我记得我的童年异常漫长。我的童年可以用一个字来概括，那就是“不”。
无论我尝试做什么，妈妈总是说，不行。
那种感觉，就仿佛一只八爪鱼想伸出触角感知一下外面的世界，但触角就会被立刻砍断。
那种感觉，又仿佛生活在一个金钟罩里，伸手只能摸到那冰凉的壳。罩中的我只能听到父母撞钟的声音，那剧烈震动的声音，足以把我震成一地碎片。记得《神探狄仁杰》中有一集，就是讲某国的重要人物是怎样罩在一口钟里被震死的。
这样形容是不是有点儿太过分了？事实是，我三岁的时候已经经历过一次自杀。只是觉得我若那样离去，父母是不是会悲伤过度。为了他们，我活了下来。
以后我的一切，都是为了他们的荣耀。不管我经历什么艰难和痛苦，都是属于我一个人的。我把最乖巧最可爱的一面留给了父母，把一切痛苦和残忍留给自己。我用只有孩子才有的稚嫩赤诚的爱去爱着他们，几乎忘了我还有什么渴求。我唯一的渴求，就是父母能因为我的成就而高兴。
或许童年太过压抑，太痛恨童年，长大后很快就忘记了做孩子是什么感觉。
我熟门熟路地把父母那套思维应用在儿子身上，而且是我父亲和母亲双方负能量的叠加。看不得儿子有哪些地方达不到我们的标准。
不知为何，叮当总是害怕理发。每次理发，就好像面临一次酷刑。每次要理发，家里都仿佛要经历一次大地震。原本我们一直等待他能准备好，但等待了近一个月，还是毫无结果。今天去沙滩一游，满头都是沙粒，不理发是不行了。给叮当理完头发，已经是精疲力竭，老泪纵横。
我不明白，为什么孩子软弱，力不能胜的时候，为人父母的会表现得那么痛苦和愤怒。各种威逼利诱用尽后，叮当还是不愿“上钩”。只能用上杀手锏，强行为之。
理发、清洗的过程，孩子一直在不停地哭。这也启动了我们某些基因的表达吧，我和他爸爸都变得异常激动愤怒，直到最后不欢而散。
为何我又老泪纵横呢？想想这几日总是看孩子不顺眼。碍眼之处，处处围堵。不断要求孩子这样、那样。各种方法用尽，最后一声吼叫了事。我也活生生地成为了儿子的金钟罩。
我儿子并非跟自己的父母生活，我感觉是活生生地跟着外公外婆一起生活。我丈夫也不是在跟我生活，而是活生生在跟他的岳父母大人生活。因为我正在活生生演绎着我的父母，而且是双叠加。
相信有毒瘾的人内心深处是很想戒掉毒瘾的，只是没有能力戒掉。
戒掉自己的父母，堪比戒毒。
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