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涨薪之后,我依旧选择了裸辞

涨薪之后,我依旧选择了裸辞

作者: 光明正大在路上 | 来源:发表于2018-04-21 02:05 被阅读0次

    在一家工厂做了快两年设备维护的我转行了。现在说转行或许不够恰当,毕竟裸辞之后的我,还没找到下一份工作,但我因为已经明确了未来的方向,所以也算是转行了吧。

    任何事情,都不是一蹴而就的,任何决定,也都不是脑袋一热做出的。有这个想法,也是由来已久,做出这个决定,也是经过深思熟虑的。向来优柔寡断的自己,做出这么一个决定,更是经过一件件事情的累计,当心理承受力达到无法承受的阙值,方痛定思痛,决定总要做出一些改变的。骆驼已被压垮,前方荒漠,最终的目的地如何才能抵达?大概确实只有舍弃,另寻出路了吧。

    很多事情,不同的人看到的可能不太一样。就像一千个观众眼里,有一千个哈姆莱特一样。这里只是谈谈我个人的一些想法,所理解的一些事情,以及我自己的一些感触。

    我之前的工作,是在国内首屈一指的一家大工厂做设备工程师。没办法,16年毕业之后,便来到了这里。机械专业的学生,在这个信息科技发展迅速的时代,逐渐有一种被社会淘汰的趋势。不转行,或许比较多的也只是进一家工厂,然后干着一眼看到头却又看不到出路的工作。日复一日,逐渐被社会淘汰,遗失美好。

    大约很久以前,就开始思考一个问题,未来,自己究竟会成为什么样子,会遇到哪些人,会做哪些事情,会经历什么样的人生,会去看哪些风景......当时的我不知道。抱着对美好未来生活的憧憬,作为一个刚入职没多久的职(工)场(厂)小(壮)白(丁),我迷茫且痛苦,孤独又落寞。本着多学习,多思考,多锻炼的原则,聆听着导师说的“要沉淀下来”的教诲,思索着领导讲的“你可以学的东西还有很多”的安慰,我一日又一日努力在工作岗位上,辛辛苦苦,内心却浑浑噩噩。一年多过去,回过头来,总结自己相较于毕业时候,获得了哪些新的技能,掌握了哪些丰富的经验,学会了哪些提升人生境界的知识,拥有了哪些职场上的竞争力......我竟无从列举。依旧迷茫,依旧痛苦,依旧孤独,依旧落寞。

    去年三月初,开始上夜班。当时寒风冷冽,办公室没有空调,在办公室值班冻得瑟瑟发抖。素来伤春悲秋的我,写了一篇倒班没有空调是一种怎样的体验。当时就在想自己的理想是什么?自己究竟想要什么样的未来?我还真说不清楚。有人说,如果一件事情你不能用一句话概括清楚,说明你对这件事情理解的还不到位。是啊,对于人生,我的理解才刚刚开始,才刚刚以一个社会人的角度去体验社会。对于人生的理解,我还真是概括不出来。或许概括总会失掉真意,简练总是无法描述深刻。

    每次下班和爸妈视频,总是要整理一番,掩饰憔悴。并总是说工作不累,都挺好的。于是爸妈只剩感慨,工资要是能再高一点就好了,要是能离家近一点就好了,什么时候能谈个女朋友就好了......父母或许想的没有那么复杂,希望我们工作不那么辛苦,离家近一些。但我连这一点也无法做到。离家千里,假期短暂,一年也只能回家一次,周转挪移,复杂异常。年少不自知,十岁寄宿始,人生陪伴父母的时光,实在少之又少。过年带父母去天安门和天坛玩,母亲说要把拍的照片洗出来,平时一个人在家可以拿出来看,出去玩一次拍一次照片好不容易。听之内心实在难受。读书十几年,父母正在一年年衰老,身体越来越差,白发越来越多,皱纹也多了一层又一层。时光如流水,岁月不饶人。无论如何,决定是时候必须找一个离家近一些的工作了。

    招聘时,人事说每年有一次调薪,两年了,还没遇到每年一次的事情。想想实在不开心。听说新人工资都已经比我们高了。前几天,恒大工作的一个同学推荐我去恒大城看房,这么一个四五线的小县城,均价已经一万二了,还在一直涨。计算了一下,一年八万的薪水,除去温饱,这辈子大概是买不起房了吧,买了也是一辈子的房奴。物价一直飞涨,两年来第一次涨薪,涨幅勉强抵上通货膨胀。或许过两年,会被通货膨胀远远甩在身后了吧。公司太大,或许总是要节约成本的吧。总怕被拿来对比,然而却一直被拿来比较。现实还是要认清的,当工作开始越来越枯燥乏味,唯一的一点期望也无法让人提起激情的时候,或许,是时候放弃了。

    当我开始谈钱的时候,可能会有人劝我年轻人要好好沉淀,要有理想。是啊,人总是要有理想的。但方向才应该是首要的,方向错了,所有的努力,每一步每一步,一步步都是在走向深渊的路。在这里,我无论如何沉淀,发现也始终无法有大的进步了,学不到真正有用的技术,没有大牛引领。工作琐碎,无专业系统,事务繁多,身心疲惫。理想在这种环境下,逐渐没有了棱角。人总是要有理想的,没有理想的人生,和行尸走肉又有什么区别?谁还记得,学生时代,曾经做的那些梦吗?还有去追的热情吗?

    当看到同学、朋友又去某地看了哪些美丽的风景,尝了哪些出名的小吃,参加了和某某的聚会......甚是羡慕。当自己也想去体验的时候,最后总是算了吧,就休息一天还是休息吧,或者是虽然休息两天,可是夜班真的累啊,天旋地转,晕头转向,还是好好睡觉到天黑天亮吧。最常能去的也就剩万达看个电影了。尤其是最近几天的夜班,每天电话不停,几乎每个小时都有,夜夜困顿,处理的又都是一些鸡毛蒜皮的诸如薄膜飘啊飘之类的事情。为了能早点开完早会早点休息,能省的交班记录都省了吧。想想实在心力交瘁。生活没有幸福感,工作没有成就感。可是若不倒班一个月剩余的微薄的工资又不忍,自相矛盾。如此下来,身体实在吃不消。另外,倒班导致饮食作息不规律,身体正在一天一天的垮掉,症状越来越明显。元宵节当天,当晚上醒来起身准备开灯的时候,站起来后竟突然晕倒在了地板上。看多了加班猝死的各种新闻,醒转后的自己内心充满了恐惧。人总要爱惜生命,无论如何,我也不得不放弃这份工作了。

    子曰:“人不学,不知道”。道法万千,学,然后知之。或许工作最最重要的一个方面,就是学习了吧。每次看朋友圈(我的社交只剩下朋友圈了吧)里同学分享学习了哪些东西,参加了什么知识的高峰论坛,反思诸己,曾经也是一个很努力很好学的人啊。也曾信誓旦旦要学习某些东西,买了书,下了视频,然而很多都成了三分钟热度,学个皮毛,浅尝辄止。一是我实在是懒,经常学一会就会感到累,无法坚持。二是精力实在不足,经常会坐着看视频看书看到睡着,对于所学的东西,如今仍是高不成低不就。以前想的在工作之余多学点东西,现在想想,真的只是想想而已。没有相应的环境氛围,没有系统学习的条件。如此下去,真的可能是人生止步不前了,想想实在恐惧到绝望。

    或许如今我的文字撰写能力已经退化到无法清晰的表达自己的想法,但差不过以上便是如今我曾经的内心挣扎吧。如今,终于有勇气直面自己的内心,并将其转化为这一份执行力,之前一直迷茫,现在终于决定了将来的发展方向,并希望自己能够按照内心的期许,真正做一些自己觉得更有意义的事情。或许若干年后,不管结果如何,总会感激自己当年做出的每一个决定。

    这次辞职,科室差不多有一半的人提出了辞职,或许当明白了自己内心真正想要的是什么之后,那一两千的涨薪,终究是远远无法捆绑并毁掉自己的未来的啊。

    愿我们都能过上自己想要的人生。

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