写作，自我疗养的小小尝试

写作，自我疗养的小小尝试

村上春树在《且听风吟》的第一章，曾说过“写文章并非自我诊治的手段，充其量不过是自我疗养的一种小小的尝试。”

看到这句话的时候，我突然像开窍了一般。我要通过写文章把我内心的苦闷与纠结排解出。因为负能量堆积地越来越多，只一味地去看励志故事打鸡血，终究不是办法。

我觉得有好多情绪在心里挥之不去。

我曾是学习蛮好的学生，后来因贪玩，高中班级60人，我能考到50多名。我就像曾经羡慕我的人一样，羡慕着学习好的同学总受老师的夸奖。学习不好，连老师都不屑管我。比起教育差生，老师更喜欢教育学习好的同学。于是和很多人自暴自弃。“垫底辣妹”的逆袭之路，需要一个有教无类、一视同仁的老师。但现实中，这样的老师，应该屈指可数。

第一年高考，我勉强上了500分，但是只能走专科二批。我选择了复读。怎么说呢，在我心里，我应该还是一个学习好的学生。第二年，考了600多分，被一所一本学校录取。

没有永远的差生，也没有永远的优等生。很多事情都会在一念之间变了。有好变坏，由坏变好。我体会过好学生的待遇，也体会过差生的遭遇。只不过，坏的东西总是能存留在心里的时间，比好的东西更长久，更不易磨灭。

我可能曾喜欢过一个同学。说可能，是因为我也不确定，只是后来想起，觉得他和别人不一样，读书时期，他总是能把我逗笑。很感谢有这样一个人出现在我生命中。

我可能也被别人喜欢过。因为我也不确定。他曾经在教室的课桌上写上我的名字，还画了一个心，结果被我舍友看到。我的第一反应，他长那个样子，竟然喜欢我。虽然我一点也不漂亮。后来不了了之，只在毕业聚餐时，说了句话。我的心里，其实想对他说句对不起。

学生时期大部分时光还是很美好，只不过工作之后，烦恼和苦闷成为生活的主流。

最初2年，会看书让自己静下来，排解压力，后来仿佛对生活举手投降，因为觉得无能为力。

有人说，你身处的环境会影响你成为什么人。我见过勾心斗角，见过背叛，也因单纯被人当枪使。

同事和好朋友告诉我，你在单位谁也不能信，就算是平常看着挺好的人，你也不能信。

不信，是最能保护自己的方法。

或许写出来，内心便会稍微好一点点。带着这样的想法，我开始了写作。

大学时，看过别人写的小说之后，吓得我不敢写文章，当时觉得，我写出的字真的在侮辱“写作”这两个字。但看到村上的那段话之后，我觉得写作水平确实有高有低，可我也不用自卑到认为我不配写文章。

我想把纠结的、困扰的事情写出来，希冀能有一个人出现，可以读懂我的不安与困扰，和我交流一下，哪怕仅仅是一句话。

在简书上写文章，前几篇，阅读数都是一位数。没信心，停了一段时间。现在参加专题征文，写故事，阅读数开始变成2位数。前几篇中好像有2篇，直接投《首页》很容易就通过了，但是阅读量没什么变化。

几天前参加琅琊令的征文琅琊令之十年|他说，离婚吧，这次把我对婚姻的困惑写出来了。结果专题推首，首页投稿也通过了。阅读量一点点在变化，上了100，上了150，上了200...

对于大神来说，这点阅读量可能就是几分钟就能办到的事儿。但是对我这样的小白来说，给了我前进的动力。

但是我却发现评论0，心里莫名失落。我觉得自己可能天生就是一个悲观主义者。

写作，自我疗养的小小尝试

真情实感，愿通过写作表达出来。

不是自我剖析，而是把脑子里一团糟的想法一点点通过写作理清楚，理清了，烦恼啊，压力啊，可能也就更方便地排解掉了。

试着用写作来进行自我疗养，与人交流，遇见更好的、更真实的自己。

酒逢知己千杯少。虽知己难寻难觅，但以文会友，还是有可能性的。你说，对吗？