闺密婷今天又找我诉苦了。她的儿子前天在学校和其他小朋友打架。班主任让她把她儿子带回家,并让她儿子回去好好反思下,并且保证以后再也不打架才能送回学校。她儿子觉得他们两个小朋友一起打的那个同学,为什么他要受到惩罚,而另一个打人的同学,老师还关切地问他有没事。
我也挺想不明白的。为什么两个小朋友一起打了人,一个要让父母带回家。另一个却没受到任何的批评。婷说她的儿子平时有点皮,然后但凡发生一点小事情,家长就在家长群里指责她儿子。而老师却从未禁止过这样的事情发生。久而久之,其他家长甚至班主任都觉得婷的儿子是个问题孩子。但凡她儿子和其他孩子有任何摩擦,她的班主任总是不分青红皂白地批评和指责他。
婷说自己很烦躁,不知道该拿孩子怎么办。她的儿子已经对学校很排斥了。他觉得学校里的老师,同学们都不太喜欢他。对于学习,他上课总是不爱听讲。写写的作业不爱做,试卷经常空着不写,抄写本的字写得一塌糊涂。数学口算也是答案乱写在上面的。可想而知,他的成绩总是不太乐观。但是他很喜欢背书,一篇课文读个两遍就会了。他也很喜欢阅读。他喜欢各种题材的课外书,包括军事,历史,漫画,童话等等。
前几天我正好阅读了周晓理的《没有不读书的孩子,只有不懂爱的教育》。读完全文,作者的观点有点反对国内的教育模式,比如说分数至上,比如说作业多的离谱,比如说棍棒教育,比如说打小报告的风气。
周晓理以她女儿的喜怒哀乐为主线娓娓道来育儿的真谛。作者强调孩子的天性就是爱玩,七八岁的孩子多动是正常的,七八岁的孩子爱玩也是正常的,七八岁的孩子正是对这个世界充满了好奇的年龄,不应该一直被禁锢在钢筋水泥的高楼大厦里不停地上兴趣班,不停地刷题。这个年龄的孩子,我们应该充分尊重她爱玩的天性,我们应该让她徜徉在浩瀚的知识海洋里,我们不应该折断她飞翔的翅膀。对她女儿,她也是这样做的。她经常和女儿谈心,她向学校专门申请免做作业的资格,给够她女儿足够的时间玩耍和阅读。她女儿成绩照样名列前茅。
于是,我把我读过的这本书的概要和婷讲了下。我问她,“你愿不愿意试试周晓理的方法?你可以和你儿子谈下,如果每次能考到95以上,妈妈就帮你向老师申请免做作业。这样你儿子可以不用做他所讨厌的作业。而且有时间阅读他所喜欢的书了。”婷的头摇地和拨浪鼓一样,“我自己都不认同这个观点,我也不能保证如果我儿子不做作业就能考高分。我也没有作者那么地厉害。”
尽管婷拒绝了我的建议,但是我还是向她推荐了这本书。即使她不使用里面的方法,但是如果她觉得有些许合适的观点,她可以参考下书里的做法。
除此之外,我暂时想不出其他更合适的方法来应对婷的孩子。前一阵子我曾经建议过她用心地对待孩子,禁止打骂吼孩子。给够孩子足够的爱和安全感。用足够的爱心,耐心,拥抱,鼓励,共情来对待孩子。这个方法需要贯穿整个育儿的生涯,包括他长大以后。成人之间的交往何尝不需要爱心,耐心,鼓励,共情呢?
婷说她儿子在家超级乖,会帮妈妈打洗脚水,会炒个菜,会帮客人夹菜,会照顾幼儿的孩子和小动物,会拖地。但是一到学校就如中了魔怔般,不爱学习,不爱做作业,偶尔和孩子起冲突。犹如双面人。
曾听婷说过她儿子幼儿园期间遭过老师和阿姨的打骂。也许在她儿子心目中,学校从幼儿园开始就是噩梦的象征。当他遭到不公平对待时,他爸妈没伸出手来帮忙,只想着息事宁人。现在小学了,繁重的课业压得他喘不过气来,(话说他们作业超级多)。他那好动的性格,一不小心就容易挨老师的骂。久而久之,对于学校,对于作业,对于考试,他已经麻木不仁了。他只知道他喜欢探索新的事物,他只想徜徉在书的海洋里,那个时候的他是最开心和最放松的。
很多时候,我会问自己如果他是我的儿子,我该怎么办?我想我会把孩子当成一个课题来研究,我会阅尽专家们的育儿资料,我会学习儿童心理学。哪怕我辞职我也要把孩子给拐回到正确的轨道上来。我想我会努力做到尊重他,相信他,认可他吧。尽自己最大的力量把他在幼儿园和小学缺失的安全感给弥补过来。而且我也一开始就不会放纵幼儿园老师打他。
我会全心全意地相信他能变好,也会努力地引导他往正确的方向走。我想我们一起努力,假以时日他真的会改观的。在心理学上,这种对别人传递期待的行为被称为“罗森塔尔效应”,也就是人们通常所说的“说你行,你就行;说你不行,你就不行”。因此,要想使一个孩子更好地发展,就应该向他传递正向的期望,对他说“你能行”。
我始终相信每个小孩都是上天派给我们的天使。有些孩子好静,有些孩子好动,有些孩子喜欢学习,有些孩子喜欢玩。不管是哪种孩子,我们都应该接受。只要孩子不走偏,只要孩子品行端正,具有责任感,分数的高低又有什么关系呢?
培养孩子就如同培育植物。每个孩子的花期都是不同的。有些早就鲜花怒放了,有些却迟迟未开。而有些可能是一颗永远都不会开花的参天大树。更有甚者有些是一颗默默无闻的小草。可是这又有什么关系呢?孩子,不管你是怒放的鲜花,还是参天大树,甚至是小草,妈妈都允许你慢慢地成长。
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