一，控制情绪，冷静分析
很多情感关系破裂时，尤其是被动的一方，其中一个反应就是愤怒，嘴上说：为什么啊，凭什么这样对我。纵然是自己的错，也同样会有这样的反应。
情感危机的时候，一旦存在失去，人们本能地发问，也自然走向情绪化。这是情感危机处理时的第一个障碍。
我们看到，你付出了，不等于对方就会爱你，或许对方会因为你的付出而感激你。所以人们往往认为付出了就可以换取对方的爱。这个公式是错误的。
于是人们开始拿着“付出”这个说辞进行辩论，发生争执，不公平感产生了——凭什么？进行情绪化的理论。
婚姻有结婚就有离婚，很多人离婚之后，或者情感危机的时候，都会纠结，个人精神恍惚，萎靡不振，除了感情上的付出感之外，你的痛苦源于你赢得起却输不起。情感选择和投入的时候，就要有一个心理准备，经营不好就有亏损的可能性出现。这个结果你要承受得了。
明明输赢结果已出，却始终不肯离场，只想着扳回局面，不断追加投入，一心想着把所有失去的全部挽回，结果往往输得更彻底，直到最后输无可输。这便是很多女人输掉爱情之后，往往还会以尊严、健康、快乐为代价去挽回，最后爱情没有挽回，其他东西也一并失去。
当情感关系出现危机的时候，人们除了问凭什么之外，就会立即看看自己即将失去什么，如何自我保护。
计算得失，让人们走向了自私，自我保护，导致人们的格局和心胸更加狭隘。看看身边的案例，你控制了什么，就得到了什么，你控制了财产，就得到了财产，得到的就不是人。
你冻结财产，意味着财产比人更重要。
或许你不承认，或许你不认可，事实却是那样。因为你优先保护了财产。
关系破裂，计算得失是本能，自我保护是本能，但是过度的自我保护，就会让做走向自私，自然会限制你对情感关系建设的贡献。
人们在“失去”面前往往暴露了人的本性，这是人们的利我的心态作梗。这一系列心态，导致在失去之后产生不满意情绪，人们带着这种“凭什么、为什么”走向了恨、怨、说狠话，造成伤害的不是你的内心，而是你的情绪在伤害对方。
我们经常讲“控制情绪”，因为情绪让你做了 ，你不该做的事情，说了不该说的话，让你后悔，让你无路可走。
二，从自身找原因
很多情感关系的最终破例根本不是无路可走，也不是不可挽回，世上没有几个人一心想离婚。纵然离婚，感情破裂，也是背后的事情推动下发生的。
情感危机时，我们见过很多人发短信、打电话，基本都是在抱怨、在威胁、在恐吓、在要求、在强迫，原本情感只是有裂痕，但不至于崩盘，但是你的狠话和狠事导致感情走到悬崖边缘。
嘴上不留情，婚姻就无情。
爱一个人，不要用恨和伤害去表达，那只会加深彼此的痛苦。我们之所以难以表达爱，是因为我们将绝大部分精力集中在伤口上面。我们总是在要求对方来修复这个伤口。此时的我们是没有爱的能力的，只是一个爱中的乞讨者，寄生在爱的名义中。
因而，拥有爱的能力，最主要是管住自己的情绪，也就是说能觉察到自己的匮乏，安抚自己的伤口，这个需要学习，并不是先天就拥有的能力。
我一直提倡，如果按照所属关系来讲的话，我认为丢了东西是你自己的原因，要么是你没能力看好对方，要么就是你没意识看好，要么就是你自己能力存在不足。
近几年中经常出现一个词，就是：回看自己，我希望我们所有人在成长的旅程中，能够学会接纳自己，接受自己、学会看自己，找到自己的不足，真正地获得成长。只有成熟、强大起来，我们才有可能拥有更多，照顾好我们身边的亲人和爱人。
情感关系的路上，不断完善自己。
不是女人出了问题要自己解决，是所有人，不管男人还是女人，出了问题都要自己解决，你不解决就要承受问题带来的麻烦和困扰，如果你既不愿意解决又不愿意承认，结果一定很糟糕。
敢于面对自己错误的人，才是真正的勇者，你可以逃避一时，却躲不了一辈子，所谓“冤有头债有主”，你今天所承受的一切果都是你当初种下的因造成的。
在有怒气、情绪失控的时候，做出错误的决定，最终遗憾后悔，这种事情屡见不鲜。我采访过很多离婚者，问他们后悔吗，90%的人说“后悔”。
我问及他们离婚的原因：为什么离婚？
他们说：赌气、生气。
你会发现，隔一段时间以后，他们的理由已经被“当时生气”这句话替代了，理由不重要了，重要的是，当初的决定是感性的。
三，用对你的爱，爱是一种选择
你能在岗位上付出更多吗？
你能在家庭中付出更多的爱吗？
你能为家庭创造更多的财富吗？
你能包容更多吗？
你是一个能给的人吗？
.............
你能给多少，都代表了你的能力和实力，不能给，证明你空乏。人生的最大成就感，价值感、成长、成熟、都是在你“给对方”的过程中得到的。
在情感关系的世界，你想给别人什么？你愿意给别人什么？这是个不断重复的问题，你“给”的程度决定了被需要的程度。
提醒你哦，给对方责任感，承担责任的勇气，这也在是“给”。给信心，给勇气，给鼓励，给温暖。发生情感危机的时候，依然面对这个问题：你能给对方什么？
没有完美，只有完整。
恋爱初期，我们会用几个标准来选择和评判，不能很好地磨合时，我们就会选择分手。婚后，夫妻在家庭中因日常琐事会存在很多意见分歧，会发生矛盾，会出现很多我们不喜欢、不愿意、不够好的情况，我们上千次地想分开、离婚。
我们身处一个环境中，甚至一些朋友、公司同事，也会令我们心中充满意见，不接纳，此时我们的态度表现是不愿意沟通，拒绝沟通，不愿意配合。
但是，突然有一天，你却发现这些人这样的可爱，他们或许任性固执，或许情商很低，或许不善于沟通，甚至有点自私，但是他们依然有着很多可爱的地方。朋友相处时的情投意合，都是你愿意、你喜欢、你内心世界做出的一种选择而已。
很多情感关系面临危机，面对问题，我们究竟如何处理和面对？是啊，我们说了这么多方法技巧，很多时候，我想原因不重要，过程不重要，重要的是你要不要继续需要这份关系。
如果你需要，你一旦选择接受，你发现你的所有决定、想法、做法都是围绕目标而采取的行动。当你选择了接受，选择了爱，一切的问题都将过去。
对抗是一种消耗，对外是消耗，对内是更大的消耗。之所以生活被各种事情搅扰，绝大多数时候正是因为我们花了太多的时间和精力对抗自己。我们真正需要的是自我发现、自我接纳、自我负责、自我创建。
——摘自张艳桦《用对你的爱》
荐书
《用对你的爱》情感关系是需要经营的。如何“用对”你的爱，用对你的方式？著名人性情商指导专家张艳桦女士，有着多年企业运营管理和人力资源管理实战经验，在本书中为您解开情感关系中的谜题，条分缕析，言辞简单、真实、通透。
《用对你的爱》潘琦老师为张艳桦老师点赞
《用对你的爱》专家推荐
《用对你的爱》中央电视台主持人 李晓东
网友评论