2017年十月十五号 星期天 晴转多云
都说梦里梦见的人醒来时就该去见她。
不知道你们有没有这样的经历，你很爱很爱的亲人去世了，离开了这个世界。他们存在的时候你觉得人生不过如此，从没有意识到他们对你们多么的重要，直到离开了，你忽然发现自己难受的要死，每每想起来你都会后悔为什么当时没有更好的去享受和他们在一起的时间，为什么没有更好的去对待他们。
我从来不是一个迷信的人，但我也从来不讨厌迷信的人，对于他们来说，他们所相信的神之类的或许也是他们的信仰，我们每个人都有自己信仰，无权去指责去议论他们的信仰。换个角度说，有信仰总是好的。
我外婆是个迷信的人，除了思想落伍之外与我们并无他异。曾听她说，梦里如果梦见去世的人不能和他们说话，如果不说话是好的，如果说话了就不好。我从来没有把这句话往心里去，直到我昨天晚上做了一个梦，不只是噩梦还是好梦，就姑且作为一个好梦吧。
我爷爷是个军人，不善言辞。晚年生病，卧床不起，我更是害怕，显少与他说话，但却总觉得对他的感情特别强烈，他去世那段时间我心里特别不是滋味。在家里，在邻居眼里，在亲戚眼里我可以算是一个非常讨喜的孩子，但在爷爷去世的那段时间里，只要是对我笑的人，我都特别讨厌，和我说话的人我更是讨厌极了，好像他们的行为就是在看我笑话，让人心生厌恶。这些年来我从来没有做梦梦到过爷爷，我甚至想爷爷从来都不想我吗？每每想到这我也会不争气的流眼泪，直到那次做梦，梦的特别模糊，特别不真切，只记得爷爷一直在为我向远方指路，对我微笑，然后和我摆手，好像感觉爷爷也特别想念我，却一句话也没有对我说，醒来心里也是暖暖的。爷爷终于听见我想他的心声来看我了。这个梦很久了，但心里却一直暖着。
昨天晚上，梦到我去世的二姨了，我二姨是个脾气特别温和的人，即使生气也从来不会大声喊骂的人，做事很慢却特别有安全感。她在世时从不觉得我那么爱她，直到她去世，我哭了许久，想了很多，我想这世上能顿顿给我做好吃的有几个？我想这世上能因为冬天我脚凉不嫌弃我脚臭用手攥着给我取暖的有几个？我想这世上能像我妈一样爱我的有几个？越想越止不住的难过。直到昨晚以前，我从来没有做梦梦到过二姨，每当太阳快落山天上有晚霞的时候，我都会跟他们说话，我觉得这样我想念的亲人就会听见我的心声，我曾无数次请求做梦让我梦到你，即使我有点害怕，(哦对了，我忘了说，我特别胆小，怕黑，怕噩梦，尤其害怕鬼神之类的，总之在家人眼里我就是一个十足的胆小鬼。)但思念还是战胜了害怕恐惧。终于，你听见我的思念了，所以你来到了我的梦里，可是你跟我说话了，梦里我们骑车去到了一个边境，特别荒凉，在马路上，只记得我们头顶上有个路标，上面写着我们再走不远就出去中国的边境了，马路的左边是一片池塘，没有荷花却有莲蓬，我想吃，但无奈够不到，你也尝试努力给我摘，却也摘不到，你跟我说了什么，我忘记了，反正你跟我说话了，接着我们就骑车回去了，就醒了，其实梦里还不止梦到这些，那些更噩梦的梦特别不清楚，没有逻辑不知道该怎么讲，还有就是特别可怕从心底的抵触害怕我不想说了，如果你读到这，请你见谅。就醒了，醒来发现还是有点后怕，不止是因为外婆说的那句话，更是梦的可怕，更是吓得我一天都心不在焉。但我还是很满足这么久了，我们又见面了，只不过是通过另一种方式，但最终结果是我们想要的。
或许人本来就是这样的怪物，拥有时不知道好好珍惜，总在失去后开始责备当初没有好好珍惜。我不知道二姨的梦是想要跟我说什么，那么也不要乱猜了，就姑且把她定位为想我了，来看我，等到我以后有更好的解释了，在换掉。在害怕与思念之间，我还是选择了在害怕中体会思念。即使我胆小，即使我害怕，但我还是选择接受这个梦是噩梦的事实，因为我在里面得到了满足。
我不畏惧死亡，但我畏惧思念。
我不畏惧离别，但我畏惧思念。
我不畏惧各自天涯，但我畏惧思念。
如果能再来，可惜没有如果，不能再来。
愿你不像我，胆小又可悲
愿你不像我，孤独又无趣
愿你懂得所有的人情世故
愿你讨喜又惹人爱
愿你无所畏惧
通过晚霞传话给你
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