1、我知道，我最应该在乎，最重要的人是自己和家人（目前还做不到，中心应该还是在他人身上。）这一点我发现，对于前天去接孩子，被领导看见这件事情，我到现在还有点耿耿于怀，却无济于事。我好像特别想解释，我不是那样的。是的，就像今天，先生可以接孩子，我可以在学校多停留一会儿。此刻，我会懊恼或也有点兴奋。懊恼的是为自己写给领导的那封信，感到没写好，没有写全面。（可是谁还在乎呢？谁会一直顶着你的信看呢？领导早就把这件事拋到脑后了，只有你自己最苛刻自己吧。最在乎别人对你的解读吧。）兴奋的是，我在校园里来回走动，我希望领导能够看见我还在学校。我可没有早走呀，今天，我还在加班呢。别人，永远在我的心中，而我自己却早已被自己拋之脑后。所有的不开心或开心，更多的来自于外界。连昨天发工资了，我都没有一点点的感觉了。这难道不应该是一件值得庆祝的事情吗？
2、很多时候我又有一些应该，觉得自己应该这样做却那样做了，然后便开始对自己有指责！（后悔的事）我会有很多觉得值得后悔的事情。当真的想你认为的“应该”那样做了，真的就不会有其它的不如意了吗？难道我做的都是不应该的吗？比如，我觉得我真不应该嫁给他，如果我要是给自己一些机会，相相亲什么的，是不是会比现在过的好呢？现在过的真的不好吗？真的嫁给别一个人，真的就会如意吗？张不开嘴请假，我觉得我就该理直气壮的去找她请假呀，为什么会有很多担心，甚至有点害怕，张不开嘴，拧头回来了呢？人与人之间应该是平等的呀，请假也是很正常的呀，你为什么就不能勇敢一点，大胆一点，大大方方地，坦诚地说出你的请假需求呢？我又开始指责自己。
如果，我什么也不知道，会不会少一点痛苦？如果，我少一点学习，少一点探索，就让自己一直处于那样的唯唯诺诺里，会不会是一件好一点这事情？学习成长，才能便我蜕变。但这个过程是需要时间和经历一些痛苦的。自我探索的路上，不容易，不会轻易成功，你需要慢下来。
3、比较急，看到什么，不能按下暂停键，愤怒、生气直接拋出来。最后却伤害了自己最亲的人。这里尤其是对我的孩子们。反问自己：你为什么不敢对你的领导他们发脾气呢？你为什么不敢对你的同事发脾气呢？可能在我看来，在孩子他们身上发泄愤怒，没有关系，他们无法伤害到我。我受过伤，我也让你们受到伤害。报复心理......
4、少即是多。多了一定好吗？我想要这个，想要那个，最后可能什么也得不到。看到冰箱里剩下那么多东西没吃，我便急匆匆的，想把所有东西都消灭掉似的。但是又不可能，所以我便又发了一通脾气。好，昨天晚上，我把一些不打算吃的，放的时间有点长的食物全部扔掉了，我反而变得轻松了。
5、有一个固定思维模式，一怎么就想怎么？比如，我说过了，你就要听。我提出请求了，你们就应该答应。这难道就是老师所说的两元世界？非对即错，非黑即白？我提出的是请求，不应该是要求呀。请求是没有目的性的，而要求是带有目的性的。非暴力沟通里提到，我们要提出自己的请求，而不是要求。这样，我们才会有更多的允许和接纳吧。昨天在叙述我向领导请假这件事上，我发现我是有一个要求的：好像内心觉得，我平时都不请假，有事我才请假，你就应该理解我，允许我。如果你不答应我的请假，那你就是不理解人，你怎么这样呢？你针对我......当觉查到这一点，今天我又尝试着和两位物理老师调课，已经相当平静了，虽然最后他们都不乐意调换，可能周五的课确实少有人想上，这不是针对我呀，我也想到了别人不想上，所以很坦然地接受这份拒绝。真好，我看到了我的成长呀。
6、我期待别人来帮助，但是当别人有难的时候，我是不是也很快，很热情的伸出自己的手呢？别人就有义务来帮助我吗？我是否常怀一颗感恩之心？我期待别人包容我，理解我，我不过是一个普通的小老师，平凡人呐。别人也是一个平凡人呀，为什么要让别人非要包容你，理解你呢？你给到了别人理解和包容吗？我又应该怎么去理解包容别人呢？
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