未知,因为我不知道这意味着什么,成长?亦或是一份痛楚,也许痛楚也是礼物。
其实说来,我应该感谢你,感谢你的礼貌,在我由于种种原因所导致的不太成熟的状态下在边界上的失衡;你并没有责怪或玩弄这份真挚,无论出于什么原因,我都应该谢谢你,让我在长达十年之久的空窗期,能够重新拾起对一个人的爱慕;就像在沙滩上,夕阳照的贝壳闪烁,我拾起那份像爱一样的贝壳,无论其形状,那都是我的爱慕。
我想过一万种你说出:“别怕…”的语气,可我怎么也想不出,你的脸上该是什么样的表情;其实我怕极了,我怕我再次陷入一场自我的欺骗里,说出那些让人摸不着头脑的呓语,所以我应该感谢你的沉默,缄默不语的绳子将我拉上岸,不至于自行溺亡。
我演绎过一万种我们再次相遇的场景,我好像被钉死在原地,大概像一种仪式的受洗一般,我失去了我所有的反应,脸上那不被察觉的表情僵硬如冰冻了三个月的生肉;我还是应该感谢你,感谢你的刻意回避以及成熟的为人处事,我被晾在原地,我多希望你一把拉住我给我一个安慰籍的拥抱;但我相信你内心人性的那份善良使你克制住了,你告诉自己不能轻浮的对待一个发出真挚声音的人,虽然你可能对我毫无感觉。
我幻想着一万次你主动关心着我的话语,可这原本确实是我自己的问题,我不该把期待全部抛给一个只见过一次面的人;但面对这些有点无厘头的蹩脚的讯息,你完全可以做一个大胆表述,将我的打扰拒之门外,可你并没有,我根本不敢想…我只能说这也许是你真的不想伤害另一个人的善良,而任由我打扰,所以我应该感谢你的。
夜深了,房间静的可怕,耳鸣响彻整个天花板,它像思念的旋律一样持平的在耳蜗中发出共振,可我始终是要感谢你的…只是我的感谢,只能经由心室泵向每一条静动脉,将它隐藏在血液中,在某一个季节变幻的时刻用一个微笑表达给你。
我曾不止一万次的思念你,这确实是我当下最真实的感受,我也问过自己无数次,我在思念着一个见了一次面的人,这种荒谬的感觉就像出现在一本魔幻现实主义小说的段落中;如果我思念的原子能够抵达到你的身边,你能感受的到我那些仅仅止步于单向爱慕的感谢之情吗?
月牙悬吊在那,像极了塔罗牌的愚人,他热情似火,奋不顾身的冲向那个未知数,他像一个自然中的植物一样,一心向阳;反之,他畏首畏尾得等在原地,踌躇满志的不知该如何的产生出一种奋不顾身的行为;我应该感谢你的,你让我重新面对一场盛大的思念,它悄声步上阶梯,将自我奉献于祭坛上,求一组如欧拉一样精密的公式,算一算你我之间心的距离,求证一个思念的原子如何在不被观察影响的情况下转化为感谢。
我应该对着月亮感谢,我叮嘱天上的月光啊,一定要转达给我要感谢的那个人啊。
是啊,我应该感谢你的,D先生。一个木讷了十年之久的人因你而爱慕,因你而动情,因你而思念,但现在我也只能是捧着一抔感谢之情,风吹散了,你能收到吗?
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