炎热的夏好像要过去了。
其实我不知道该写什么，不想说什么伤感的话语，不想对无聊生活做无聊的记录。
只是一味的像往常那样，感慨时光的流逝，感慨人间的悲欢。
我从头到尾地审视了自己。没有一次这么认真过。大三了，朋友戏谑地说，女大三，抱金砖。是啊，抱金砖，女大三，何止要抱金砖啊，要抱的东西简直太多了好吗。当然，这总归是玩笑的话。
说来，从很久以前开始，久到我也忘了是什么时候，我发觉自己就陷入无端的漩涡中，周围全是黑暗的窟窿，我想伸手去捕捉，触碰到的却是溜走的空气。
大概没有人像我一样，生来自卑吧。
这样的体验似乎在小学时就埋下了祸根。记得那时的成绩单是个绿皮小本本，每年我都因为语数90以上而感到欣喜，但老师评语那一栏，她总是写道,上课发言不够积极，爱面子之类的话。这简直就像一根刺一样。其实那时老师们或许不知道，她越是这样说，我就越发地想扼杀表达自己的冲动，把这个问题放大了看，似乎也没什么了，随着时间的流逝，这类似的事，也就被埋没了。这只是自卑的开始。
这个世界不亏欠我，而是我欠它太多。
从那再长大一点的日子，我居然变成了一个爱学习的好孩子了。从小就被标榜成好学生的我当时一定意想不到如今会在一个这样名不见经传的地方吧。然而这都是后话。人们都爱说“笨鸟先飞”，其实笨鸟，是根本飞不过比它聪明的同类的。这样的说法在前几年的我的身上显露无疑。是啊，我爱面子，所以当成绩没有那么瞩目的时候，我就拿数学不好来当做一落千丈的借口，可是呢，根本就是自己不努力，一点都不。那时的我已然处于混沌的状态了，除了那些，还有一些很沉重的伤痛，对于某人来说或许不足挂齿，可之于我，无异于晴天霹雳，令我窒息，难以言说。我像是在审判自己一般，把那黑暗而难熬的三年，钉在人生的耻辱架上。
可是有人也说，一切都会过去的。
怎么不会过去呢，但又要怎么过去呢。至今，我已经不是那么留恋过去的人了，弃我去者，昨日之日不可留，这样简明的道理应该要懂。但是我也明白，现在这样的状态，都是很久很久的堆积起来的。
劝君莫惜金缕衣，劝君惜取少年时。没有一个人像我这样，这么希望时光快些走吧。可是我才二十岁，我已经二十岁了。上周杨老师上课的时候说，你们已经走到了最好的年龄，而你们也要这样走过最好的年龄了。是啊，这样的年龄，快些过吧，这样的年龄，我一点都不好。一点都不好。因为这样的年龄，我想做什么，却什么也做不了，这样被压抑着的情绪积累久了，随时随地都会爆炸。
可是。
外表看来我并没有什么不同，依然和大家一样，嬉笑和欢乐也会挂在我的脸上。其实呢，这也是我所想的，谁会喜欢一个成天冷面的人呢。但是我也在心里平静的接受崩溃啊，或者我真的是庸人自扰，世界上本来没又那么多事的，大多都是我的臆想，可是我想也难受，不想更难受，混沌越陷越深，黑暗越来越浓。
归程万载，我已然走不动了。江声浩浩荡荡，我却泪眼婆娑，没有任何表情。这世上的一切都不属于我，我继续无病呻吟着，走着，逃离。
我想和一切都说再见，不想再见了，走过去的路，见过的人，都一应让他去吧。
从来没有人像我一样吧，这样期盼一天天的过去。时间流逝，那我也能离解脱更进一步。对于此，我从未有过不知名的恐惧，这种平静不知道来自何方。
文笔变得好糟糕，可是又能怎样。
二十岁的我啊，不知道以后还会走多少日子。
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