人间不值得？

  今天刷朋友圈的时候，看见了我爸的一条动态，祝自己生日快乐，配上了他的一张照片。那瞬间突然发现我爸老了很多。

  我和我爸的关系很差，平时我会直接忽视他，见面没事我都不会叫他爸的那种状态。但是我不知道自己对我爸的这种情感应该叫什么，讨厌？憎恨？不，应该是鄙视。对，我看不起我爸。

  我家是单亲家庭，跟着我爸，这也不是我能选择的，从小就是这样子，而我从小是跟着爷爷奶奶长大的，应该说爷爷奶奶就是我的再生父母了，儿时我比较笨拙一直都没有发现自己和别人有什么不同，一直以为爷爷奶奶给我生活费学费是理所当然的，一直都不知道这些其实都是我爸的责任，然后把养我这件事甩给了两位老人。

  儿时天真懵懂，一直不懂为什么我爸回家的时候，一点存在感都没有，爷爷都不会看他一眼，小时候我特别喜欢我爸，我那时还悄悄的问奶奶，爷爷是不是不喜欢我爸爸呀，奶奶看着我无奈的笑了笑，那时候我都不懂那个笑的含义是什么。后来想了想，应该是失望吧。积攒了几十年的失望，我爸的身上全部都是爷爷奶奶的心血。

  爷爷奶奶都是淳朴的农民，我爸儿时辍学，爷爷奶奶费尽心思送他去学理发，给理发的师傅送当时比较珍贵的米和油，结果我爸早出晚归的压根就没去，我爸结婚给他置办婚礼家具金银首饰还有那是时候很稀奇的摩托车，结果他偷偷把车给卖了，结婚之后天天游手好闲，好吃懒做，吵着要和我妈离婚，他俩离婚的时候，我三岁。

  从我记事起也没有多大的改变，在外打工，三天打鱼两天晒网，没钱就回家混爷爷奶奶的饭吃，有时候连出去的车费都没有。

  初中的时候，我爸找了一个阿姨，我的后妈，办了一场宴席，很认真的努力的工作一段时间，像是浪子回头了一样，然而除了拿给我一点生活费还是一点积蓄都没有，因为那个阿姨不工作，靠我爸养，爷爷奶奶开始不怎么管我了，可能是觉得我已经有了一个新的家庭了，不好插手我的事了，那段时间觉得自己很孤独，一点亲情都感觉不到，记得快入冬了，我爸破天荒的说要给我买衣服，后妈一直沉着脸，有那么一瞬间觉得自己像是个寄人篱下的养女。他们结婚没多久就开始吵架，贫贱夫妻百事哀，各种为了钱吵，那个阿姨还想把自己的儿子带到我家来，我爸不同意，爷爷奶奶也不同意，阿姨就开始各种无理取闹，快过年边就离了。

  初中毕业之后的暑假我去找了一份兼职，赚了人生的第一桶金，美滋滋的放在了奶奶那里，我说要给奶奶花。

  到后来我快高中了，脱离了九年义务教育，爷爷奶奶也老了，负担不起我的学费和生活费，我爸不得已的担起了这个责任，可惜以失败告终。

  高中开学报名的时候，我爸一分钱都拿不出来，跑去找邻居叔叔借，我爸名声不好，那个叔叔看在我读书的份上借给了我爸，那个尴尬的场景我现在还记得，那时候我开始自卑了，我和别人真的不一样，连最起码的尊严都没有了。

  其实我对我爸期待过，以为他会为了我好好努力挣钱撑死这个家，是我异想天开，连一个自己都养不活的人，期盼着他养自己的女儿，感觉自己像一个白痴一样，可惜当时我只能依靠他，我别无选择，我记得我当时一边哭求着我爸好好努力担起这个家的时候，当时真的感觉自己又可笑又心酸。

  后来第一个月假回家的时候，和奶奶聊天，无意中说起我兼职的那笔钱，被我爸拿去花了，我本来美好的心情一下子跌倒了谷底，那是我人生中的赚的第一笔钱，我说要给奶奶花的，心里特别委屈，当时我爸躺在床上偷懒，我哭着质问他为什么要花那笔钱，他理所当然的样子，我真的想揍他，我说爸，我真的鄙视你。

  高中的成绩一落千丈，心里不再是没有一丝杂念，每天都不能专注，老是喜欢胡思乱想。最难熬的时候连生活费都没有，靠着自己攒的几百块在学校混日子。突然就问自己这样在学校呆着真的有意义吗？

  反正我爸也负担不起，最后我还是辍学了。窘迫，自卑，压的我喘不气。

  我还是我爸的女儿，我爸向很多亲戚都借了钱，从来都不还，爷爷帮他还了一部分，还有一部分可能我们都不知道，我怕去参加亲戚的宴席，因为她们会说，我是我爸的女儿，一个欠别人钱的无赖。

  我十八岁之前一直怨恨我爸，我怨恨他没有养育我的能力却让我出生在这个世界，显得自己那么渺小无助又无力。给不了我和别人一样的东西，精神上物质上和完整的家庭，我的命运注定和别人不一样，人生漫漫长路，只能靠自己孤身一人走下去。

电影《被嫌弃的松子的一生》里的松子说过：生而为人，我很抱歉。

  我成年了，我希望随着我的成长，我爸也能成长，爸，生日快乐。

人间不值得？