那天我趴在窗口看雨。雨声那样大，那样急，狠狠砸在地上，看架势非把地敲出几个窟窿才罢休。雨水的凶残我不是第一次见识，可就算这样，还是被惊到了，下意识把窗户关上了，雨声这才小了些。
我确实只是被惊到了，并不害怕。对啊，竟然不是害怕。我不确定这样的感觉是否真实，竟然就这样影约觉得自己好了。我知道死神还在，他就站在不远处看着我，不过近来很少和我搭话，他的脸竟有些模糊了。
当初那些“死对我来说是幸福的事”“治不好的，放弃我吧”的念头，逐渐淡了，好像只是做了一场梦。思想我能左右，身体也能控制，读书写字，和人交流这样的事都像以前一样容易，虽然不那样完全，出院应该是有希望的。
和父亲一起去找医生，我尽量抑制我的兴奋，生怕医生以我得了另外一种精神病而不给予办理手续。
一切显得那样顺利，没有复杂的测试和缴费单，一个公章盖上去，从此我又是自由人。即使我知道我可能还会收到制约，药物摄入的负担却是不用再考虑了，父母不会过多约束，只要我表现的正常。他们只信医生，医生说好了就一定是好了。
我曾以最坏的恶意推测医生，其实我早可以出院了，不过是看着父母爱女心切，所以残忍地榨干他们最后一滴血。出院我没有发言权，过多的辩解只会让他们以为病情又加重了，然后是更多的药片与药水，所以永远只能保留意见。
好像突然明白了“身体发肤，受之父母”“父母在不远行”。古人对感情的表达委婉含蓄，细腻到你察觉不到，理解不了。父母笨拙而竭力的爱，看似风平浪静，实则地动山摇。
对生命而言，谁有真正的选择权呢？
我一直不懂精神病为什么要被关起来，有些精神病真的是很可爱的人，他们的世界我不曾涉足，但光是听讲述耳朵就开出花来。我有一个大胆的猜想，如果让精神病去搞研究，也许我们会进步的更快。这样的话当然不能说出来，不然又要回去吃药输液了。
以前害怕精神病，时哭时笑，疯疯癫癫的形象让人毛骨悚然。
现在我要纠正我的错误，一般情况下，精神病要承受多倍的苦难。其实没有理由遭到嫌弃。
父母和病房里的亲属，病人道别。一位同样从乡下来的大叔对父亲说：“哥哥，你算是熬出头了。”她的女儿患有精神分裂症，两年断断续续住院，医院不讲情面，没钱就得出院，你见过哪个穷人长住。
大叔与父亲惺惺相惜，他们是一样的人。
白头发奶奶送我到门口，她说：“乖孩子，别回头。”她清醒的时候很少，不知道我是不是应该为此沾沾自喜。
我知道有人在目送，真心的，跟风的（精神病友）。我也记得奶奶说，别回头。
我的一生都是黄金时代，没有什么能真正把我击垮，任何时候。
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