01
果冻刚出生不到一周时，出现了新生儿黄疸症状，眼瞅胆红素快要超过临界值，思虑再三，我还是决定送她去住院照蓝光。医院规定住院期间家长不能探望，我们把奶瓶、奶粉、尿不湿备足量，就被赶回家等消息，与女儿彻底隔离。
5天后，当我在宽敞得感觉空旷的病房再次见到果冻，她正望向远方，没哭也没笑，像个落难的水手，躺在救生小船里晒太阳等救援，船的桅杆上，还挂着用静脉注射方式喂奶的奶瓶。
那无聊又呆滞的眼神，似乎是对哭过多少次，却没人及时回应的反抗。
我之所以又想起这段过往，是在读陈忻博士《养育的选择》时，看到了“面无表情”实验——妈妈突然对小宝宝板起脸，变得面无表情。宝宝一开始感到困惑，摇手大叫想引起妈妈注意，在没有得到回应后，逐渐焦虑、失望，最终大声哭泣，扭头不再与妈妈对视。
父母对孩子的影响，竟如此之大！这还只是2分钟的实验，如果换做1小时，1天，1个月，孩子会被伤害成什么样？
历史上并不是没出现过“罗马尼亚孤儿”，冷漠的情感剥离，让17万儿童“人生被偷走”。
美国研究机构经过大量调查发现，那些生活在贫困中的婴幼儿因为和父母互动少，长大后不仅身体素质不够好，学业及人际关系也落后他人很多。
《养育的选择》告诉我，养育孩子的过程中，通过观察和了解孩子，和孩子形成良好的亲子关系，才是一切养育行为的基石。
02
良好的亲子关系靠什么来搭建？
辅导孩子作业被气到脑梗的老母亲，让我觉得有必要先说说情绪。情绪不像行为那样明显，它总是会悄悄袭来，毫无征兆。
看到孩子不按自己要求办事，火蹭一下就会上来，这么晚了还想出去玩？为什么到点还不睡？怎么动不动就发脾气？到最后，孩子的负面情绪变成了对自己的挑战，父母和孩子，像斗鸡一样对立起来。
问题是，无知的熊孩子还不懂如何描述和控制自己的情绪，父母的不认同，会让孩子产生内疚和羞愧，认为自己的情绪是不合适的、错误的，这种感受与现有情绪交织，发脾气的孩子就更加难以抚慰。
父母如果此时选择忽略或漠视，更会火上浇油，孩子将用更激烈的方式表达情绪，以吸引关注，最终陷入恶性循环。
如何化解孩子的负面情绪？父母应该做的，是先确立观念：解决问题要先解决情绪，然后认同孩子的情绪，认同≠接纳，接纳是把情绪先接下来，而认同，目的是让孩子感觉自己情绪是合理的，孩子不再羞愧，也就会逐渐平静。
认同＞说理。这个道理有点反常识，却对情绪十分管用。
有次老婆因为某个烦心事向我倾诉，我听了以后，“你应该如此这般这般……”提了很多建议，没想到老婆情绪非但没有好转，反而更加恶劣，最后她说，其实我只是想你好好听我说……
后来的实践证明，“你说的我听懂了，我知道你现在很难过……”，是比“你应该……”，更好的情绪疏导方式。
父母认同自己，承认超人也有软弱的时候，理解情绪是个客观存在，孩子出现负面情绪并不是自己的错，而是孩子情绪发展规律使然，同样有助于父母管理好自己的情绪，不在孩子面前情绪失禁。
03
为了搞清楚孩子对父母的依恋究竟是因为食物，还是因为亲密关系，科学家用小猴子做起了实验。他们把刚出生的小猴与母猴分离，并给他两个玩具，一个是用铁丝制作的猴子妈妈，一个是绒布玩具妈妈。铁丝妈妈有乳汁，绒布妈妈没有。
结果是，除非饿了，小猴子才会去找铁丝妈妈，否则大部分时间它都是和绒布妈妈在一起。探索新环境，只有绒布妈妈才会给小猴子莫大的勇气。
所以说，情感支持是建立依恋关系的基础。温暖拥抱带来的舒适感，远比食物果腹对孩子的诱惑大。
父母就是孩子的安全基地，如果每次遇到“危险”，宝宝都能从父母身上获得支持，信任就会逐渐积累，安全依恋产生，最终发展成孩子探索世界的安全感。
这就需要父母足够敏感，能及时回应和满足孩子感情需求，宝宝会在互动中反复试探，直到确认我们可以信任，才会安心接受更多挑战。
孩子遇到挫折时，更需要父母提供情感、认知、思维方式的全方位支持。因为他们大脑发育水平不够，对自己能力认识不足，无法客观评价目标和困难，更无法疏导自己的情绪，如果此时父母不出手相助，孩子可没办法自动获得抗挫折能力。
被5岁爱酱虐哭的8岁乒乓小男孩，跑到妈妈面前寻求安慰，然而妈妈非但没啥作为，还推搡他赶紧回去，“人家都看着呢，还哭，真不敢相信，你要弃权吗？自己不好好练有什么办法......”
孩子表现好，家长会不由自主高兴，赞美起来毫不吝啬。孩子表现不好，却和孩子一样伤心生气，甚至出言相激。这样孩子会觉得，哦，原来爸妈爱我是有条件的啊！我只有表现好才能得到父母的赞赏，长此以往，孩子就会变得害怕失败。
再看福原爱妈妈福原千代是怎么做的，4岁的福原爱因为没掌握发球规则而失分，福原千代说，没得分很难过对吧，不要紧张，只要把手张开发球就好了，就算不行也没关系，试试看......
这里有情绪认同，有具体指导，还有情感支持，关键福原千代面对失败也十分豁达。难怪福原爱会很快平复情绪，重返赛场了。
04
没有哪个做父母的不希望自己孩子快乐成长，可究竟什么才能决定孩子是否真正快乐？
我们的一生不可能一帆风顺，父母也不会永远都是孩子的安全港湾，总有些困难和磨难，需要孩子去独力承担。
面对变化带来的压力，适应性强弱决定了孩子是否快乐，而适应性又取决于孩子自己的个性、同伴关系，以及亲子关系。
个性与同伴父母无法替孩子决定，我们唯一可以做的，就是给孩子提供全方位的支持，让亲情成为孩子度过困难的动力源泉，让孩子想起我们，不是“父母皆祸害”，而是暖心的坚强后盾。
多年以后，如果女儿会和我谈谈班里哪个男生让她心动，或者请教我怎样追她心仪的男神，我想，今天这篇文章就没有白写。
亲子关系，才是养育的根本。
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