今天是给你写的第十一封信，这次眼泪与乐观的关系吧，我自己今天是这样认为i的，眼泪是乐观的情绪。
高手的世界都是在两个相反的观点上切换自如。直到今天我也只是感受这些相反观点自由切换的一些小魅力。今天在钟书阁我又看到那本印象深刻的书籍《少有人走的路》。可能是缘分吧，看着它不一样的封面，一样的名字，总能够激发潜藏在我身体里躁动的细胞去催化我的眼泪。
我能够深刻的感受着作者写到的少有人走的路的那些路，它们的泥淖、荆棘我无法选择逃避，很想避开，但是自己不允许自己这样，这才是最痛苦的。然而我自己却要提醒着自己去感受这份痛苦，不知道是不是自己现在这个年龄提前的敏感太过了。
记得上次翻自己日记的时候，我又“重温”了自己泪流满面的画面，上一次是二月份疫情很严重的时候，我哭是因为我在这场战役里感受最多的无能为力，在家办公，所有的无力感没有机会在上班的路上得到舒缓，全都在家里双倍的郁结在体内，最后在工作的指标里，我终于崩溃了。连着做了几晚上的噩梦，最后周六休息的时候我带着我放了快半年的酒，在酒杯还没有清空的时候，流着泪短暂的晕睡过去了。然而我低估了无力感的力量，高估了酒精的作用。醒来已是下午的六点，我赶回家里。意识迷糊到晚上九点的时候，我还是再次被自己的无力感打倒，泣不成声。哭了一个小时，终于将那些无力感完全赶走了。上上次还是去年的十月，那时候天气还是很炎热的时候，我记得躺在床上都分不清是含税还是泪水打湿的床单，我跟远方的朋友聊着，认识半年以来我们隔空感受着这个世界上共同的东西，就是我们不能放下自己的无知，然而我们高估了见识的力量，我们都以为，我们可以见得多了就可以去跟自己好好相处，就不会为难自己。然而我们回到现实的时候，竟然会因为工作的不顺、感情的脆弱使自己在用力的时候无从下手。那时候我闲着的办法就是我要去这个世界离现在最远的地方，无论是南极也好，还是其他的角落，沙漠吧。我想要更坚强，但是我好像没有想象中的那么强大、那么洒脱，就是这么的无奈。好吧，我在十点的时候开始放声哭了，好不想听着自己的哭泣声，更不想电话里的朋友听见。他说，没关系，你哭吧，我前天才哭过。我说，你是男生耶，这么脆弱，他说你可能对男生有误解，眼泪是这个世界上的公共资源，就想水跟空气一样，才不会吝啬只给女生的。对，我不曾见过男生大哭的狼狈样子，但是好像经常见到自己的女性朋友放声大哭的模样，这个世界对谁手软过，谁都没有。人生下来就是在这样的各种味道里滚烫着。总之，作为人好像都是欠了上天的。所以，是好事儿也好像不是，只是看自己怎么去看待吧。
今天的故事就到这里吧，其实有好多想记录的，但是也不知道说些什么。就是那种感觉，所有的道理都给了现实，所以生活的意义可能就是这样的无理可寻。期待未来这一生的追逐能看得懂一点什么。对于现在的自己，好好乐观的活着就好，要是需要眼泪带走一些什么的时候，不吝啬就好。
网友评论