愿桥坚固，隧道光明

愿桥坚固，隧道光明

我突然觉得如果是为了某个活动”征文”，我是写不出来的。

一晚敲六千字，我觉得是在要我的命，会吐血。而更可怕的是我从来没有对自己的文字满意过。八千，一万，当眼睛酸涩到破皮时，我忽然觉得前面写的都是废品。

我终究不是一个可以利用文字而获得成就的人。我讨厌自己的心被铜臭味吸了去，然后在暗夜里焦灼，窒息，难过，绝望。不，不，不应该说是绝望，是自己的阅历和执笔能力实在很有限而划地为牢。

今晚和妹妹说，读书时只要把语文，数学，英语学好就是给父母，老师最好的答卷。可终于在某一日突然发现自己当初是多么肤浅，为什么没有在十七八岁的年华不仅有青春还有闲的时光去读书呢?多读书呢？妹妹淡淡然一句，“年少不读书，再读已非少年”。她这句话让我无限感慨。

是呀!那时忙着砌一池心思，写情书，写同学情。可多年以后回望还有什么爱恋是永恒不变的呢?又有多少同学情是可以刻在丝竹里永念?

都各自忙着各自的罢了。

读书，可能是为抚平碌碌无为的焦灼，又可能是为规避一些厌蔫的关系从而选择读书。我已经不知道自己什么时候开始变得敏感，矫情。对于人际关系这一块，我竟很容易在某种热枕里败退下来。我会因为某句听了不是这么舒服的话，而把边界线加粗。也会因为别人不合时宜的问候而颓然。是的，我已经小气到不能容忍任何故作深情的叨扰。过去，有学生家长七点钟就将我从梦中吵醒，我很恼怒。如今早上六点就给我发微信，晚十点还给我发微信的人，我是无论如何都难以饶恕的。

已然我喜欢三十六岁这样情谊寡淡，生活蘸着油盐的岁月了。对于约会，如果不足够了解，又不足够倾慕，信任，大概一步都不肯迈开自己的脚了。而吴生总是说我懒，说我不应邀，固执，任性。

四月底，朋友邀约看孔夫子话剧，没去。五月初老乡聚会，没去。前几日一个江西日报主编过来说一起吃饭，仍旧没去。我这没去的心思全被吴生瞧见，他便怏怏地说我看的书没有一点用处，不如像他那样学些制版，设计。呃，可我多讨厌那些密密麻麻的线条，几乎将自己的眼仁结住。

我不喜欢便好像获得了自由，而这自由当确定摆脱了受人的禁锢，便松朗起来了。

是的，我太爱自由了。以至我深切记得大学时上课都是穿木屐去的。可很多人没看见，因为阔脚裤遮的很到位。

上周大学闺蜜问要不要进中文班的群，我拒绝了。可在拒绝的那一刻我才想起我没有加入任何的同学群啊。小学，初中，高中，大学，我都没有。

那么一个被称为“视像”的词被我反复揣摩，把自己嵌了进去，又拖出来，远观，近守。

我大抵是很难跟一些没什么交流但又装腔作势是朋友的人揽在一块的了。不熟，是我永远无法逾越的鸿沟，可熟了竟又有些世相嬉皮。

很长一段日子我在慢跑，想恢复身体。想从过去夜夜深熬的苦闷走出来，因而中午时会去公园跑步。一老者常在喷池边坐，他不是反手揉肩便是反手拍肩，样子很是好笑。他又总在我经过的那一刻停下手来，眼里写满失落。这失落我懂，年纪大了跑不动了，还是年轻好呀。可他还是要揉揉肩膀，伸伸腰。这不禁让我心理发笑，沉思。

说实在我是从老者那里看见生命的脆弱和柔情的。我们人啊，可能也真的会在某一段时间对许多东西嫌弃，抱怨，不开怀。也可能会在某个节点豁然开朗，抛开固念，想去读书，想修正自己。

这样还是愿桥坚固，隧道光明!

                                            写于2018夏初