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爱情究竟是什么?99%的人都理解错了

爱情究竟是什么?99%的人都理解错了

作者: 柒月的可可 | 来源:发表于2018-12-30 18:26 被阅读24次

    因为工作的关系,老公常常很晚才回家。回到家已经很累,基本上不和我说话,自己刷会手机就睡了。

    每当这种时候,我常常要想,他是不是没话跟我说?我们是不是没有共同语言了?他是不是不爱我了?

    我们所向往的最好的爱情,就是偶像剧一样的,你闯祸的时候替你兜着,你生病的时候不分昼夜照顾你,只有这样,我们才能感觉到满满的幸福。

    《亲密关系》这本书告诉我们,我们对于爱情的理解根本就是错的。你所以为的爱,并不是爱,只是由伴侣的行为所带给你的满足感。

    如果你坚持要将你的幸福寄托在他人身上,你就走上了地狱之路,等待你的只能是失望。

    01 完美爱人是不存在的

    电影《大话西游》里紫霞仙子有句经典台词:“我的梦中情人,他是一位盖世英雄,我知道有一天,他会穿着金甲圣衣、踏着五彩祥云来娶我......”

    我们曾经都有类似的想法。相信这个世界上,有一个人是我们的真爱,是我们的另一半,我们所要做的,就是等待缘份到来的那一天,与他相遇,从此就能过上幸福的生活。

    这个人应该和偶像剧男主角一样,包容女主角所有的缺点,只要女主角一个眼神,就能立即明白她在想什么,无论女主角是傻白甜还是玛丽苏,他的眼里心里永远只有她一个人,至死不渝。

    爱情来源于吸引,而吸引的本质是我们内心的需求。

    比如你缺乏安全感,你就会倾向于喜欢虚竹而不是段誉;假如你害怕独处,你应该不会选择一个经常需要出差的男人。

    我们的内心需求就好像一张白纸,从我们幼年时就存在于内心,它渴望被填满,但我们的父母并不总能让我们满意。随着年龄的增长,未被满足的需求也就越来越多。不知不觉中,到了谈恋爱的年纪,我们就将满足我们的内心需求作为择偶的标准。

    但我们内心的缺口实在太大了,而人又总是不那么完美,满足了这一项,满足不了那一项。失望之余,我们只好退而求其次,先找一个能满足最多要求的,然后再慢慢改造。

    噩梦就这样开始了。

    02 当你指责伴侣的时候,你真正指责的人,是你自己

    老公回家晚了,你感到不开心,甚至借此机会跟他大吵一架。

    仔细思考一下,当老公晚归的时候,你真正的情绪是什么?可能是独自在家的孤独,还可能对你们的感情有些隐隐的不安全感。

    你以为你所有的不开心,都是由他回家晚这件事造成的。其实不是的,你的坏情绪早就存在于你心中,只是你没有察觉到,晚归不过是一个导火索。

    作者指出,我们的不良情绪,比如孤独、空虚、寂寞、绝望、迷失等等,都是人类共同的经验,是“生而为人的痛”。我们每个人都可能在某个特定的时候遭遇这种情感,无人可以逃脱。

    还有一部分的痛苦来自于我们的童年。孩提时代,我们有两大需求,归属感和确认自己的重要性,诉求对象主要是我们的父母。然而父母常常不能满足我们的需求,久而久之,积压在我们的内心,就形成挥之不去的痛苦。

    当我们成年后,我们会自然而然地将幼年时期对父母的需求转嫁到伴侣身上,但是同样的,我们仍然常常得不到满足,于是童年的痛苦再次浮现出来。我们以为是伴侣的行为导致了我们的痛苦,其实痛苦早就存在于我们心中。

    著名心理学家荣格有个投射理论,他认为,我们所看到的外在世界的每件事,其实都是我们内心世界的反映。

    所以,所有亲密关系的冲突,其实都是我们内心的冲突

    我们不愿意承认这一点,是因为,把责任转嫁到他人身上,要比直面自己内心的痛苦容易得多。

    作者认为,痛苦不能避免,唯一的解决办法,是认清自己的痛苦,接受自己是有负面情绪存在的事实,并且将之传达给伴侣。

    比如老公再晚归,你可以这样跟他说:“你昨天晚归,我觉得非常不开心。我觉得自己被遗弃了,没有人爱我,但这不是你的错,我只是察觉到,我的内心深处是多么没有安全感。”

    03 爱就在你心中

    幼年时代,我们所需要的快乐、幸福、安全感等等,都来自于我们的父母,这是因为我们没有能力独自获取这些。但若成年以后,我们继续重复这种行为模式,向外寻求,将我们的幸福和快乐都要经由别人来实现,势必会让我们无法掌控我们的幸福。

    一个人无法承受另一个人的幸福,即使是伴侣也做不到。更何况,满足你的期待,使你幸福,不是伴侣的职责。

    那么我们应该向何处去寻求幸福呢?

    答案是,向自己内心去找寻。

    作者认为,真正的爱是无条件的,与任何具体情境无关,不能从他人处获取,也无法因为他人的行为而触发。我们所有生活经验的因果都只存在于一个地方——我们心中。所以,爱也存在于我们内心。

    我们常常对自己感到不满,总有一部分的自我,不能令我们自己满意。通往真正幸福的第一步,就是检视自己的内心,与自己的所有内在,包括好的和不好的,都和平共处,并且用爱来面对它们。

    伴侣是我们的镜子,从伴侣身上,能反映出我们的内心世界。所以,我们对待伴侣的方式也是我们对待自己的方式,我们对伴侣付出什么,就是对自己付出什么。

    这样一来,亲密关系的问题也就迎刃而解——只要我们学会了善待自己,就自然懂得了如何善待伴侣。

    本书作者克里斯多福·孟说,婚姻和亲密关系的真正目的,是让你踏上寻找真正自己的旅程。寻找真挚永恒的亲密关系,其实就是寻找自我。


    本书是一本身心灵著作,也就是说,它并不是一本严谨的以科学手段为基础写就的著作,它的理论根据,更多建立在心灵与灵性成长的体验。

    事实上,就连作者本人首次接触这一理论的时候,也坚决表示这不可信。但随着进一步接触,他越来越为这些理论折服,并成为了忠实的拥趸,一跃而成国际知名的生命教练。

    亲密关系是困扰我们一生的课题。康德曾说过:我不得不限制科学,为信仰留余地。可见科学并不总是管用的,我们尽可对身心灵的方法理论存疑,但却不妨一试。

    这本风靡全球的身心灵情感著作《亲密关系》,推荐给大家。

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