樱花林深处，可有青衣来？也曾伤春疾，也曾付痴心。缘来诚相待，缘尽莫流连。无尘入人世，潇洒别凡间。
寒秋，残菊半颓，腊梅擎苞。母亲没有经受太多折磨，安然生产。
从出生我就是淡漠疏离于众生，没有一般新生儿的啼哭，我的到来，安安静静，仿佛稚嫩的我就已经懂得处变不惊。
满月时父亲赐名，也应和了我的生世——乳名静姝，闺名许溶月。
我的成长充盈着众多的称赞与爱护，还有许多艳羡的目光。
我对陌生人或者一般的亲友，从来不会谈笑风生，难以自持，总是礼数周到，让人觉得我乖巧柔和。实则，母亲总是被我的调皮憨顽气到哭笑不得，父亲也会因我的固执暴跳如雷，交心的闺密更是时常被我的精妙语句笑到岔气。
总之，我动静咸宜，很是讨喜。
家中独女，即便没有过分的压力，父母也还是对我寄予厚望的。刚会说话的我就被母亲教着背唐诗三百首，走路利索的时候学做加减运算。幼儿启蒙应该是很有成效——九岁的我直接通读了《红楼梦》原著，而且完全没有任何障碍，人物关系也没有像许多人说得那般理不清。此后，我再接再厉，收揽各种中国古典文学佳作，《镜花缘》，四大爱情杂剧……因为爱李白笔下的天地失色的气势背了许多李白的佳作，又爱着宋词的凄婉清新抄录过许多词坛名作，突然觉得单一的文字也很有韵味，兴致勃勃的看了《尔雅》，《说文解字》……
我折服于华夏过去岁月我无缘参与的玄妙阜盛，身体力行着对功名的追逐，同时心意痴迷着寒塘冷月、残荷听雨。
言笑晏晏，是我；素心效古，也是我。
文言诗词曲赋，《红楼梦》当是我不愿醒也不能醒却为之惊醒的独一无二的名著。
9岁那一年，我反反复复、字斟句酌地读了三遍红楼；等我年至豆蔻，红楼已入我眼我心半百次。如今，双十有二的我，数百次读红楼，竟发现越来越看不透。
我看不透这部书，也看不透自己的心是寡欲还是痴情。
初中的我，眉眼初开，正该是少女怀春的时节，却不知是否多读了《红楼梦》的缘故，生生地觉得爱情不过如此，仿佛那宝黛的情我切身体验了，也知道了爱情的滋味一般。虽未明说，内心早下定了独身不婚的决定。
父母在我刚入青春期时百般防范，唯恐我早恋，耽搁了学业。后来发现我一心搏名次，有谁向自己告白了的事也当作闲言碎语全盘托出，他们渐渐连我出去和男男女女聚会也不甚在意了。
照着这般轨迹，我日后必定是精英剩女，或者佛系俗尼姑。靠着三分姿色，或许还会让身边的人啧啧叹息几分。
可惜，缘分来了，挡也挡不住，何况，你也没心思想要去挡。
时间跳跃，高三毕业。志愿未填，伊人已至。
高三来的一个插班复读生，就那么生生勾住了我的魂。有意无意的在一块找了份暑期工，一来二去，你情我愿，他献个殷勤，我回个微笑，最后他的高一前女友来个神助攻——我们做了情侣装是工作服的小情侣。
虽然是假期恋爱，没有校园背景衬托，但我也体验了男友单车、夜色下的幽会、限制行为能力人式的关怀。那一个半月，记忆虽然因时间而模糊，却依然记得那曾经的滋味是甜蜜。
我浸溺其中，放弃了自己心心念念的城市，为了那设想中的双宿双飞、白首偕老，选了他想去的城市的一所重点大学。
造化弄人。他的一志愿没有成功，去了西北的一座城市。而我稳稳当当、孤孤单单留在了南方都市。
我很坦然、很坚定、很有信心地陪着那个说过不怕异地恋的人，开始了异地恋。
还怜旧时意，淡却幽淑心
宝黛爱恋中，黛玉的患得患失开始得很早，因为宝钗的到来太快。我和他的爱情里，我的猜测来得太突然，因为他的新班长的突兀的示好。
他的大学班长是个重庆妹子，外表清丽，性格我不了解，听他的叙述很是开朗。他们一块出去采风，一块打工，他的班长自然而然熟知我的存在，主动示好加我为好友，经常对他夸我的文采，然后也开始写一写古风诗词，看到他设为屏保的我的照片，还夸我长得漂亮。
他们之间的交谈，我本无意窥探。拜女班长所赐，我却不能不知。空间里的交流渐渐肆无忌惮，我本来敏感，自然察觉她对他的好感。
我没有责问，他在我眼里外表精干，处世游刃有余，得别的女生看好，不也说明我的眼光不赖？
我还有理想，有追求，我大多数时间要学习，和他的电话由一周一次，到一月一次，网聊也渐渐等不到一句晚安。
我知，他的课业繁忙，我的目标很高。嗯，这样携手并进挺好。
可是，当我早早为他备下生日礼物快递过去，而他却完全忘却了仅仅六天之隔的我的生日；当他允诺太多次来看我，而他真真来到这座城市和他姐姐四处游玩，却一分钟也没留给我。我骤然泪崩了。他对我，早已没了深情，只有一个名分上的记忆了吧！
大一寒假，翘首相盼终于见到了他一面。至今的最后一面。
借着小圈子好友聚会，借着他们的名义，我终于邀请到他。可我已经有些扭捏。晚上宴席散，他和暑假时一样送我回家。月色冰清，他的吻说来就来，还是那样热烈。而我，早已泪眼朦胧——那柔软的吻，早已不需要爱情。他是如何做到自然不恶心？
我宽慰自己，必然是半年不见，我不习惯。坚持下去，等到大学毕业，两人团聚，必然情深如初。
事实却是，初见只在当时。
过完年，西方情人节，他在电话里表明了他的决绝。
那一晚，我躲在被窝里，哭得满地纸巾，却不敢惊扰了父母。
那之后的两三个月，我的说说都是这陈词滥调的无病呻吟。
谁也没有说过“分手”，一切联系方式还在，却再无交集。我偷偷看过他的动态，然后删除痕迹。最后发现，这只是自己折磨自己。
未恋爱时，觉得读了红楼，便经受了那一番绛珠报恩的情缘；失恋过，才明白真心爱过一个人的实实在在的痛与恨与放不下。
好在我是出生时就处变不惊的女子，我终究没能像言情小说里那样因爱生恨，一生心念一人。
我的恢复期不长不短，一年后的我，若是知晓了他结婚的消息，也会因为他幸福而衷心祝福，自己也不会暗自神伤。
大学将要毕业的我，从那之后一直单身。凡事随我心，打扮为悦己，文可写诗词，武能捕蟑螂。吃喝配健身，逛街看美女。我又回到了初中未经爱情时的独身不婚主义。
痴情还是长情？禅心还是无心？
假作真时真亦假，无为有处有还无。
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