和朋友闹得有些不愉快，起因也只是开的玩笑话。本来朋友之间开一点玩笑话也是十分正常的事情，但次数超过三次我就会觉得接受不了。那天晚上躲在被子里哭了很久，哭着哭着就睡着了；

和男生相处，一起吃个饭，散个步，也害怕别人误会我们之间的关系，其实在别人眼里很正常；

朋友跟我说，不要这么敏感嘛，不要想太多啦。

我也经常在反思自己，但就是控制不住自己，控制不住去想甚至哭。这就像很多人无法理解为什么明明很简单的事情，在抑郁症患者那里成了迈不过的坎。

我也一度被敏感困扰着，因为它太能牵动自己的情绪了。有时候明明一再克制自己，不要去观察，不要去想，不要感受负面情绪，但还是不由自主地深陷其中，伤害自己。

所在很多人眼里，大概高敏感的人过得并不怎么开心。

一部分高敏感人群会急于摆脱敏感的特质，在他们看来解决问题的方式是不再敏感，甚至变得麻木和无所谓。

但我觉得，其实换个角度想想，敏感又是一种礼物。它让你脱离粗鄙和麻木，让感情不至于在伤害中变的迟钝，给予你丰富的感知探索无限的世界。

有些东西无法逃避，因为它就是真真实实存在，越害怕越抗拒，它只会愈演愈烈。

与其企图杀死高敏感，不如放大敏感的优势，摸索出适合自己的生存方式。

比如用积极乐观的心态去抵消负面的信息，有意识地去接触美好、新鲜的事物；

既然忍不住去想，那就想的彻透，想不清楚了就写下来，时间一长自然就通透了；

学会控制自己的情绪；

远离容易让自己敏感的环境，我通常不会强求一段关系，不管是友谊还是爱情，一旦在一起不开心了，带来太多烦恼了，我会选择规避它对我的伤害；

有些性格上的特质，本身就没有绝对的对错之分，不能只看到它的不好，忽略它的好。它在某种意义上促进了形成现在独特的你。

从有些抵触敏感到现在接受它，甚至珍惜它，我花了一些时间。愿敏感的你，也能够大方的对待它。

之前我在日记本上写过：

敏感的特质让我可以发现别人不易发现的东西，

它又让我徒增一些困扰和烦恼，

我一面感激敏感这种天赋，一面怀着虔诚的态度仔细对待它。