敲下这些文字的我，正在读研一，没有想过快24岁的我，居然还搞暗恋这一套。此时我想写下的，是这一个月来的酸酸甜甜，关于对他有好感的故事。
我把他简称为W，是我同级的同学。第一次见面是在九月初开学典礼上，当时我们正在教室门口排队签到。他个子很高，应该有一米八多了，或者更高，和他比起来，我一六六的个子显得很小一只。
没有重要的事，蓝牙耳机就会像身上的延伸器官一样，一刻也不会脱离，那天也是这样。我拿着手机排队，手点开了屏幕，打算挑一首让我能振奋的歌，当时教室人很多，我一个也不熟，其实很恐慌。
低头的功夫，余光注意到了前面的人，W在我前面，我当时心里还在想“个子真高，好像一堵墙啊。”
我的眼睛因为考研学习视力下降很多。他在签名表上找到自己的名字后，让位到靠左一点儿，伏身签字，我正好就可以往前，他一边签字，我一边找名字准备签字，效率高很多。这样，我第一次看见他，但没有和他对视，没有很清晰看到他的长相，但看了个大概。就像是相机虚焦的那种感觉吧。
看到的第一反应是，“诶，是个帅哥耶。”是我很喜欢那种带点可爱萌点，五官棱角分明的脸，一脸陌生和懵的复杂表情。
我是个脸上不怎么显露想法的人，人也总是冷冷淡淡的，但当时心里想的是“真可爱啊。”
陌生的环境和人群让我没空想很多，只想快一点找到位置坐下，余光却不自觉地看见他往教室后排角落走过去。坐定后，我假装四处张望，希望能用余光瞄到他在哪里。教室里陆陆续续人快到齐了，第一次见面就这样潦草结束，波澜不惊，当时也没想过会对他有好感。现在想起来，大概是在心底埋下了一颗种子，现在开始发芽了。
日子就这样平淡地过着，因为是跨考，我头疼于不熟悉的学科知识，想着怎样能快点补基础，关于爱情的旖旎心思并没有多少。
因为我和W是同一个研究方向，研一要上的基础课也差不多，所以我还是能够碰见他的。可惜，我从其他同学的只言片语当中，得知他是篮球队的，很大部分时间都在训练和打比赛，所以我上课能见到他的次数并不多。
平常我走路和上楼梯步子都很快，本科时期被同学开玩笑说“走路带风”、“来去无踪”，又带着耳机，一般都处于放空思绪的状态。
有一天去上一门专业课，在上楼的转角处，我余光瞄到前面有个人，个子很高。我放慢自己的脚步，打算看他走哪边，我好趁机“弯道超车”往另一边走，免得打乱我走路的步伐。
视力不良的我根本看不清前面这个人的具体动作，但他走路的步伐很明显是慢了下来，我以为他也是去三楼，没当回事，打算放弃“弯道超车”。他几乎是停在了两层楼之间的楼梯平台，一副让我先走的状态，虽然当时楼梯道就我们两个。
我是有些疑惑的，但也没管，继续往前走。他也在后面，继续往上走。
进了教室坐定后，我看到前门进来了一个高个子，长得很像楼梯口的那个男生，我这才认真聚焦我的眼睛，就像单反相机调对焦那样，对准他的脸，才看清原来他是谁。
也不怪我眼神不好，他把头发剪短了，比起我印象中第一次见他的样子，有些不同。
我事后总是回忆这段情景，总觉得他是刻意停在了楼梯平台，给自己幻想了一百种“他故意”的可能，让我这段回忆充满了浪漫与可能。
也是从这件事开始，我对他的脸不再是“可爱”、“棱角”这种笼统的印象了，而是能够在头脑中像照片放映一样记起来，我对他的感觉应该也是这时候开始发芽。
W个子高，打篮球，外貌好。很当然会被很多女生注意到，在第一次见到他不久后，我就在学校表白墙上看到有人偷拍他，问W的信息。当时还是看热闹的心理，没想到不久之后我也成为了剧中人。
W几乎不怎么跟女生来往，就我看到的，私下我不清楚。我这种不清不楚、朦朦胧胧地感觉在心中开始发芽的时候，我发现他每次上课，都会走到一个女生旁边坐着。
起初，我以为是巧合。之后，我仔细观察了几次，发现并非巧合。但奇怪的是，他们并没有什么情侣间常有的举动，上课是分开来，下课是分开走。我抱着侥幸的心理想，大概还没有正式在一起，还处于暧昧阶段。
直到有一天，一位同学八卦Y常待在一起的女生，大概意思是在说她和Y的事情很明显，常常坐在一起。我听到的时候，在想我之前是不是想错了，他们的进度比我想象的要快。
事情开始变得有些失控，我在Y身上关注的时间越来越多，晚上也开始频繁做梦。
起初是普通的梦见这个人，梦中我叫了他的名字。直到不久前，我晚上梦见跟他以及一群同学出去，好像是在玩一个转圈还是拉力什么的游戏，他朝我伸出了手，牵着我的手把我往圆圈里面带。醒来之后，我还在不停地回味，“真温暖呀”。
那天早上，我开自己的玩笑，觉得自己像个“老色批”，一直惦记别人。快到中午的点，我准备去吃个饭。
宿舍门口有好几个食堂，正好想吃麻辣香锅，而常去的食堂吃厌了，另一家食堂的还没有尝过，想起好几个同学安利过，我决定去试一试。
拿完香锅打个米饭的功夫，我转头就看见Y突然出现了。他那桌开始只有一个人，那个男生很高很壮，我进来的时候还多看了两眼，觉得是搞体育的。原来是Y的队友。
开始等香锅那张桌子离Y很近，看他也很方便。可惜被其他同学使用了，我只好假装不经意地找位置，其实是想找个能靠他近又不会被发现的地方。
吃饭的时候，我其实有些紧张。Y在我的右上角，我左手拿着手机，眼神不敢直接往上瞄，怕坐在他对面的朋友看见，只好把手机稍微立起来，假装在看手机，这样就可以借着余光看他的背影。
这顿饭吃得我有些神情恍惚，Y个子很高，他低头扒饭的时候，我总觉得他侧着头往这边看。有几次偏头，我都可以看到他的侧脸。我当时在想，他到底认不认识我啊。挫败和酸涩一直在打转。
终于他吃完饭，站了起来。我也可以假装看到有人起身，抬头正看他们，随后又若无其事地低下去。微微有点近视让我没能看清Y的表情，他跟朋友很快从另一个门出去了。除了抬头正看那一次，我再也没敢抬头，也没敢回头看他出去。
我快速地把剩下的中饭吃完，想着能不能在门口再看见他，但事与愿违。下午的课，我也没再看到他。
过了几天，因为跟同学们出去。活动结束后，有个女生征得我同意后，把我的照片发到了朋友圈，我知道他们加了好友，他看得到。
回想这段时间的这些事，我想这段喜欢和暗恋到底是什么。没有去打听他的任何信息，没有告诉任何朋友这些心事，甚至在食堂遇见之前，都没想过和他在非课堂上偶遇。
我和Y是两个没有任何交集线的人，我们没有说过一句话。唯一的链接就是，每次近距离碰见都会对视，然后无言地走开、进教室、上课。他坐到那个女生的旁边，我坐在我的老位置。
我靠着回忆里那为数不多的“他好像认识我”、“他好像注意到我”，来虚构一种“他是不是也...”的情绪，不断揉搓、放大，然后再沉浸在这种拔不出来的思绪里。
“喜欢你的人会主动”这句话在我身上不合适，我很明白我的性格需要对我热烈主动的人，不是对所有女生都这样的。但我也知道，世界上除了家人没有人有义务这样热爱与热烈。
没有把所有的时间花在Y身上，我依旧每天去图书馆更新读书进度，去学习乐器。我不了解Y，我有时候在想为什么会喜欢上他。是不是因为讨厌这种不敢去主动的自己，我不清楚。
或许当我们真的有交集时，现实可能是一地鸡毛。每想到这些，情绪又会异常稳定。我因为荷尔蒙和磁场对他开始有了兴趣，这不代表是爱与责任。
我还是会继续喜欢或者好感着他，直到有一天他跟那个女生牵着手进教室，那时候我就一定不会再喜欢了。
暗恋时候，对方的一举一动都被自己放大，好像他的一切行为都与我有关，我有时候也想骗骗自己，继续骗骗自己。
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