妈妈提问：
孩子3岁，先跟孩子约定好玩IPAD的截止时间，但到了时间他不肯遵守，强硬限制就会跟他发生冲突，他就会动手说“打你屁股”或对我说“把你丢出去”，我该怎么引导？
这个问题涉及到规则。我先说结论：跟一个才三岁的孩子定规则本身就是错误的。
规则要怎么建立，这是很多妈妈关心的话题。
我们先来看看为什么要制定规则，比如说“红灯停绿灯行”，如果没有这个规则的话，就可能会乱成一团，这是交通法规。
规则是为了让双方更舒服，能够同时满足双方的需求的。既然规则是涉及到双方的事，那就需要双方都去参与，而不是简单的一方说、另一方听。
当我讲到这里的时候，你可能会说我们是双方已经约定好的。但是你想想，跟一个三岁的小孩讲约定好的事情，那不是骗三岁小孩吗？
一个才三岁的孩子是不知道8点和7点有什么区别，也不知道五分钟和七分钟有什么区别。所以这个规则它本身就是不平等的，执行起来肯定会有麻烦。这个约定只是大人的约定。
另外，规则并不是制定完之后就必须一成不变的。规则是可以随着人的心情、环境、孩子的年龄等的变化而改变的。如果说规定到了五点钟就不能再玩电脑，玩到5:01都不行，那这个规定就太机械了。
回到这个问题本身。
孩子说“打你屁股”，“把你丢出去”，家长先看看这句话是不是你说过的，或者是家里的其他成员有说过，孩子都是在学大人的——孩子为什么会玩IPAD，也可能是在学你。
追问：不制定规则那要怎么和他沟通呢？命令也不行，放任也不对呀，和三岁这个年龄的孩子平等沟通的正确方式是怎样的？老师能不能再补充下呀。
如果一直用命令的方式和孩子沟通，那么孩子会产生对抗的情绪，或者会变得不会为自己的行为负责，不会用大脑思考，只会听从权威、听从外面的声音，“你让我做什么我就做什么”。
如果一直放任呢？放任是“你想怎么样就怎么样，我不管了”，这里面没有关心和尊重。
显然，命令和放任这两种方式都是行不通的，对孩子的成长是会造成一些影响的。
对于三岁的孩子要尽可能的满足他，当然这里的满足并不是溺爱。溺爱是“我不愿意满足你，但我还是满足你了，我满足你的时候是带着很多怨气的。”
所以先问自己两个问题。第一，孩子这么做给你带来了什么影响；第二，你为什么要制定规则？仅仅是你希望孩子乖一点，听话一点，让你好带一点，还是为了孩子有更好的成长。
三岁是孩子的探索期，是孩子探索大自然的年龄段。我们可能认为三岁的孩子什么都不懂，其实孩子在三岁之前，一天接受到的外界信息，学习到的知识要比成人一年学到的还要多。
这个时候给孩子制定规则，要求孩子这么做，不允许孩子那么做，可能就限制了孩子某些东西。
我们经常会要求、指导孩子应该怎么做，比如我们告诉孩子“椅子就是用来坐的”，其实对于孩子来讲，当他看到椅子的时候，他首先可能会感觉这把椅子是用木头做的，是硬的，孩子可能还会想到这把椅子的价格等等。
当孩子看到椅子的时候，会有大量的信息进入他的大脑，但是成人只指定了一个信息给他，这就是限制了。
当我们限制孩子的时候，会使孩子接受信息的渠道单一化。另外，也更容易让孩子产生对抗的情绪。
当我们一再告诉孩子不要玩IPAD的时候，孩子的大脑里就只会出现IPAD，孩子一有空的时候就会去玩IPAD。
你不希望孩子长时间玩IPAD，你可以告诉孩子可以玩什么或者直接带着孩子一起去玩。
当父母把孩子的生活丰富化了以后，IPAD对于孩子来讲只是他的一小部分。所以家长可以从丰富孩子的生活着手，而不是简单的制止孩子，可以告诉孩子哪些可以做，应该做些什么。
希望我的回应能够给你带来一些启发，更希望你能多学习，多了解孩子。
只有当我们了解孩子懂孩子了，才能更好的带孩子，才能给他一些他需要的东西，才能更好的按照孩子的规律培养出一个身理心理都健康的孩子。
大部分的时候，当我们和孩子发生冲突时，我们只关注表面现象，而没有关注到行为背后的原因。
只有看到行为背后的原因，很多问题的解决方案才I会出来。
生存式教育就是：让孩子能很好的活下来，不至于饿死，不至于将来在社会上找不到工作，赚不到钱，生存式教育是很重要的。
而发展式教育更重要。如果每次和孩子发生冲突的时候，我们如果能够用科学的方式去处理，那么这个问题就是孩子成长和更好的了解社会，了解自己，更好的去处理自己遇到的事情的一个机会。
这取决于父母是如何引导孩子的。
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