眼前的高山，树木熟悉起来。我极不情愿的回到了长大的小城。
我家临近的两条街，一条是“棺材铺” ，一条是“理发店”。我小时候上学常走“棺材街”，小学往南，初中往北。我看过形形色色的棺材，喜欢过颜色艳丽的花圈。但从来没有仔细观察过店铺，所以不知道竟有一模一样的店名：丧事服务一条龙。既然是龙，必定是图腾一类的概念，又怎么会和丧字放在一起。我觉得有时候人对事物的定义真的是迂腐透顶。
在家乡的葬礼上，仙鹤不可或缺。所谓仙鹤，不过是用木头棒子做一个模具，浆糊一刷，打碎的白纸一贴，就飘飘然仿若仙鹤。故去的人下葬时，一把火将仙鹤烧成灰烬，随人去了。不明白死人为什么要驾鹤西去，既然都有冥币，为什么不去坐阴间的飞机 ？想来死去的人身轻如燕，乘纸鹤也能乘风破浪，穿云躲雾。死人为什么会轻？了却人世间万千事，轻也不轻？
我看着一对洁白如雪的纸鹤出了神，站在一家棺材铺门口一动不动。母亲站在离我数米的地方唤我：快回家，看样子要下雪。我嗯了一声便朝她走去，声音小到我自己都听不见。
母亲口中的家是她的家，不是我的，只是因为尚未出嫁，在中国人固有的惯性思维里我不得不住在这里。这是道德绑架。
吃饭，睡觉，吃药。睡觉成了我最喜欢的事，如果真的睡着了，什么也不用想。大多时候，我要装睡，不想和父母讲话，他们是罪人，把生病的我关起来，不知道我是因为他们才生病。只要是在这个家，嗯啊哦，是我回应他们的常态，我也没想到自己有一天会这样惜字如金。这样做不对，可我只想这么做。
睡觉，睡觉能把伤害减小。不让我死，那就让我长久的睡。
回家大概一周后，母亲勒令父亲去工作，并保证会把我看好。她千真万确在看我，像看护犯人那样严谨，但是多出来几分小心翼翼。
有一日，我问她：买菜为什么这么快？“最近发现巷口的菜也很好。”她大口喘气，说话避着我的眼睛。她说的巷口买菜的地方，是小卖部销售自家菜地的菜，种类少，质量差，价格昂贵，之前母亲从不光顾。我说：你去打麻将，我自己在家看书，不会有事的。“我在家陪你，你做你的，我不说话。”她摇摇头，仍不看我，说：“你不能一个人在家。”母亲头埋的很低，开始理菜。相比较她表现的不知所措我略显淡定。
“明天我们一起买菜，去菜市场。”我很平静地对她说。我的话果然让她大吃一惊，这时候一个西红柿掉在地上，滚了很远，她慌乱的把它捡起来，不停地向我确认：是真的吗？ “千真万确。”我回答的十分肯定。
后来她自言自语要买的东西，甚至要列一个清单出来。我看着她的慌乱与开心，不知道怎么回应，索性去假装睡觉。
我在装睡的时候，好几次，母亲都把手轻轻放在我鼻子上，有时候还会偷偷摸我的脉搏。知道我还活着，她会长舒一口气。因为抑郁，我做的所有事都会被原谅。可是我不能原谅自己，我在自己定义的苦难里痛不欲生，却从来没有想过有人因为我的痛不欲生而加倍痛不欲生。
吃过晚饭，母亲再一次向我确认明天去菜市场的事，我突然失控，对她大吼：不要烦我，再问的话我就不去了。母亲像做错事的孩子，右手扯着衣角，说话没有一点底气：你不要这样，不要这样……她离开时又说了一句：好好的一个孩子怎么就成这样。她像是自言自语，又像是祈求从我这里得到一个答案。“我变成这样都是因为你们，求你让我去死好不好。”我咆哮着，像一条疯狗。
张韶涵的《情人流浪记》灌满了脑仁，我又一次丧失本我思考能力。我的爸爸妈妈叫我去流浪，一边走我一边掉眼泪，流浪到哪里？
我何时沦落为一个流浪人，已经记不起来。在别人看来风平浪静的家里，我笨拙，辛苦地生活。因为我相信人间有永恒的太阳。
时间久了，光一点点暗下来，起初是暗淡，最后干脆剩一个小口，以至于很长时间我看不见路，我停下来，看着那光一点一点被抽离，最后只剩下静谧的黑。
我不敢否认自己曾被深爱，正是因为那么多的期望，空洞的爱，让我倍感失望与痛苦。这个家里面的我们深爱着，却又互相伤害。我们索取，我们奉献，以为是无私的，不过是在完成彼此的使命，为人父母，为人子女的使命。爱变成牵绊，就应该要做合适的了断。
从小看了太多次他们的争吵打闹，大多时候装聋作哑。二十一岁的我，不想继续假装，选择结束自己的生命。
这是我自己定义的苦难和苦难出口。
我和朋友说过我的苦难。“这与你无关。”大约每次得到相同的答案。
无病呻吟，故作矫情，娇柔做作……会有诸如此类的词形容我，我对此表示肯定。对自己的苦难亦是如此。为什么要哭？为什么要难过？父辈的事情，与你无关。我不敢要求任何人理解我。
好好活是他们给我定义的人生，有没有问我愿不愿意？我哭，我难过，一定是我自己的承受超过负荷，可是谁会真正关心。
天完全黑下来，我变成了一棵树，星空下的一棵树，一棵孤独而了绝望的树。我不需要拥抱，更不祈求廉价的眼泪。我是一棵树，我生来孤独。
树可以在土里安详。我是树。
打开它，打开你积攒的安眠药，吞下去，吞下去就可以在土里安详。那时候你会变成一朵花，开黄色的花朵，太阳永远会偏爱你。
我听着脑子里是我也不是我的我在讲话，很多时候我愿意听她讲话，愿意给她讲不愿意同别人讲的话。
我没有理她，可确实那么做了。安眠药是母亲在保管，她一天只给我一颗。现在我已经有十颗。
黑狗在叫我，它在撕咬我。我很疼，说不出来的疼，不像是九岁时候的那种，那种疼可以哭的很大声，我在求救，不管会不会得到回应都那样做了。
现在我的心是绝望的，因为这个失望透顶的世界，因为亲爱的爸爸妈妈。
我从小喜欢甜味。听说巧克力，咖啡很苦，便嗤之以鼻。吃了生活太多的苦，尽量不让自己的味蕾受罪。我把自己拖起来，去找水吞药。我或许马上可以乘风破浪，穿云躲雾，飘飘然不知所踪。
我像一只壁虎紧贴着墙蜿蜒，骨头一寸一寸在墙上追溯阴冷，潮湿，疼痛，也可能寻找新的出口。又像是一片落叶，爬满疲倦，冬日一来，生命毫无意义在波动。总之，我必须借助主观存在的物体让自己动起来，我自己是没有这个能力的。
母亲曾问我：到底是什么事让你想不开？乐观积极的人一向是你。 多年来对家人的怨恨与悲悯，我真想说出来，说出来又能怎么样？搪塞我的永远是你不要管大人的事情之类的话。那么毫不在意，云淡风轻，迅速安慰的语调。
我实在没有什么话要讲。
我罪恶的一切来源于她给予的生命。分崩离析的婚姻他们不愿意结束，才让我的生命逐渐分离，灵魂大概已经不存在，我只剩一条命，命是躯体，是空壳。我想结束这一切时，母亲又不愿意了。她在哭，躲开我偷偷地哭，我听到她在给朋友求助：医院开的药不管用，丢了魂魄，鬼上身都有可能，总有人能治好她，她得活着。
神在照顾人间的一切，对此，她深信不疑。这一刻，她成功转移了我的注意力，我忘了自己要去找水喝，呆呆的看着她哭，在这个家里，没有人会说安抚类的话并付诸行动，我也一样，我们都为自己活着，思考着。
如果我死了，她确实是世上最可怜的母亲之一，她可能会成天以泪洗面，她也是疼爱我的的母亲。这么多年，我们关系恶劣。我怕她的为我好，她怕我没有欲望的眼睛。可毕竟母子一场，我们很少发生争执，我习惯了顺从与忍让，我不敢有任何欲望。
她发现我在看她，慌忙收了眼泪。
我怎么回去床上，怎么睡着，又怎么醒来完全不记得了。十颗安眠药也不知去向。
母亲苦苦哀求我去看“三岁红”。三岁红是小城里赫赫有名的神婆，这些年，找她消灾解难的人踩平了她家的门槛。我自然一口回绝，去医院是我最大的妥协。
与母亲一个多小时的激烈思想碰撞，最后她赢在了眼泪，我怕雨，自然见不得太多水。
“三岁红”住在红砖瓦房里，陈设十分简陋。堂前有一张大红色的柜子，柜子后面的墙上斜挂着一面大镜子，这样一来，摆在柜子上的佛像背面，人也能看得到了。
每个进门的人都要先上香对神明讲清来意，香炉里的灰漫在一片红色中。红色是流干的血，灰色是燃烬的骨，灼热的气流在升起，我不能看清一位神明的脸。
“面黄枯瘦，两眼无神，眼圈更是黑上加黑，娃娃是被恶鬼缠上啦，幸亏来得早，不然要出大事的呀。”三岁红用了毕生所学的词汇，敷衍着母亲。母亲的回应也确实在我的预料之内，她表现开心有点太过于突兀，：“我就说好端端的人怎么会想到死。神娘娘，救救我家闺女。”
说着，母亲从包里拿出来200块，放在三岁红面前的大白盘子里。盘子里都是面值100元的纸币，同灰烬一样，溢的到处都是。
恶鬼？什么是恶鬼？黑白无常，牛头马面？快把我的命拿去好了。
恶鬼真的可怕么？恶鬼到底存不存在我都不清楚。我能看到的就是红光满面的女人借神之名大肆敛财。她说一些宽心的话，给那些对生活无计可施的人，我的母亲就是其中一个。此刻，她眼睛里都是光，认为带我来此是一件十分正确的事。
“现在把这个吃掉。”神婆说。而且我很确定她是在对我说。从和母亲交谈开始，她从身后的红布下面拿了三根香，点燃，现在终于烧完了。我一直在看香燃烧的样子，看着星星点点的光变成灰，最后全部落在一张黄纸上，纸上写着红色的我不认识的字。现在神婆让我把纸上的灰吞下去。
母亲显然也被吓了一跳。看看我，又看看神婆，最后目光落在黄纸上，诺诺地说：“这是神给的药，你吃么。”
我不想反抗，再多的反抗最后都会被眼泪打败，难过的是我，愧疚的是我，细数痛苦的是我。与父母的战争，结果一开始就写好了，此刻，丢盔弃甲对谁都好。
我把药吞了下去，索然无味。
“恶鬼走了，你们回家啊。”神婆点了一根烟，动作娴熟，她的烟龄应该很长。她清清淡淡地吸了一口，又忍不住咳嗽了几声，把高出盘子的钱抓到身体右侧的箱子里。我起身要走，正对上她悲悯，狡黠的笑脸。这时我才注意到她惨白的嘴唇下藏着满嘴金牙，金并不是金色的金。想来她的心和我也是不一样的。
母亲向神婆道谢后，挽着我的胳膊离开，高跟鞋发出很轻快的声音。我回头看到大镜子，我们很少有这样和谐的背影。
又看看佛像，从始到终，他们沉默着一言不发。如果真的有神，她只有一个称谓：妈妈。
母亲说：“病就要好了。”
“那我可以去学校吗？”
“回来还不到一个月。”
“可我不想在家。”我说。
母亲的高跟鞋慢了下来。像一颗手雷扔到深海里，很久之后才有短促的回声，沉闷，厚重。本来可以天女散花的弹片，只是激起点点涟漪，便长久地沉下去，落到大海深处浓稠的淤泥。
对不起是最为轻佻的语言，如果对不起能让弥补过错，那过错又怎么能称为过错。我知道我说错了话，也知道自己没有再说话的权利，索性把嘴巴闭上。
走了很长一段路，母亲突然问我：“要跟我一起去买菜吗？”我顺着她眼神看过去。菜市场就在马路对面。
“好。”我很平淡地说。
“明天你去姥姥家吧。”她说，“我跟她们说你失眠好一些了，需要安静的环境。”母亲语气也很平淡。
“真的吗？你真的愿意放我走？”
“我希望你开心。”
“今天就去好吗？”
母亲哑然。
这次我真要把嘴巴闭上了。
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