很想和你和好

作者: 天落雨我落泪 | 来源:发表于2018-01-28 00:23 被阅读3次

    相遇是什么,是两肋插刀插偏了插到了心脏,汩汩流血,无休无止。”

                  ---《独自远行》

    有些事情想明白了,原来我的暗恋,都是因为别人对我好。

    曾经有人对我说:“谁对你好,你就喜欢谁。”

    当时羞于承认,现在算是认识自己了。

    这种性格源于我的孤独。

    以前有个男生把标枪借我玩,以前有个男生给长跑的我助跑,以前有个男生把作业借给我抄,以前有个男生恳切地对我说,不要再玩了要好好学习,我就喜欢他们了。

    还死去活来,不要脸的谱一曲虐心的单恋。

    现在想来,分不清什么是喜欢就说喜欢,是对自己的不负责也是对别人的打扰。

    大学,单恋又开始了。

    也许生活单调乏味孤独的我遇到了调味剂,然后就以朋友的名义暗恋别人。

    在宿舍里我是异类,这算是家庭赋予我的特性。

    我的家庭充满矛盾极度贫穷,家人思想落后。

    我的童年没有电视,书籍,任何娱乐工具,礼物,关怀,过着从学校回来就吃晚饭听大人吹几个小时牛逼,就洗洗睡了的生活,每天如此。家人会怪我不多读书,我想问,有书给我读吗?

    家人的话就是圣旨,我的想法无人倾听,在学校要忍受别人的欺负,回家安安静静,好像什么都没发生过一样。我很不爱说话,很孤僻。

    我一直都很羡慕别的孩子,可以在家庭的温暖下快乐度过每一天。

    于是,谁愿意踏入我这座荒岛,就变成我的全部。

    这就是我理解的重感情。

    大学的单恋对象就是一个愿意和我单独相处的人,后来他就顺理成章地变成我的全部,把我所认为的爱情,友情都给了他了。

    我很想走出来,想多交一些朋友,但是不管和谁玩,都没有和他玩自在,他也是一个孤独的人,却是一个逗比,只有孤独的我看出了他的孤独吧。

    我很懂得孤独的感受,并不是喜欢一个人吃饭,一个人走路,而是无可奈何,因为避免孤独有意和别人一起,却没有共同语言,还不如一个人,但是孤独的我们都很愿意去付出去寻找我们的同伴。

    而我们就是彼此找到的同伴。

    这就是我理解的,为什么我们能成为朋友。我们一起走操场一起自习一起吃饭,过着舍友那些人嫉妒的生活,过着世俗的眼光所不能忍受的生活,所以她们才会觉得男生和女生玩不好。

    现在,我觉得男生和女生玩确实不太好,不是世俗的原因,而是很容易彼此伤害,特别是孤独没有安全感的我们。

    我们都很认真地维护这段感情,很用力心甘情愿地付出,却也不小心造成了伤害。譬如,他好心劝我换手机,我却怪他害我用钱了,譬如,他好心带我去兼职,我却怪他害我变得花钱大手大脚更穷了,譬如,我好心地想和他合租帮他分担房租,却因为生活的不磨合闹矛盾了,譬如,我好心地想帮他还钱,却在一次矛盾之后他逼不得已告诉他家人他总被他家人说。。。

    诸如此类,好心办坏事的例子很多很多。

    造成的伤害很深,因为在乎后再被伤害有一种防不胜防的背叛的意味,对方是好心,被伤害也是事实,这让我们更不容易原谅,却无从责怪。

    孤独没有安全感的我们从来没有直面这些问题,每次都是很友好地不谈这些,一旦闹矛盾,新仇旧恨的叠加变成了不可饶恕。

    我们忘了曾经彼此陪伴,互相体恤。

    我们在大马路上一起笑得很疯癫,现在又有谁会陪我们压马路,对于我来说,也只有你了,我们一起去过很多地方,有很多共同的回忆。我们一起去吃想吃的美食总是露出渴望的眼神,我们有一句暗语叫“不如,好啊”。我知道你没有决心做事三分钟热度,你也知道我喜好不一难以坚持。我们不顾形象只要开心就好。我们喜欢吐槽各种倒霉的事,然后自嘲再商讨怎么应对。我们喜欢分享好吃的,好玩的。我们玩起来像疯子,笑起来像傻子。

    闹矛盾之后,仿佛这些都没存在过。你就变成我的仇人。

    我想着没有你的好,却不知道,有你多么好。

    这篇文章的题目是,我们不要浪费彼此的时间了,不是说我们一起玩浪费时间,而是闹矛盾浪费时间,明明应该是互相在乎却变成了互相伤害,上帝安排我们相遇成为朋友应该是快乐的,不是互相伤害。

    如果你不是这么想就算了,如果我只是你生命中无足轻重的玩伴就算了,我不会再打扰你了。如果我在你心里还有那么一点点重要,让我们停止互相伤害,继续陪伴,好吗?

    哪怕是我们离得远一点的陪伴。​​​

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