那一年,我高三

作者: 烟雨梅花 | 来源:发表于2017-11-28 20:41 被阅读0次

    文/香梅

    那一年,我高三
    现世安稳,岁月静好。多么美的意境啊,一直向往的生活。是啊,向往的生活就是,看到竹竿晾满衣服那份满足;看到自己栽下的小植物慢慢长大那份乐趣;看到小朋友在庭院里嘻戏那份天真无邪。

    那时,多么天真,多么单纯的自己啊!在杨绛先生的书里首次看到‘灵魂’一词时,想着灵魂真的存在吗?若真的存在,又是以怎样的形式存在的呢?懵懂的年龄,搭配深奥的答案,许是那些答案都已不重要了呢。那时,总期待着有人观点与我一致,期待可以获得某些美好的情感。过着小确幸的日子,极其满足!

    那一年,我高三

    01

    昨天夜里,和朋友聊起高三那段日子,他向我抱怨吐槽说,高三让他成长了,学会了自我保护。站在那些被尘封的记忆门前,使劲地抹掉那表面的尘埃,心被撕破的声音传来,一切的记忆不断涌现出来,那份痛楚亦渐渐与我融为一体,难以剥离。

    那一年,我高三。他说他成长了,学会了自我保护,我又何偿不是呢。只是,若有人护着,谁愿意像刺猬那样满身是刺,冰冷得只有与影子相伴,得不到温暖啊?若是可以,我愿像小朋友那般天真无邪,无忧无虑地活着,可以有些许任性,可以被人呵护。

    那时,听过最多的一句话是“孩子啊,你好好读书,以后上个好大学,找个好工作,这样爸爸妈妈就放心啦!” 而我,做得最多的动作就是点头啊。不是我不想说话,而是我说的你们不懂啊!多少次,我说我想过好精神世界时,你们总能轻易将我的希望磨灭,让我安于现状。渐渐的,我有了心事,却无法对你们说出口啊。

    你们总说,爸爸妈妈没读过什么书,你们三姐弟可要努力啊,要争气点,别让别人瞧不起自己。

    高三那年,我背负着你们的期望,独步前行,不是因为没有你们的陪伴,而是你们不懂我啊。我知道,你们是爱我的,每次打电话时,总会叫我多买些营养品,别饿坏了自己。但是,你们知道吗?我也知道你们工作的辛苦啊,我是一个有血有肉的人,我也是懂得感恩的啊,我无法心安理的用你们的血汗钱去挥霍,我学会了买东西先看价格,学会了不走进那些名牌的店。不是因为我不喜欢美美的衣服和好吃的零食,我也还只是个孩子,我也想要像同龄人那样,每天都美美的,每天都有好多好吃的。

    而是因为我知道你们的辛苦,不愿意去践踏你们的心啊!以至于每次通话,你们问我还有钱吗?我总会骗你们说还有,其实,哪里还有啊,只不过不愿意开口问家里人要罢了,现在回想起,都不知道怎么做到五块钱三顿的呢。

    还记得有一次,一个乡下的节日,班里的同学都在说从家里带了什么好吃的回来。你们知道吗,我有多么羡慕他们,羡慕他们可以轻易地回家,享受家人的温暖,我不想回家,因为你们都不在啊,每次回到家里只有自己一个人,夜里,安静得有些可怕。渐渐地,放假宁可在教室拼命学习,与书为伴,也不愿回到那个冰冷的家。

    思考了许久,那天晚上,宿舍关灯后,我问向同学借手机打电话给你们,只是想对你们说一句节日快乐啊,而你们的第一句话就是有什么事吗,正忙着呢。鼓起的勇气在那一刻消散殆尽,潦草地结束了通话,那天晚上,我躲在被窝默默抽泣,枕巾早已湿了大块,眼泪仍滴答滴答的滴落。我不愿让别人看出我的脆弱,我想要伪装自己,让别人看到我坚强的外表。

    其实啊,我也渴望有人可以懂我,可以在我哭泣时陪着我的啊。

    02

    刚上高一那时,我带着对未来的无限憧憬走进校园,带着初中的快乐与单纯迈入高中,想着用那份纯真走完高中,步入大学。还记得高一的班主任的寄语,写道“真不知道有什么好笑的,可以每天笑得那么开心,不过,感染力好强。”是啊,那一年我活得没心没肺,无忧无虑,对学习也是真正的喜欢,只是单纯喜欢看书,不为分数,不为排名。

    不知何时起,我开始讨厌学习,总想着找课外书看,开始有了烦恼,甚至开始学会自我欺骗,看着那些名列前茅的同学,想着要是我有他那么努力,早就是第一了,其实那只是堕落,只是不敢尝试,害怕努力了也得不到第一。

    许是那一次考试,从十几名到第二名时,你给予的金钱奖励,埋下了不喜欢学习的种子,渐渐的,发芽,成长,而后,我变得不再纯粹。你们可有想过,那份进步是抱着怎样的心态得到的啊?那段时间,每天十二点半睡觉,五点半起床,只是想着考个好成绩回去,爸爸妈妈应该会很开心吧。如果,你们稍微有一点点懂我,给予我少许精神粮的话,我应该还会像高一那样开心无忧。

    03

    高三那年,我得到了进入大学的入场卷(录取通知书)。我还学会了很多技能,比如说,我懂得了如何刷试题最有效、知道了怎么样做笔记最快、明白了看哪些书考试会高分。

    但是,慢慢地我不懂我学习是为了什么,不知道为什么学习也有了目的,不明白为什么人明明活着很累却还要卑微活着。

    那时我经常思考一个问题,就是一个病危的人,就算做手术也只有几个月可以活了,为什么不选择安乐死呢,是怎样的信念可以让他支撑着熬过手术的痛苦呢?许是这个问题无解,至今仍未想明白。

    那一年,《苏菲的世界》给了我极大的精神支柱,里面有对人生的思考,我的问题里面都有独特的解答,后来,我喜欢了外国文学,甚至爱上了恐怖小说和精神类小说,就好比一个溺水的人看到了一根救命稻草,只有紧紧抓住,才有生存的可能。我就是那个溺水的人儿,也幸亏有了小说,才有现在的我。

    04

    高一那年,我满怀憧憬走进校园。
    大一那年,我毫无波动走进校园。

    有得必有失

    高三那年,我得到了很多,但是我觉得我也失去的更多。那一年我学会了自我保护,学会了强颜欢笑,学会了自我欺骗;但是那一年,我却将我自己给丢了,丢得无影无终,再也找不回来了,若说有灵魂,三魂七魄,现在的我,怕是只有半魂半魄了吧。少了那份灵气,那份天真,多了一份忧愁,一份苦恼。

    多少次,想要寻回我自己,做了多少努力,去看各种书籍,甚至是佛学类的,想要自我拯救,自我救赎。却发现几乎都不适合我,心灵鸡汤看过太多后,发现了只有看完心灵鸡汤那一刻我是积极的。随后,或几小时,或几天,又打回原状。最后发现,心理学就是最好的救赎,若说我对生活消极,对什么都没有兴趣的话,唯有心理学可以引起我的一丝兴奋感了。可能我丢失的就是精神世界的我啊,所以需要从精神世界去找。

    值得开心的是,我加入了心协,可以去听心理课。我想我会找回最初的自己吧,寻回那份纯粹,继续憧憬着未来。

    可以过着小确幸的生活,那便是我最大的愿望了。

    那一年,我高三

    最近学会了一项技能,房树人哦,有兴趣可以找我哦




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