当你被逼的走投无路，内心深处的小宇宙快要爆发的时候，你是什么感受？你会怎么做？
是会感激别人的帮助，并且说：“你说的太对了，你的建议太有用了！”还是，愤愤不平的说：“你不懂我，我不想听！”？
你会把你所有的问题倾巢而出地告诉他，认为这个人在帮你；还是会和他拉远距离？
既然这样对我们大人来说既是不尊重也不奏效，为什么我们认为这样对孩子有效呢？
成年人做了很多无效的事情，表面上是快速解决问题了，但是他们根本没有思考过孩子是怎么想的，以及自己说的话孩子会有什么感受。每次总是像赶集一样，担心孩子慢了节拍，反复地轮回在催促中。
当孩子做错事情的时候，我听到家长们对孩子最多的是说：“看看你都做了什么？我告诉过你几遍了，别这样！你怎么这么调皮！”
而孩子听到后，不大可能会真正的去思考，我哪里有做得不对。反而更容易满腔愤怒和怨恨，想的是怎么扯平，我根本不是你想象这样的，或者是下次怎么才能不被你抓到。更让人心痛的是，有些孩子会认为自己是“不够好”的孩子，“坏小孩”。
积极的“暂停”则完全不一样。
它是帮助孩子感觉更好，而不是更糟，不是让他们为自己的错误付出代价，而是让他们在错误中学习和思考。
那我们又该怎么创建孩子的“暂停”区呢？我梳理了一下，需遵循以下几项指导原则（整理于《正面管教》）：
1、花时间训练。在使用“积极的暂停”之前，要和孩子谈谈它的好处。将其重要性和价值告诉孩子。
2、让孩子们自己布置他们的“暂停”区。要向孩子解释，“积极暂停”区的目的不是惩罚，或是给他们造成痛苦，要和孩子们一起做头脑风暴提出这个区域能帮助孩子们心情好转的活动，比如读书，玩玩具，休息或听音乐。
3、事先和孩子们商量好一个计划。向孩子们解释，在试图解决问题前，做一个“暂停”，直到自己感觉好起来，是很有帮助的。
当一个孩子行为不当时，父母可以说：“你觉得去你的快乐角会不会好些？”孩子过于生气说“不！”，父母可以说：“你愿意我陪你去吗？”。
记住，你的目的是让孩子感觉好起来，这样孩子才会做的更好。
如果孩子还是说不，你可以说：“好吧，我想我先去。”
这样就会给孩子做出榜样，表明“暂停”并不是什么坏事。
4、最后，要教给孩子，当他们感觉好起来之后，如果问题没有解决，就要紧跟着找到解决问题的方案，或作出弥补。
一名正面管教的践行者
宇宇妈妈
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