我很挂念你

我很挂念你

我喜欢的人，是我姑妈的儿子，比我小半岁，说得露骨些，我是喜欢上了近亲。

他实在长得好看，高高的个子，天生的衣服架子，有棱有角的脸庞…...最近看到家人群里他发福后的近照，我也不以为然，收到他的信息，还是兴奋得几乎跳跃起来。

就是在2019年的2月13号这天，我想我永远不会忘记，纵使我的脑细胞萎缩了，记不得事，我也要在那之前深深地在心间刻上这非比寻常的一笔。他在微信里发来加好友的申请，就这样他又一次撞进了我的生活。

从2010到2019年，当真是有9个年头么？这样的九年，在中国古诗里有更加无边无际的含义。就是在这无涯的时空里，我们毫无联系。

联系实则和关系无关，父母和子女，堂弟和堂姐，甭管多么亲密的关系，联系的密度和深度却很受现实的影响。

我把自己孤立成这样的一个人，一个脱离于家庭之外的独立的个体，我既不属于这个家庭，也就不是他姐，我们也就不是所谓的姐弟近亲。人还真是会为自己的行为合理化。

在家人群里，免不了被动地知道些关于他的消息，结了婚，生了子......好像人生中顶大的事也就是这些。这些人生大事，丝毫也不会影响他在我心中的位置，他过得好便好，我永远都希望他过得好。

我觉得我对他的确有特殊的情愫，不然怎么解释那些年因为他产生的悸动。放假回家，我常常向祖母打听他的情况，知道他要回来，总是满心欢喜地等待着，盘算着，又是一年没见，是时候好好展现我的变化。我们几乎没有什么独处的时间，有他在的地方，我觉得四周自会有紫色的薄雾漫漫氤氲上来，我只能听见他的心跳。

这种情愫不会有第二个人知道，即便是面对他，我也表现出生生的高傲的样子，远远超出了一个姐姐该有的轻狂。

真正独处的时间也是有的，姑妈去世以后，我去看望他，在他昏暗的房间里，我也不知何去何从。我坐在地上，靠着墙，我能感受到他的心和地上的瓷砖一样冰凉。我觉得他从此以后孤苦无依了，和我一样，这种苦楚旁人没法感同身受。

由悲痛衍生出了一种别样的力量，我想把我们俩拴在一起，像两只彼此取暖的蚂蚱。丧母这件事，我总是要比他有经验些，我想，所以我要用略经风霜的臂膀去环抱他，保护他。

我好像被赋予了某种使命，在那个十五六岁的年纪，也和其他人一样去劝说，让他好好考虑自己的前途，不要一味在学校打架斗殴，误了学业。

''我们终归是不一样的，你要走的是正途，你对我而言就像漓江的水一样。''他说。

这是一句要命的话，这样的熠熠生辉，让我一心想要去追寻。

之后我攒钱给他买了死神，寄去给他;过年回家，从姑父手里要到他在部队里的号码，如获至宝;再回到学校，我就捏着号码，在IC卡机边排队给他打电话......

因为他，我还研究起星座来，知道他是双子座，便笃定他不羁的外表下还有另一个样子。

再后来，在2010年春节扫完墓后短暂一见，他问我要去哪，我答，很远的地方。

这样的疏离，我是有意为之。最好是，遥远的此生不复相见最好。我挂念你，感念曾经和你共同参与过生命，未来也只有怀念。