我好像每天都不快乐。
会和爸妈吵架，会开始思索未来，会慢慢想想现在，会痛恨世界的无情，讨厌自我的怯懦，放纵自己的懒惰，逃避自己的烦恼与无知。我似乎，一直徘徊在堕落的边缘。
我经常面对选择，选择看似是良好的自我生活但实则并非如此的狗屁生活，高三刚刚开始，我选择离开学校，去到补习班学习，本以为可以如同《延禧攻略》中的魏璎珞一般一路打怪升级，顺利通关。结果，却被告知，此副本还未对外开放，请您另选其他关卡通关。因为这条路有点艰难，有些崎岖。因为，很少有人这么做。
刚刚到补习班的时候，感觉一切都和学校一样又不一样，毕竟都是私人机构。再差也差不到那里去，再好也就那样了。学生都是市一中的差等生，不入流的中等生……老师是市一中最好的老师。
我想快乐
我来到那里后，还是格格不入，大家都很颓唐，没有人拥有深沉远大的梦想，拥有空虚若谷的情怀，有的只是蒙混度日的生活，和在学校一样。不一样的是，少了很多管束，少了很多老师的教导，只有这里的数学老师兼班主任的插科打诨和痞气脏话与这群人搅在一起。
我想快乐
我想快乐
之后，受不了一下子合住十个人的仓库宿舍，在黄昏夕下的时候，我和老师说，我要每天晚上回家，他也没有多说什么点点头就同意了。第一次觉得他在黄昏下的脸是那样的柔和清诚。之后，我一个人拖着行李包回家的时候，夕阳将我的身影拉的长长的，一个人没有再说什么，固执倔强的回家了。
我想快乐
之后，就开始了我来回奔波的生活，家离小城不算很远，每天坐一辆公交车也就到了，但是，很多次我在路边等车的时候，我都会在想，我真的太爱折腾自己了以及爱我的人了。我好累啊，我好想快乐！
在学校让我不快乐，我出来了，去到补习班可依然不能够让我快乐，于此，这来回奔波的生活让我疲乏劳累，我经常坐到公交车最后一排，黄昏的晚风吹着我时在安慰自己，以后去北京总要挤地铁堵车等公交的。就当慢慢适应了，想完后，自己会看向天边快消逝的夕阳勉强一笑，宣告这没有指望的一天终于结束了。
我想快乐
于是，这样的生活持续了一个月，当中住院一周，看到了很多之前没有看到过的，繁忙劳碌的医生，崩溃绝望的家属以及医院里的人情世故，祝福祷告。
之后，就依旧如从前的生活，来回奔波，疲乏不堪，但无奈，我和我遇到的大部分人都很要强，不是表面上，而是心中憋着一股劲，既然已经选择，就不能半路放弃，即使别人不在乎，自己也总归是在乎的。
我想快乐
我想快乐
时间来到了现在，我依旧不快乐。高三已经要失去三分之一了，我还不知道珍惜时间，依旧幻想着自己的逆袭之路，但，就连这最后的逆袭之路也一直受挫，我最近经常因为各种小事会很想哭，可能最大的压力还是高考和北京吧，我害怕不能如自己所愿，我害怕不能够成为想成为的自己，也害怕，付出一无所获。
所以，我不能快乐的原因就是我不能做自己。不能够初三毕业的时候去写作出书，不能够玩摇滚，做音乐。不能够高中成功逆袭，拿下顶级学府录取通知书，不能够有所喜欢的人，因为我不喜欢他们，不喜欢庸俗平常的人，可他们也并不喜欢我。那就算了，此去经年，本应是属于少年的良辰好景，浮华碎梦。可到最后，终是成了虚设。
我想快乐
曾经在网易云上看评论，有人说关于青春你最遗憾的是什么？
热评第一是，大概是学习成绩不够好，也没有和喜欢的人在一起。
是啊，鱼和熊掌不可兼得，但鱼和熊掌我一个也没有得到。
遗憾吗？不遗憾。大概最遗憾的是不能够成为真正的自己，总要以北京未来高考前途这些诓惑的词语来骗取他人对于我的赞叹和理解。也许有一天我真正快乐的时候就是有人来喜欢我，我自己也成为最好的自己罢了。
我想快乐
我之前在18岁成人礼中给未来十年的自己写封信，当中有这么几段话，
七岁时，只想要将来成为一个了不起的人。对于前途未来没有概念。
十七岁时，拼命要挤到大城市去过那种庸碌的生活。一心北上，在所不惜。
二十七岁时，要去日本的镰仓海，去北欧看极光。去过自己真正想要的生活。
不过如今，可以选择的话，希望我可以从小快快乐乐，顺遂如意。我真的好想快乐！
我不应该再网聊了，网上的东西和我有关也无关，网络上的人，大都有自己的生活，可我为了他们终是把自己的生活打乱。我不希望再这样下去了，只想简简单单，此遇良人。
我想快乐
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