壹
如果没有生我,你不活了吗
上班路上,我看到这样一幕。
路过的大爷大妈围成一圈,被包围住的是一对母子,妈妈被发绳扎住枯黄的头发在这场“战役”中散落大半,脚上还穿着一双塑胶的红色拖鞋,被几个大妈拉着劝住,嘴上还不断的骂骂咧咧。
“要不是因为生你,我至于到现在工作也没有,你还不争气,你这个败家子..”
“为了你吃那么多苦,全是因为你..”
说完,好像还不解气一般,要把鞋子往孩子身上扔。
再把视线放到这个孩子身上,孩子甚至都没有哭,他只是很漠然的被推到了人群中央,除了被打的时候有防御的应激反应,除此之外,像个局外人。
在熙攘中,我听到了这场闹剧的起因,是因为孩子抗拒上学,妈妈在旁边述说自己多不容易的时候,愈发愤慨,孩子在旁边抗议道,
“妈妈,难得没有生我,你就不活了吗?”
这因为这句话,才出现了这场闹剧。
这件事,也成了一段时间的这里的谈资。一个大爷说,这个妈妈这么责怪孩子不是一天两天了,一开始,孩子还会哭泣,这么长时间一来,孩子也无所谓了。
旁边人从看着从觉得闹心,也去劝说过一阵,劝说无效后,人也就慢慢漠然了。毕竟是别家的事儿,只要不是打得太严重也就由着去了。
贰
当妈妈的难处
中国人常说,“孩子是一个家庭的希望”,我们习惯性把未完成的梦想和期翼寄托给孩子;
习惯性把生活里所能提供的最好的给予孩子;
也习惯性把生活里遇到的苦难和一切不如意化身一个个“全是为了你”的理由强加给孩子。
这是一场强行托辞,家庭思想教育的强奸罪,奸灭了一个孩子的自尊,自信。
我在热评里看到这样一段故事,作者说,他很佩服自己的妈妈,她一直会为了自己努力做很多事,年轻的时候没有那么多时间,为了这个梦想即使到了45岁的时候还去学习川剧变脸,49岁登上舞台演出。
妈妈也可以追逐梦想,她即使在家带孩子,身体不好做完手术,也从来没有见过她邋遢的样子。记忆里,印象最深刻的是他妈妈说过的这句话。
妈妈,如果没有生我,你就不活了吗“无论遇到怎样的事,女人都应该让自己漂亮面对。”
但是,让人唏嘘的,也一如故事开头的那场闹剧,在生活里,我们经常能看到,一个衣着朴素,素面朝天,蓬头垢面甚至连穿一双鞋的时间都没有的女人,用着粗鄙的语言,混在大街小巷,去埋怨自己的老公工资能力有多低下,去打骂自己的孩子埋怨有多不如别人家的,说着说着泪下三两行。
人们说,父亲是一个家庭的风水,母亲是一个家庭的格局。
很多时候,作为妈妈也知道这样做不好,可是当眼光都被“家庭”这两个字束缚住的时候,要面对的是衣食住行的生活压力,是日益堆积的锅碗瓢盆,是周围人对女性压力的不解,甚至,还有丈夫对家庭付出的指责。
说一不二的人变得越来越啰嗦,原本注重打扮的人可以邋遢到穿双拖鞋就出门,生活变得索然无味,发现孩子又没有别人家的孩子聪明听话,动起了连孩子都不想管的念头,又被责任迫使重启,周而复始。
“家庭”这个两个字更像是一个漩涡,拉着母亲这个角色,一个个的朝黄脸婆的位置疯狂的拽。
可是,让人觉得可悲的是,有些人却从来没有想过跳出这个圈子。
她抱怨拿丈夫钱难,哭诉丈夫的钱挣得少,可是,她从来没有想过去找一份自己的工作。
她抱怨自己家的孩子不如别人家的孩子,哭诉孩子的各种不懂事,可是,她连孩子喜欢吃什么都搞不清楚。
她抱怨别人各种优秀,哭诉人人都可以一马当先,可是,当机会摆在她面前,她百般推脱。
最后,被连累受苦的终究是孩子。
这一切的不如意都化身成棍棒加身,夹杂着一个个“全是为了你”的理由,让“母爱”这个光辉的词蒙上了成长路上不可触碰的阴影。
叁
我更想做优秀妈妈
家庭是支持我的动力,但不是我的全部;
孩子是我甜蜜的期待,但不是我生活的希望;
丈夫是我爱情的另一半,但不是我为了共同生活才在一起的羁绊;
比起要让我的孩子优秀,我更想先做优秀妈妈。
我有一个年长我一些的朋友,她已经升级做妈妈了。
记忆里,她非常有个性。当初,放着钻石王老五不嫁,扬言要嫁给爱情。
前段时间,我发现她开始做代购了,我调侃问她,是爱情碰撞柴米油盐遭遇坎坷了吗,怎么突然开始做代购了。
她告诉我,原来是因为生了孩子,没有时间顾全家庭和事业,正好,老公工作在那边,要经常过去,就做起了代购。
今早刷朋友圈的时候,我发现她竟然已经开了一家代购店,图片里她笑意盈盈,她老公在一边搂着她的肩膀,另一手抱着孩子,背景是她的代购店,活脱脱是个人生赢家。
出于好奇,我点进了她的朋友圈,里面充盈着她丰富的生活。
她喜欢做美甲,于是,在家里买了美甲机,自己研究,一段时间后,也是做的越发精致。
她喜欢给孩子拍照片,觉得在外面拍又贵又不日常,然后自己开始钻研,后来,她开玩笑的说,竟然也有人找她约拍了,感觉自己离大师不远了。
凡是有人找她代购的,在朋友圈出现的截图也是非常客气,还经常送点小礼物,发票什么也是一应俱全。
慢慢往下翻,是一张她和孩子的合影,照片背景是一片绿色的草地,她穿着粉色的长裙,长辫轻轻束起,怀中抱着孩子,两个人都笑得阳光灿烂。
她配文中写到,宝贝,你终究会长大的,比起让你如何出色,我更希望让你看到的,是妈妈如何努力,比起让你优秀,我更想成为你的优秀妈妈。
妈妈,如果没有生我,你就不活了吗我们总是要求自己的孩子优秀,去弥补一些我们未完成的缺憾,我们不厌其烦的去告诉他们,是如何后悔,是多么希望你从现在开始就努力,不要步父母后尘。
这种不厌其烦的老生常谈,就像把作为母亲的人生拉扯到了尽头,到了退无可退的地步。
龙应台在《送别》里说:“所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。”
母亲和孩子的关系就像牵引的风筝,一个是牵风筝的人,一个是越飞越高的风筝,当风筝飞得越高的时候,恰巧也是人跑的最快的时候。
在父母关系里而言,母亲是更加直接的言传身教的代表,当你越来越优秀,孩子对优秀的概念也会越来越具象。
孩子应该是作为母亲生命里的全部,但只是一个女人生命里的一部分。
肆
我要为自己而活
你可以有了孩子时间变得紧凑,但也应该穿的干净大方;
你可以指责孩子的不求上进,但你也应该有一样优点让孩子值得骄傲;
你可以不够满意现在的生活,但希望你自己可以试图改变;
这个“优秀”并不是说你一定要挣满一千万,要成为多抵挡一面的女强人,而是作为女人,应该要有自己喜欢去做并且坚持的。
我一直觉得,一个女人的幸福感首先应该是自己给自己的。当你能独立拥有一些东西的时候,这是给自己的退路,也是爱的屏障。
越来越多的宝妈选择在家做一些兼职,或者立马回归工作,让爸爸更多参与到这个家庭的柴米油盐里面。
当你的丈夫加入到家庭的时候,他才会明白柴米油盐有多么的复杂琐碎,他才会珍惜你对家庭的付出。
你会发现,当两个人一起操持的家庭的幸福感是会大大提高的。
妈妈,如果没有生我,你就不活了吗社会的前进步伐很快,你选择停滞就是后退。当你有能力自己给自己带来想要的东西的时候,你的付出才不会让自己看上去卑微,在家庭里才不会出现男尊女卑的情况,这是一种心理上持平的安全感。
当你的眼介放远,你有自己想要坚持的事情。你所有的行动都会化成一句非常有力的话:这都是妈妈努力过后得到的人生!
在经营家庭方面,有些人一生忙着兢兢战战的追随丈夫的目光,用琐碎的语言捆紧孩子的脚步。有些人忙着经营自己,活成了所有人想要的模样。
这是个观念改变的问题,也就是每个人应该是独立的,家庭只是纽带,串起男人女人与孩子,除了这层关系下,男人女人孩子都是独立的个体。
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