有些罪过难以补赎，不能洗刷

母亲去世到现在一年半了，我常常夜不能寐，在黑暗中睁着眼睛任由眼泪在脸上肆意，任由痛苦侵袭攫住我的心，心里压抑的痛无处排遣，无力解脱。我的痛苦有源自对母亲的思念，更多的是心中难以弥补、难以洗刷的罪责和愧疚。“树欲静而风不止，子欲孝而亲不待”那样的遗憾如夜半穿堂而过的风，悲凉入怀、痛彻心扉。

对于母亲的离世，我一直耿耿于怀，自己有不可推卸的责任。时间流逝，心中的罪责和疼痛却没有一丝减少和淡化，成为今生难以释怀的心结和伤疤。巴尔扎克说，有些罪过只能补赎，不能洗刷。我对母亲的罪过，却是难以补赎，难以洗刷。

母亲身体一直不好，因为脑溢血偏瘫12年，半边身子失去知觉，依靠着拐杖走路，健康状况一年不如一年，生活不能自理。可是她最需要我在身边的时候，我却选择了远方。

大学毕业找工作的时候，我为了自己所谓的梦想和机会留在了几千里之外的城市，后来为了自己的爱情选择远嫁他乡。对于我所有的选择，母亲从来没有过阻拦，甚至从来没说过一个“不”字，对我她常常是内疚的，总觉得一身病体拖累了我。在我义无反顾奔向远方的时候，何曾想过远方的家里病魔缠身的母亲需要我在身边照顾；在我为爱情远嫁的时候何曾考虑过母亲的感受。

我从上大学开始离家，十年来，一年到头，只能回一两次家，在家里的日子却是屈指可数。在家里短暂的时间里，我还要忙于同学聚会、忙于走亲访友，真正陪母亲的日子又有多少呢。直到母亲再次摔伤脑溢血复发住院，那是她最后的日子，我请了假在医院照顾她，后来却为了工作提前返回去，丢下了还在病痛中的她。记忆中最后的她躺在病床上，挥挥手对我说，工作最重要，去吧去吧。

再次看到她，她已经深度昏迷，浑身插满管子维持生命。我疯了似的拿出所有的钱给医生跪求医生救她，我愿意放弃工作放弃爱情放弃一切照顾她，只要她活着，哪怕是植物人，只要我还能照顾她、叫她一声妈妈。

她还是走了，一句话都没留。当我愿意为她放弃一切，当我明白事业不重要、爱情不重要、梦想不重要，只有她最重要的时候，却已经失去了她。我还没来及的为她做什么，今生今世不能为她再做任何事情。如今我有大把大把的时间和精力，却不能再分一秒钟给她。

常常会梦见母亲，梦里面的她是小小的一个人儿，我把她放在掌心里，把她拥入怀里，用尽全身力气照顾她，保护她，牢牢的抓住她，再也不敢放开。有时候，在梦里都知道是做梦，可是都不愿意醒来。

失去的已经永远失去了，做什么都是徒劳。难以补赎的罪过，难以洗刷的罪责，在辗转反侧的夜里，像一根刺，刺痛我的良知，让我不得安宁。也许，等有一天我生命走到了尽头，死亡是唯一和你重逢的方式。