致我的白鹤少年

作者: 青绿人间 | 来源:发表于2018-03-07 21:04 被阅读0次

            金陵,我来了。

           你我心底是否都住着这样一个人,他干净、单纯、向上、努力,年少时他的衣角飞过你的课桌,你嗅着他衣服的皂角香,内心十分满足,即便老师的夸奖也不及此。我心中曾经住着这样一个人,占据了很久,甚至奠基了我对男性美的认识,白皙、瘦长、手很好看且写了一手好字,微微近视但有一双亮晶晶的眼睛,聪明机敏,很善良。

            我是一个敏感的人,敏感的人大多早熟,甚至无意识的勘破这男女情事,看到他的第一眼,我便想过和他结婚生子,然后拉着小孩的手一起去家门口取信,之后沿着我们曾经上学的路,看下雪天的昏黄的灯光。或许现在想来有些不可思议,那年我才四年级,那么早便爱一个人,甚至朦胧的称不上爱,只是一种隐隐绰绰的情绪,开始关注一个人,因他喜,因他上进,因他有一个圆满。后来读纳兰的“当年只道是寻常”,我体会到的是另一种俗世的寻常幸福。

             敏感的人也大多不幸,我不幸之处在于有一个破碎的家,年少时便经历生离死别,失去至亲的同时,还发现至亲的出轨以及家人的背叛和冷漠。于是,寻常人所拥有的早恋的契机,被我早早掐死在胚胎中,那样的处境下,我除了逃避,还有的便是压抑自己的爱欲,只因我不配。但关注他,成了我那段黑暗岁月的曙光之一,很感激那段岁月中对我施以善意的朋友。也许,我来南京,也有这因素吧,谁知道呢,人有时候冥冥遵循了内心,即便这内心的幽微,自己也不曾看透。

            也许我记忆中的他也许变了,不过很难想象记忆中那个美好的男孩子会变成何种面貌,那年看《妖猫传》,飞奔的白鹤少年,我觉得很像他。

           初见他,是我转学到市区的第一天,内心惴惴不安,充满着忐忑和不舍。我们那批学生赶上了所有的教育改革,现在深为诟病的城乡教育资源分配不均,便是从我们显著开始。那年,村小合并后,乡镇市小学教育资源分配严重不均,妈妈便耗尽心力把我送进市区实验小学。那天,老师把所有的转学生集中到讲台上自我介绍,我紧张得盯着一个地方,佯装自己是镇定自若的,然而眼神飘飞,无意撞到他那双亮晶晶很可爱的眼睛,里面暖暖的笑意,那一眼我便记住了,哪怕后来颠簸的岁月中,我渐渐不记得他的轮廓,但那双眼睛再也没忘记。后来,老师真是月老,竟让我们做同桌,他说,那时对你也是印象深刻,短发的你很假小子,充满危险气息,果不其然,霸占了我们的班级第一,便记住你了。我一笑而过,内心却是十分欣喜,不管怎样,第一眼都记住对方,大抵是我上辈子修来的福气,也许那时的运气用尽了,故而后来走的十分坎坷。后来的后来,有一个男生跟我说过相似的话,我压抑许久的心忽然动了,再后来,那个男生跟我告白,我拒绝了,因为我心底已经住了一个人,我的心太小,容不下其他的情绪,也乐于仅容那么一个纯洁可爱的他。还记得,他说的第二天,我便穿了一条长裙,看见他满眼的欣喜和止不住的赞美,曾想,希望你记住一辈子,也希望我们能一辈子这样开心。那大抵冷情的我做过最浪漫的事,日后的我因为多变的世事变成另一人,冷漠、孤傲、自闭且厌恶男性。

              通过他,我也明白人一辈子和有些人就像相交的两条线,在相交之前会越走越近,当你以为这便是常态之后,它会渐行渐远。跟他的相处零星可记,回想起来,虽然那么暖,但是太少了,少的我想写一篇大团圆的小说都不得,太零星了。和他一起参加奥赛、参加作文比赛、和他做同桌和前后桌。他会吹铜管乐,我们那儿的会船节演出他会去,每当清明前他作为种子选手会加强培训,他一如既往的像以前飞过我的桌角一样飞过我的窗边。他作文写的很好,喜欢用很多成语,于是我背了一本成语词典。他爸爸是我们学校的音乐主任,中午上学时他坐在他爸爸后座上,我在拐角看到会雀跃地加快步伐,今天他来早了,我们可以多说两句话了,于是我自告奋勇的开了一年的门。他和我同桌时有些近视,不知为何一开始很排斥戴眼镜,他便缠着我,抄题目给他看,我一脸严肃但是大方的工整抄写;他是我后桌时,强行拉郎配我和后来的同桌,立马火冒三丈,在看见他小小得意时,火气也一下子息下去了。最幸福的是那天换座位,天知道,老师为什么让我喝他同桌,内心期盼已久的事终于暗戳戳发生了,半点都不拖泥带水地换了座位。其后,他和我共享过他的私密饮料;我是有点洁癖,绝不使用别人的东西,儿童节那天,走的匆忙,没有带水,特别渴,他把水杯递给我,“没喝过,你先喝”,“那你呢?”他狡黠一笑,不知道从哪找出两根吸管,于是,我们一人一根吸管,边看节目边喝饮料,是冰过的雪碧,时而相视一笑。我们还看过同一本漫画,我偷偷抓住他的手,他没松开,很久很久……

                好吧,原来,这样多,这么细,我记了这么多年,真是荒唐一梦,人间如戏。

               很快,我们分班了,分班拿成绩时,他没有去,他妈妈去了,他妈妈也是老师。那次考试,我俩作文都失手了,没把握好“由点到面”,走偏了,一向好胜心极强的我难过的哭了,我妈妈向来是虎妈,但他妈妈和蔼得摸着我的头安慰我。内心暖融融的,一下子就治愈了我。我想,这就是我未来的婆婆,多好,我要努力。后来,先是楼上楼下,我去他们班检查和通报都害羞,不知道有没有红脸,不过也是正常,我素来容易上脸;在之后是隔一个班,毕业考前,我曾鼓起勇气拦住他,XR,你能考多少,能上LC吗?他那亮晶晶的眼睛透过镜片注视着我,说了之前考的分数,我定定地回看他想,可以在一个学校吧,可以在一个学校吧。谁知,阴差阳错,小升初,我进了LC,他没有。后来,他进了JZ,我没有。谁也不知道,我曾在那段痛苦的岁月中爱过一个白鹤少年,并封闭了心门。

             至今,我已有十二年未见他,也没询问过他的信息,不敢问,也不配问,他那样闪光的人,越走越好,而我则走了下坡路,而今,我来到了他上学的城市,也许和他呼吸同一座城池的空气,在同一片天空下成长,也做了他最熟悉的职业——老师。根据六度空间理论,如果他还在这个城市,我们应该相遇了,现在的我,足够好嘛?让我有勇气在遇到他的那天,跟他潇潇洒洒的打招呼:嘿,你好吗?我还不错。他身边应该已有合适的对象,也许在异国留学,他那个圈子离我确实很远了。那我得在我自己的领域加倍努力了。有生之年再相遇,我可以从从容容。

           我的生命中曾有这样一个白鹤少年,曾惊艳了我年少的时光,让我爱上写作,也让我知道自己曾经爱过,即便不曾轻言爱这个词。今年又是新的一年,以此篇开头,希冀我彻底摆脱曾经的雾霾,带着我心底的爱重新出发,致敬少年的他。

           白鹤少年,我来了。

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