我是淑华,今天是“21天平衡之旅”的第一天。
这两天在老家跟老婆婆做“五七”超度,一看到第一天的视频时长是1个多小时,我就感到很大压力,同时也有失望,和责备,念头,“说好的20分钟怎么任意加时间”,“我听不完”,“我跟不上”,“今后怎么办呀”……等等。
我把我的困惑和压力跟女儿沟通,请求她为我支招卸压,帮我顺利完成功课。
女儿说,你就听你能听的部分,听不了的第二天听,你跟着你的节奏走就好了。
我说,那别人都毕业了,就只有我还在课程里学习,到时候没有老师的指导怎么办?
女儿说,不会的,你记得吗?我的高中是从高三开始的。
我听了女儿的劝解,心里松了一些。
今早起来,看公益直播,非常巧,我打开的部分正好就是老师带领的“舞动”部分,为我节省了时间,我还发愁如何可以借助小伙伴提醒,告诉我舞动是视频的第几分钟,我想直接看,现在老天爷就把舞动部分直接为我链接了。我又松了一口气,看来,我太着急了。我觉察到了我的焦虑。是的,欢迎ta,接纳ta。
课堂一直是带给我骄傲自豪和安慰的地方,这个是源于学生时代被培养出来的“勤奋,刻苦,拼命三郎”的“学霸”模式,这个模式之前带给我很多的荣耀和安慰,可是,现在,这个模式已经成了我的“阻拦”,因为,我不可能永远是“第一”,永远是老师眼里的“佼佼者”,同学眼里的“老师的宠儿”,我越来越感受到我实际的能力和我内在的一股“争强好胜”的能量之间的“对抗”和“落差”形成的“沮丧”和“悲哀”,而这些能量也是我“焦虑”和“抑郁”的“推手”。
现在,我再次体验到,旧有的“学霸”模式,“不甘落后”,和现有的身心状况,现实生活之间的矛盾和冲突。
好吧,我接纳自己的“慢慢磨”的模式,不追自己,不赶自己,也不内疚,不自责,也不怪老师,也不羡慕和嫉妒同学,就守在自己的能量中心,温柔地守护自己,允许自己慢慢来,没感觉,体验“被拖着走”,“要被甩掉”,“会成为累赘”的感觉。
终于体会到学困生的感觉,ta们的焦虑和懈怠不是因为不想学,而是因为无力学习,跟不上,对自己很失望。ta们对老师有意见,其实是对自己的责备,不接纳。所以,今后,我要更加耐心地去看见和陪伴他们。包括对女儿的成长。
当然,我要真正地接纳,我有做不到,我有能力的局限,我有特长,就有特短,我希望自己能够接纳全部的自己。
跟随老师舞动时,心轮部位一开始是灼热,后来是像有一团乱麻塞在那里,整个身体的动作非常缓慢,感觉动不了。一个词形容,木僵。可能是因为才刚睡醒,身体还在复苏的过程。
静坐冥想10分钟,身体轮廓就是我坐着的样子,模模糊糊看见一个“躲在柴门后的小孩”,不知道是头脑的想象,还是真的链接。
课程只听了30多分钟,因为静不下来去看完,时间一长,头就晕了,越听越头胀。
分两次听完课,还是觉得有压力,累。听不下去,头胀。背痛。胸口重。
第二次听完,冲破头脑的层层障碍,我终于画出了被头脑称为“一团乱麻,没有头绪,杂乱无章,画不出来,我不会画,我画不来,太难了,我不上课了”的“内在身体”。
我是用左手画的。我刻意用左手。此刻,我发现,我讨厌和嫌弃我的右手,因为她总是太快,太乱,太忙,太逞能,逞强。左手跟不上,左右不平衡,太累。右肩的痛是不是“习惯性逞能逞强”的压力?继续觉察。
我画的时候,是闭着眼睛的,我感觉,如果我看着知,我将没法下笔,因为我不知道怎么画,画什么,我想乱画,可是不敢。
幸好有左手,让我有了台阶下。假如不好,那是左手画的,左手画的不好。
左手画的不好,是可以原谅的,此刻,我突然对我的左手充满感恩,我把“不好的”让她承担,万一“砸了”,用她垫背。我突然看到了我的妹妹。或许,她就是我生命里的左手,还有我的丈夫,我的女儿,他们都让我不满意,我对他们都有不同程度的失望和怨恨以及愤怒,原来,没有了被我想要藏起来让我觉得没面子丢脸的左手,我就成了残疾人。
平衡第一课,让我的左手被我看见。让我的右手歇一歇。让我的左右手握手言和,不要打架,不要争功,彼此爱惜,彼此尊重。
感恩老师。感恩同修。感恩我自己。当然,还有我的左手们。
我画的是“一蓬乱草,一堆刺”,最里面有一个小黑点,那是一个害怕被指责的小孩,她在弱弱的怯怯的说,“说话不算数算不算好爸爸?”
感谢老师这个功课,我画下来,写出来之后,我才明白我对老师“加时课”的情绪原来来源于内在这个没有被我看见的小孩。
好的,故事被我看见,我就有机会把她解救出来了。
谢谢老师。
我取名:“愤怒被掩藏的我”。
亲爱的小淑华,我来啦。
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