李雪说，毫无攻击性的孩子最可怕。幸好，叮当还是保持了一定的攻击性。
起初，叮当攻击“坏妈妈”的时候，我极其不耐烦，甚至拼命攻击他。幸好他爸爸一直保持警觉，每次当我转身而走的时候，是他一直守候在年幼的孩子身边，陪他度过了一个个暗夜。
叮当两岁半的时候，我们的生活出现了巨大变故。二宝不幸离世。
若非李雪的书让我的生活重启，那么我们的叮当或许现在已经失去了攻击性，失去了原始的生命力。
有时我会对丈夫说，我们虽然不是码农，但实质上都是人格的编程者。因为父母们在孩子年幼时的一举一动一言一行，都是在给孩子的人格录入程序。正如我从父母那里继承的思维模式，让我对周围的环境很不敏感，所以很多让别人看来千百年不遇的好机会，我都会错过。而那些限制性思维，就像木马一样，让我的“系统”屡屡瘫痪。丈夫的解读是，我的“系统”不仅需要“重启”，还需要“格式化”。
近日又仿佛进入“催眠”状态，虽然理智上能越来越清晰地解读儿子的行为，但我的心却不愿意配合，让我在行动上也无法有正确的反馈。
一件事是在昨日。晚饭时我和老公聊天，儿子却很坚决地劝说我们不要再讲话了。我理智的解读是：孩子一两岁时我们争吵得过于频繁和激烈，让儿子以为我们的聊天就是吵架。而我行动上却没有配合，仍然很有兴致地聊。结果儿子捂着耳朵尖叫抗议还不起作用，最后干脆猛地推了我一把。我险些从椅子上掉下来。
好了，木马程序开始运行：好小子，你反了不成？居然敢推我？还推那么狠？！
这套逻辑完全是我父亲的，他会将我们一切的行为归因于对他的不尊重。他脆弱的自尊一直需要孩子们小心地维护。结果我就顺利接棒，继续用在我儿子身上。无论我对儿子的行为如何正确解读，木马程序一旦启动，新的程序立刻进入“缓冲”，无法运行。我会跟当年父亲的反应一样，惯性地怒吼。
另一件事是在今日。我们一家去超市购物，路过生鲜柜台，我问叮当，是否买一条鲈鱼回去蒸了吃。叮当坚决说不，因为那样鱼会死的。
瞧，惯性地不把孩子当成一回事是怎样上演的吧。
虽然儿子这样说了，我最后还是让他爸爸买了鱼，回来蒸好，“盛装亮相”。叮当一见，突然面露难色，满脸通红，似乎要哭的样子：“我不要吃鱼，我要鱼游到海里去。”他说着愤怒地想把盘子掀了，但似乎有片刻地思考，收了手，转而对我说：“妈妈，我要你消失！”
如果有一份觉知，我就会先为儿子对动物生命的诊视而开心，然后再分析这样对妈妈说话是会让妈妈伤心的。但不幸的是，我仍在在催眠状态中。我一听这话，气不打一处来！“好，你爱这条鱼更胜过爱妈妈是不是？！我现在就消失！”我气愤地转身到了一间卧室，“嘭”地一声关了房门，还咔咔地锁上了门。
这时叮当爸爸不在家，我明知道三岁多的孩子一个人待在房间里会害怕，可我还是要那样做。
我在卧室的几分钟，似乎非常漫长。房门外面一直没有声音，我也担心孩子做什么傻事。随即出去看看。
叮当一看到我，再也忍不住哭了起来。看到儿子这么伤心，我的心也碎了。我为什么总是这样，我好苦啊！
其实，我这样“抛弃”他也不是一两次了。在他还是婴儿的时候，一旦他表现出攻击性，我就转身而逃。当他想跟我和好，我还继续给这么小的孩子颜色看。
多么盼望，这份《爬坑日志》能有更少的内容，能有更多正面的信息。
小叮当，谢谢你做我的儿子。有这样一个妈妈，让你受苦了。
网友评论