在亲手筑的孤城里，孤独终老

光

文/天不二亮

老周无意间跟我说，你在这里四年了吧？
我愣住了，一时反应不过来。没有吧？有这么久？
他见我不相信，拿出桌子上的文件夹找合约看，差两个月四年，你看！

我没看，不想看，但我信了。
3年又10个月，3年又10个月！

电梯从14楼一层一层往下，突然就不想等它，转身就往楼梯的方向走，脚下的台阶不高却让我的步伐沉重。机械式的抬脚，转弯，再抬脚，试着在心里算出3年又10个月到底是多少天，可是走到门口了，也没有算出来。

我承认，对数字不敏感是我脑子不好，但真正算不出来的原因是不想让自己算清。我害怕，怕那个四位数的数字。我害怕的是算出了这个数字，又接着会忍不住去算这一生有多少个这样四位数的日子。

我不想承认，我把自己关在这座亲手筑的城堡里，度过了这么多个日子，耗去了这么一截青春。
所以，至今，我也不知道3年又10个月到底是多少个日子。你们也不要告诉我，谁告诉我，我就打哭谁！

五月天说伤心的人别听慢歌，失恋的人不要听情歌，而这个低点里的我想说，在逝去的时光面前就不要要求自己去做数学题了，算出到底遗失了多少帧正好的青春，只会感到更悲伤啊！

打开门，脱掉鞋子光着脚丫，在客厅里走了一圈，看着门口的鞋柜，那是一款布艺鞋柜。我还记得，在一个晚上独自坐在地上一节一节的拼凑，错了一次又重装一次，一次又一次。中途坐在地上看着折腾得通红的手掌叹息，心头和鼻头都发酸，但还是很庆幸最后能装完，可能是因为当时的手痛，才会有后来的对它格外珍惜。

我想，当时如果有人在，如果有人娇惯着，我肯定在装第二次还没装好时就一扔了事，还要理直气壮地觉得自己很酷。而现在看着它只想笑，只是因为懂得了，克制了心酸鼻酸，耐心地安装完，才是真正的酷。

因为后来的后来，只有在剩你一个人的时候，才会在孤独中快速成长，升值。所以，我们都要感谢叫后来的时光，感谢那些独处的日子。

鞋柜旁边有一个木质的长型换鞋凳，是某人送的。其实我想说，现在被我用来放书与按摩器，自从摆在这里开始到现在，我坐在它上面换鞋的次数没有超过5次。但是，我还是喜欢它的，不仅是喜欢它的材质是有质感的未太过于加工的木凳，还因为收到它时我是真的感到欢喜。

有时，我不得不承认自己是幸运的，有人告诉我说，一个人觉得自己幸运的，是要先在心中自动放掉那些生活中的真不幸运。

不知从什么时候开始有所觉知，觉得人所有的不幸运与苦难都是来自于自我的内心。

倒是没有想入定的意思，只是边走边悟，边活边释怀，只想越来越从简，最后的最后怕是归一了吧！

没有像很多人一样几经周折看房挑房，这房子的阳台照射，够放洗衣机与晒晾我的衣物；厨房不大但够我一个人随意做食物；房间够放我的大床与大柜，还能让我瑜伽；客厅够放冰箱书柜及小沙发茶几，就挺好的。

尽管初见它时很空，可是不正符合当时空空的我么？

屋子里的东西一件一件的淘回来，安置在我认为它应该在的位置，整个空间就装饰成我喜欢的模样，成为了暂时让我栖息的城堡。

3年又10个月，小窝不断被我填充，这些独处，让内心也在不断的丰盈，不断的认识自己，不断的去发现哪一种生活方式是自己真正想要的。去想一些故人旧事，去看从前的那个自己。有这么一个空间思考，这很好。

送我回家的人有好些，进过我家门的却少之又少。每次送我回家的人都被挡在楼下，即使有重物需要搬，也会一脸坚定地说我可以，即使是在深夜，我也会一脸坚定地说没关系，我不怕。

因为总觉得这是我的小城堡，是只属于我的小天地，暂时还不能在我心中占一席之地的人物，就没必要邀请上楼喝一杯了，无论是咖啡还是酒，都不必。

假期偶尔邀请蜜友们一起在家吃饭喝酒聊天，我还是非常乐意的。高兴了一起笑，喝高了一起哭，哭完又一起笑，待她们走后再独自收拾残局，即使这种落差感会让人感到落寞，我也很乐意，因为这些都是我爱的可爱人儿，都是曾相互扶持结伴而前行的善良人儿。

好些朋友赞过小窝温馨，透着我的小风格与情调，很多次，都默认为那是朋友间的客套话。随着时间越来越久，我也越来越喜欢这个小窝，才觉得可能是真的透着我的气息与性格吧！

而现在，我试着把每个角落都走一遍，看一遍。我看到了睡不着的夜晚，光着脚丫坐在用旧衣裳改制的地毯上小酌一杯，看一本好书，放一首纯乐的自己。
看到那个跟朋友逛动漫展回来，买了好多画报与贴纸，一时兴起就像小时候那样把整张门都贴满的自己。
看到那个周五聚完晚归，看小强在门口爬过就开始要打扫，手拿抹布跪在地上，想把每一个角度都擦干净的自己。
看到那个床单被套就算只换了两三天，也要任性的把它们都拆掉更换，也不管深夜洗衣机发出的声音是否扰邻的自己。
看到那个半夜抵不住饿，爬起来做食物的自己。同时，也看到那个缩在大床角落里哭泣的自已。

墙上贴的3D画有的角开始翘起，可能是一年又一年的回南天引起的，跳起来伸手将它拍平，看起来又有点3D感了。

布质油画是两幅对称画，掉下来那一幅一直没有打钉挂上去，随意的放在床角柜上，墙上的那幅就显得单调了。还好，床角的那幅旁边有整个小窝最喜欢的水墨油画陪伴，图中是半凋凌的花朵，透着最后的生命力与傲气。

房间照片墙上的照片落上了灰尘，那些照片纪录着我成长的模样，纪录着我曾涉足过的地方，纪录着路上的很多个故事。好久没有往上面夹新的照片了，昨天整理相片，发现越来越不爱拍照了，无论是人还是景。以前，每次出行回来总有几千张照片，什么风都有，而最近一次的云南行，居然没有超过五百张，感叹完又想感谢，还好，没有太多张照片，不见不念。

走完每一个角落，观察完每一个角落的自已。原来，自从走进这房门开始就将自己关闭，而城堡是自己亲手筑的。而自打走进来这孤城开始，就一再暗示自己要做一个酷酷的女人，只要心不动，就不会痛。无论是遇见还是分别，都要做酷酷的、洒脱的那一个，直到有人再也不想看我耍酷。

也曾理智的劝人说，如果选择长时间的单身，要不是时间不够久，就是新欢不够好。当心中的结不是结的时候也就不算劫了。人说，死结怎么办？我说，那就放把火烧了它，长痛不如短痛，不化为灰烬就会只想抱着仅有的念想举步不前。

也曾劝自己说，一个人走四季，你只需要往前走，就算下雨天，也不过是只要等天晴。走向你的人在来时的路，不在烈日当头的正午，不在退潮时的傍晚，在天亮时的清晨！

多霸气啊！劝人的时候多酷啊！

可是看完角落里的每一个自己后，突然好想说，你看，这个SB孤独得像条狗啊！是啊，连那个扯着我探讨孤独与寂寞有什么区别的人都走远了，而我还在这里啊！

人们生来就孤独，一个人来，一个人走，这么想，好像也多少有点的释然了。
我想，我会在亲手筑的孤城里，孤独终老吧！

光散去了，云也散了，我是那个又要回到孤城里的天亮，梦想爬出心墙陪你去流浪的南方姑娘。