两天，两天我十个字都没背熟，有什么在拉扯着我的灵魂。
在大多数事情面前我都特别理智，理性。用原同事的话来说，就是在一起共事三年，在服务业，这个刁难人的娱乐场所，我都没有黑过脸。
可是是人就有感性的一面，这一面的极端的都被分配到了感情方面。
如果人的内心可以用影片方式播放出来，我的内心总是上演着灾难片。我身后是洪水猛兽，纵使我有使不完的力，也架不住它们源源不断的侵袭。
看着那些从我面前路过的男性，他们风轻云淡的样子，我似乎行走在另一个世界。人生真的就是一张纸吗？我是否涂画了太多不该涂的颜料。我好想将这张纸彻底撕掉！我总说自己乐意沉沦，那是着了色的我的胡话。我希望真正的自己，行于人世间，万事都不从心中过。
我觉得自己已经算努力了，虽然很多时候我不想说这种大话。因为生活确实没有什么变化。可是感情这条恶鬼，死死的咬着我就是不松口，我看书，看电影，看那些圣人故事，我放弃了很多欲望，可是我还是摆脱不了它。
昨天看着她和搭档共用一把伞，旁若无人从我身边走过，我好像被人敲了一蒙棍，我跪在了地上，等我爬起来的时候，我已经没半点力气。
这病态的心理，你知道不应该，却没有半点抵抗力，这不是病是什么？
跑到网吧打游戏，怎么玩都输，犯最低级的错误，时间才过了一半，我就下机了。
我给她发了一些莫名其妙的消息，她回话不是很情愿的样子。
我要是她，可以完全不回消息的，她还是那样的礼貌。
我问她怎么看出，我有看书习惯的，她说她不看书，看我发消息的方式看出来的……
一个不看书的人又是如何看出我有阅读习惯的……
哈哈，这不是我的开场白，
我的开场白，是两字，救我……
因为我不想等她回消息，当然这一招，可能一辈子只能用一次。
可笑吧！我的感情世界已经渗透到了我的写作世界。我心里那个恶鬼似乎看透了这一点，它想看更戏剧化的走向，甚至是悲剧，它企图让我掉进万丈深渊里！
我故作礼貌问她，我接下来要发一段文字，会不会打扰她！
她不知道是思考，还是确实有事。
十几分钟后回了三个字。
你说撒！
人都有好奇心对吧。
我给她发了四条消息，加一起有300多字吧！
什么我在这扇门后徘徊了千万次、我不知道哪一个是真正的我、请你做好心理准备，总之很中二。
我就不拿出来献丑了，我也体会了，什么叫酒不醉人人自醉。
她一个多小时，才回消息，可以呀，大家都是朋友。
朋友这两字，是我每次和她说话，特意灌输的，（就连刚那些长篇大论，我都加了朋友两字在里面）就像一个想接近对方的人，举起一面朋友的盾牌，只是为了让自己进退自如，我什么时候变得如何令自己讨厌。
她用朋友这个身份暗示我！为什么还要说一个可以呀！
我原来希望她星期六给我一点时间，我有话对她说！还特意说了是微信上！
她说可以啊！
屠龙少年终成恶龙，真的深有体会，和感情交锋太久，我身上都是这种气息。
如果她想办法把我挡在面外，我内心那个恶鬼就会反扑，她这一句可以呀！就好像她用一脸盆水在楼上浇到我的头上。
我的酒似乎醒了。
我明知道山后面还是山，我为什么不转身，抓住这个朋友，非要把一切都撕碎吗？
明天就是星期六，昨天晚上我以一句，得空记得找我，她没回话，这是她一惯的作风。
但是她说可以呀。
我内心有九成预感她不会找我，虽然有一成希望她找我。
不管如何我都放弃了，如果她真的发消息，我就说自己喝多了……
如果没发，就让这事随着时间过去。
因为我发现内心那个世界正如卡夫卡说的一样，过的太快了，外面的时钟走的很慢。
我喜欢她在我心里用了很长时间，可是对于她来说，我们现实中的联系却是十分微弱的。
即使你吐露心声，别人也只觉得你这个人动机不纯，只会对你退避三舍。
我不害怕失败，我只是看不惯有谁教我做事，这一次我偏不遂它的心愿。
这个系列应该是完结了……
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