《过路客》这个文集，我写了很多草稿，却都没有发布，有的是写了一半，因事耽误，有的是想写，却千言万语无从下笔，有的是写了许多，却碍于各种盈盈绕绕的关系，不知该不该发布，就像井上靖不愿公开的石家庄，那或许是我还没有勇气拿出来公开的我的灰暗。
今日，我想写的是我的姨姥姥。
说起姨姥姥，我才恍然二十多年来，我不知道她的名字，不知道她的生日年龄，我对她知之甚少。她出生于什么样的家庭？她曾经有过怎样年轻的爱恋？甚至她有几个儿女我都搞不清楚。而我又不得不说，姨姥姥在我心中，是个重要的存在，是个不一样的存在，是我心中慈祥两个字的代言人。
我爸爸妈妈结婚的时候，他们的父母都已经去世了，也就是说，我是在一个没有爷爷奶奶姥姥姥爷的家庭中长大的。没有享受过祖孙之间的感情，是我人生的一大遗憾。以至于，每次看到我自己的孩子被爷爷奶奶溺爱的时候，我会很释然。我想他有权利去享受这种独特的溺爱，他可以在长大后很骄傲的说，我小时候奶奶特别宠我，孩子的脸上洋溢出骄傲和幸福的笑容，是父母给予的爱无法替代的。
爷奶那辈的人中，我记忆最清的，便是姨姥姥了，似乎经历了那些个动荡不安食不果腹的年代，活下来的，也不多。
而我之所以在今天回想起姨姥姥，便是因为在二十多年前的正月里，我和表哥姨姐肯定是要和父母一起去给姨姥姥拜年的，那是我们最开心的时光。
姨姥姥家住在我们小学的家属楼里，弯弯绕绕的小巷子，似乎只够一辆车通行，但一般是没有什么车子从那里经过的，正月里更是没有什么人。上学的时候，姨姥姥家会顺便摆点小摊，卖些小零食，花炮之类的给小学生，等到正月里，那些没有卖掉的库存，姨姥姥会全都给我和表哥姨姐玩儿。
我记得那路上有许多大大的树，还有高高的墙，我最喜欢的是那种像一根绳子一样的花炮，点着了之后开始呲花，就像手里牵着烟花，甩来甩去。那烟花与你的手，保持着三十多厘米的距离，打着圈圈儿，越来越近，从点燃的那一刻，就像有魔力一般，点燃了孩子的笑容，我们嘻嘻哈哈的，生怕烧到手边，又久久不愿扔掉，紧张兮兮，哄哄笑笑。
口袋里装的是唐僧肉、神仙豆、还有摔炮，吃一粒神仙豆，摔一个响炮，说着我都不记得了的玩笑话， 三个小伙伴就玩的不亦乐乎。那种神奇的回忆就是，你并不知道你在开心什么，你只记得当时的情绪，当时的快乐，当时的月亮。
在外面疯玩过后，回到屋里头，三个小孩围在正方形的碳火盆边上，烤着冻得发红的手，顺便往碳火盆里调皮的扔上一两个瓜子壳，看它烧的噼里啪啦。姨姥姥在我们回来之前，就会在碳火盆边上架上火钳，火钳敞开一点角度，上面坐一个小的煲汤的锅，锅里放的竟然是猕猴桃，三个大大的猕猴桃，我不知道里面有没有水，但热的猕猴桃我真的只在姨姥姥家吃过，那时候觉得分外的奇妙，惊奇于天下有这么好吃的水果，那种酸酸糯糯热热乎乎的口感，在大雪纷飞的正月里，格外的暖心和满足。
后来我到南京求学，人们的年味儿也越来越淡，我们不再一起到姨姥姥家拜年，只是各家抽个空，各自的带上点水果，烟酒，到姨姥姥家坐上一坐。姨姥姥家早就从镇上的小学里搬了出来，搬到了县里一个很难找的小区，带院子有进出的房子，带着老年人惯有的慢吞吞的生活气息。
姨姥爷一如既往的精神矍铄，只是本来就很柔弱的姨姥姥，越发的衰老起来，听力变得不好，皱纹一年比一年深，似乎已经很难再看见眼睛里的光彩，只是那笑容还是依旧的，每次我和弟弟跟着爸爸去看她，她都要握着我的手，把我迎进屋里，就像当年我还是个小孩子，她牵着我的手，热情如故。
17年秋天的时候，姨姥姥去世了。
我是听到妈妈的电话，才知道这个事情，其实那一年，姨姥姥似乎已经进了好几次医院了，每次听妈妈说起，心里都略感沉重。我听电话里妈妈的声音略疲惫，她也是个重情重义的人，尽管妈妈不喜社交，不愿与人交杯换盏，但心中对这些感情，比谁都看得重，所以才会在每次姨姥姥进医院后，忙前跑后，心中惦念多时。妈妈说“下午要去你姨姥家送一送”，我猜她肯定会流泪，而我也无法给予妈妈任何安慰。
刚刚得知这个消息的时候，我并没有哭，而在过了数天之后的一个夜晚，加班晚归，走在寂静无人的街头，路灯昏黄下，我看着重叠的身影，兀的想起姨姥姥，才湿了眼眶。
人往往无法突然感知到一个生命的消失是怎么回事，就像花瓣落下的一瞬间，并不能反应过来发生了什么，直到红消零落碾作尘，才发觉，这无声无息的消失，有多么的残忍。
而那一刻，我才突然反应过来，我并不知道姨姥姥的名字，不知道她离开时的年岁，不清楚她的过往和故事，不知道她经历过如何的困苦才有了老年时的从容和温柔。姨姥姥在我的回忆里，便是烟花的温度，烤热的猕猴桃特殊的香甜，以及满是皱纹的双手紧握时传达的珍重。而这些，和每年正月里并无新意的相见，定格了姨姥姥在我心中所有的温柔和慈祥。
不知道今年的正月里，没有了老伴和儿女们的陪伴，姨姥姥是否会感到孤单，我想也许不会，在那个世界里，有她的父母，她年少时的好友陪伴她，再无肉体的病痛和不便，只剩灵魂的愉悦和清欢。
姨姥姥，愿你走好，愿你皆安。
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