殊途

殊途

（一）

   “那把伞是我的好吧。”

    潮湿的空气，冷冷的风吹，时而温柔时而暴虐地亲吻和拥抱着彼此。灯光透亮的教室，半是昏暗的走廊上闪着零星的光。大雨过后，残留于地面的水珠在数次的践踏上汇集。

我瞬间将手中的伞递给了她。

双脸倏地通红，一阵滚烫。动了动嘴，却无从开口。

她拿过伞迅速地转身，没有多说一句。已是半年来的常态。

我失落地在那堆伞里找寻，终是一无所获。悻悻离开，再也找不回那把和她款式相同颜色不一的伞。

深秋雨日，整个天空都是一片苍凉。局促不安的我怨着那个拿了我的伞的罪魁祸首，而报应便是半路之上突如其来的大雨。

寒冷彻骨的雨，滑入发丝，袭上双颊，游走在身体之上，直至降临大地。太阳穴处突突地跳动，我用力地打了个喷嚏，搓了搓冰冷的手掌。行走在雨夜之中，脑海中她不耐烦的表情一闪而过。忍不住咳嗽几声，试图缓解身心的疲惫，昏黄的路灯与淅沥的雨声配合着，仿佛是孤独在沉默中歇斯底里地咆哮的最好舞台。

薄荷糖的、口香糖的、巧克力糖的盒子，这些残留了大半年的旧物被我一个个扔进垃圾桶。我开始疯狂地向前奔跑。

逃离这世界，才能通向永生。

是谁曾这样说过？

湿漉漉地回到家，向他发了条敦信。

难得早早地躺在床上，却是辗转反侧，半夜无眠。

（二）

拾级而上，穿过画室外常常的过道。漆黑寂静。走廊尽头的灯光打在墙上的画上，诡异地呈现出一种温柔的色调。那暧昧的灯光缠绵至极，如此颓败，又如此摄人心魄。心向上行走在钢丝之上，每一次颤抖的舞蹈都会被锋利的绳索割伤。

垂死挣扎的兔子和两条被剖出内脏的鱼，两年前学校的某个天才的作品。

据白乙说，这人有着有着极高的天赋，考上了无数人向往的央美。高考完结束的第二周，他在家中割伤自己的左腕，从十二楼高的窗户一跃而下。

走到尽头，转弯，依然是楼梯。

一个人坐上台阶。

“你怎么在这儿？”听见自己沙哑的声音，我咳嗽了好几声。

那个人从楼梯口通往另一长廊的方向走来。手中的长柄伞滴着水，蓝色的鞋上沾了些泥，略微有些狼狈。

“那你呢？”他以另一个问题回答了我的问题。

从书包里胡乱扯出本书来，我朝那人晃了晃：“在这儿看书。”

他打量了一眼，朝我笑了一下。放下受众深蓝色的长柄色，在距我不远的另一级台阶上坐了下来。长柄伞的顶端在我眼前暴露无遗。

灰白色台阶上的深蓝，透着一种冷峻的意味。忧郁的深蓝，遥远的渴望，我坠入深海之中，翻涌的海水包围着我也遗弃了我。一下又一下，刺激着我迟钝的感官。蓦地想起那把丢失的伞，我最喜欢的棕色的伞。

白乙的脸猛然出现，不耐烦地开口，说着平淡且毫无感情的话。胆怯沉默且尴尬的我，过去之后却是暴躁易怒。

“斋一说，你生病了。拜托我过来看看你。还有昨晚……”

“外面下雨了？”我装作无意地打断他的话，“呵，小感冒而已，他总是大惊小怪。”

“是啊，这种鬼天气。一下雨，风一吹，什么枯枝落叶就一个劲儿地往下掉，弄得现在我帽子里还有。”他说着。扯了扯帽子。

我跑到他身后一看，果然还有。金黄色的小扇子，银杏树的叶子，似乎附近只有学校操场的西北角有一颗。

“好了，拿出来了。”我翻开的手掌，让那个小扇子躺了进去。

继续抱怨着糟糕的雨天，他向我展示起额头上因为撞到树而肿起的硬块。我不怀好意地大笑，他尴尬地皱眉。一时之间沉默下来，许久未见的人却未有许多积攒了好久话。我们是如此的不善言谈。

“对了，斋一让我带这个给你。”是一小盒薄荷糖。

熟练地拆开包装，给西乞一颗，朝自己嘴里扔进一颗。

斋一其人，与我并无深厚的感情。不过我俩倒是有着他妈是我干妈，我妈是她干妈的关系。从小一起长大，说是青梅竹马，却是从不亲近的过客。毫无异样的感情，甚至连朋友也算不上。最好的定义，大概也只是会患难与共的一国人。

至于斋一和西乞，相识于某个托福班。

斋一像是一座桥联，将两个对他熟悉无比的人串联在一起。只要说到斋一，我和西乞又可以说上好多话。仿佛又多了无数条联系。曾经的我，是多么喜欢这样的羁绊，一个又一个，像是蜘蛛织成的网，密密麻麻又隐隐约约，将人世里迷惘的生灵网入其中。我不知道西乞是否会同我一样，我看不清他的蹙眉和微笑，也不愿看清。他曾是我心里高大威猛的智者，愚人如我，匍匐在他的脚下。连仰望也不敢奢望。

“你是不知道他最近把我坑得有多惨。明明约好一起去书店，早上还特意打电话喊他起床，结果他竟然当成做了个梦又继续睡了。这也算了。这也算了，说好让我在原地等他一个小时，我却吹了两个小时的冷风。更过分的是，他突然在书店了绊了我一跤，旁边的书柜都被撞倒了。真是尴尬死了。所以这家伙不是一般的可恶啊。”

“有时候，你也像他一样啊。”这么想着，我随口一说。

“我想他这么可恶吗？突然发给我那样的话，所以我究竟是做了什么呢？”他的目光突然转向我，我躲闪不及。

“我。”猝不及防之中猛然咬碎了口中的薄荷糖，嗓子一下子凉得说不出话来。心脏像是被揪住，动弹不得。

印象之中，同人对视总共只有两次。一次是幼时出于好奇观察小伙伴眼球之中的我，一次是白乙试图以这种方式让我重振旗鼓。害怕与人对视，不知是何时拥有的毛病。就连向西乞告白，努力看清他眼中的我的刹那，我游移这目光，只看得见他那件黑白格子衬衣。

“你，出了什么事吗？”他小心翼翼地开口，却又忍不住问起我今晚怪异的行径。感冒了不愿早早回家的我，爬到最高层楼的画室附近的我。看着眼前他对我关怀至极的模样，应该开心地大笑，内心却无动于衷。我生病了，比我想象中的严重。

（三）

喜欢西乞好几年，平日里用着短信、QQ、微信等各种方式套近乎。偶尔见面，却始终不满足。在成为朋友后的时日里，我为自己编织下精致的谎言，自欺欺人地生活着。唯有时光将他残忍地揭穿，撕扯下成团的网，毫不留情地予我的痴心妄想以重创。

此刻，我自己甘愿在这伤口上撒一道盐。

“那把伞丢了。白乙送我的那把。”又扔进一颗薄荷糖，清凉的味道冲得我嗓子痒痒的。“昨天放学的时候，伞被人拿错了。再也没找到了。”我自顾自地说着，突然丧失了想要听到他安慰的话的欲望。

“我和她已经半年多没讲话了。”

“你和白乙，不是最好的朋友吗？”他问。

“最好的朋友，呵。”我冷笑着，想要毫无顾忌地私下伪装已久的面具，想让他看到我怕丑陋的罪恶的那一面。

“去他妈的好朋友，不过是旁人欺骗自己的假象罢了。和掩耳盗铃有什么区别？没有争吵，没有矛盾，没有谎言，没有欺骗，一切都起源于渐渐无话可说。无话可说，意味着熟悉的人可以变得陌生，亲密的人可以变得厌恶。”

我站起身，离开台阶，走到西乞来时经过的长廊。

“十五岁的时候，我问白乙十年以后我们还会见面吗，她毫无停顿地回答不会。我那时不相信，所以记不清她那是的理由。和她做朋友，一晃儿过了好久。我们没有伤害彼此，没有背弃彼此，向所有成为好朋友的女孩子一样，只要在同一空间就形影不离。唯一不完美的，是我们不愿时时迁就彼此。有时我想去食堂吃饭，她想叫外卖，偶尔会互相迁就，但更多的时候却不可能。她说过，没有谁能按照另一个人的喜好一直忍受着生活下去。我们首先是一个个体，即使再相似，也始终会有差异。如果同在一处，需要忍受的痛苦比获得的快乐多得多，那么还是遵从自己的想法最好。”

“这话虽然有些偏激，可我和她相处越久，越觉得是人生至理。”我眼中的白乙，比我活泼，比我懂得处世之道，比我成熟，面上性情温和，私下里更是个感情充沛的人，信念总是无比坚定。除却有个适合学习的脑袋，比起她，我常觉得自己一无是处，因此自卑得要死。羡慕极了她，却从不敢嫉妒她。我没有资格。

九点三十分的校园，九点三十分的实验楼和教学楼相同的五楼长廊。一边是灯光明亮的教室里自愿留校再上一节晚自习的好学生，一边是昏暗长廊上疲惫的我与西乞。

他站在我的身旁，望向远处。波澜不惊的语态以及刻满坚定气质的侧影曾是我最喜欢的模样。趴在栏杆上，我再度眺望远方。距离此处不远的商业街亮起花花绿绿的灯，那座挤满了人的天桥全是匆忙行走的身影。耳边似乎能够听见远处天桥下汽车的鸣笛。在那熙攘的人群中，定然有着无数人挂着冷漠的表情在僵硬的躯壳里行走。

无数的鞋底与大地赤城地亲吻，然而每一次的亲密接触，意味着又一次的分离。城市里的灯火永不坠落。一团永恒的活火般的世界，将每个麻木的灵魂燃烧殆尽。

“初二的夏天，她失恋了，明明难过得要死，一开始向我大倒苦水，又反过来说到我喜欢你的事，最后反而变成安慰我。”想起青春期里的故事，我们都像是刚刚绽放的花朵。纵使结局不美，旅途却是那样的愉快。

西乞侧头问我：“从那时候就喜欢了吗？”

不，比那儿还要早。

“就是那时。”我斩钉截铁地说，“那段时间总是被白乙教训得好惨，从猪头骂到猪尾。搞不懂她为何不太看好你，好在她纵使会鼓励我。每天都会听一节她的情感理论课。她总嫌我太胆小不敢表达，时常灌输些人是为了感情而活之类矫情的话。我当时就回了句：＇非得和您老儿一样谈恋爱到两只手都数不完才叫有血有肉吗？＇她难得严肃地板起脸告诉我她不是情圣。对她而言，感情是让人成熟让人理智最快的方式。她想成长为一个不被爱啊什么的愚弄的人。”

“白乙和平常看起来真的很不一样啊。”

“是的。所以我至今记得，她告诉我说，我与你之间的距离并不遥远，只要我朝你迈出第一步，不断向前，总有一天可以和你比肩。只是后来的事，你也知道，向你表白被拒，当朋友咯。”

“那么，为什么会同她无话可说呢？”他问。

同他讲起纪德的《窄门》，说起喜欢上自己表姐的男主人公，因为表妹喜欢她，相爱的两人却未能在一起的故事。这样讲述，实在太过奇怪。Jerome爱上了Alissa，可Juliette也爱上了Jerome，一开始Alissa想过牺牲自己的幸福让亲妹妹达成所愿。后来啊，Juliette和别人结婚了，他们依然未能在一起。孤陋寡闻、见识浅薄的我不愿否定他们的相爱。也许，正是爱得太深成为了他们的阻碍。Alissa希望Jerome在美德的路上更进一步，走入那窄门，获得新生。沉湎于狭隘的幸福，实在是不可宽恕的罪过。而Jerome，因为忠于Alissa去忠于上帝，相爱不能相守，没有对等的回应使他痛苦不堪。

世间因为所谓的信仰等物造成的痛苦无法令人理解。无法再同白乙沟通，也正是因为痛苦。

我们渴望成为彼此唯一的、最好的朋友，可事实上我们无法容忍在对方不在时想要人陪伴却独身一人的困境。更重要的是，个体价值观的差异使我们无法达到完美的融合。我们哼了彼此找到完美契合的朋友的阻碍。

“所以无话可说，所以背弃对方。”

（四）

九点五十，铃声响起。大雨不知何时再度降临。

向西乞告别，独自在漆黑的楼道里走下去。住在不同街道的我们，一个从南门离开，一个应该从西门走去。

将剩余的薄荷糖一齐塞入嘴里，奔向大雨之中。向昨夜一样行走，很凉，很冷。一只灰色的流浪猫低声的叫唤，那褪尽光泽的灰暗眼神令我赫然想起那个年轻的画者。他笔下赤身裸体搔首弄姿的小姐们，眼球深陷的、绑着绷带去偷窃正在风干的咸鱼的乞丐。

何谓痛苦？是否像这暴雨，不断直面地冲刷每一个人。

我畅快地淋着，感到无比的清醒。

头上的雨却突然消失，西乞撑着他那深蓝色的长柄伞出现在我身后。从未离他这么近，在这么狭小的空间里，这般紧密地联系。恍惚之间，忘记了想要问他为何跟上自己。

“你和白乙的事我没有立场去评论。但至少，我们还是朋友吧。我也会胡思乱想，我也会愧疚不安，那条短信，我想我需要一个解释。”他平静地开口，依然是往常那副郑定到极致的表情。

“我们？”我的脚步停了下来，与他面对面，“那你知道又有什么阻碍了我们吗？”

他微愣。

我用力吐出一口满是薄荷味的热气，却迅速消失、不见。

“就连空气都是啊。即使看不见，并不代表不存在。我们之间也是如此。同白乙一样，我和你也将走上各自不同的道路。之所以那么说，不过是想要避免同样的痛苦罢了。”

“可是。可是未来谁又说得准呢？就像白乙向你说的，你迈步向前，总有一天可以和你想要的站在一处。你也可以出国，可以和我和斋一一起。再者说，即使不这样，我们依然有相聚的机会，依然是朋友。又何必因我们短暂的离去感到悲伤？因未知的我们而耿耿于怀？”

“你还是不懂啊！”我吼了出来。胸口剧烈地起伏着，眼泪一下子挤了出来。这充满咸味的液体，像是汹涌的潮水，再也收不回。

那些难以启齿的话，还是，不得不说出口吗？

“我已经丧失了爱人的能力啊！”

离开白乙之后的我，已经不回去爱人了。在我发现自己对爸爸出车祸以及外婆去世时无动于衷，毫无悲痛感的时候，我隐约察觉过自己的不幸。所幸白乙拯救了我，可几乎在我要痊愈的时候，我们之间的一切却被突然打破了。那种罪恶感又复苏过来，没日没夜地折磨着我。内心的自己分明是个冷漠、刻薄、自私的人。可我明明不想这样的啊。遇上那种事的时候，我还是没办法生出同情之心来。

西乞发出声来，似乎想要辩驳，却被我迅速的打断：“每个人的人生，不过是和一些人以及另一些人有一小段的重合。所有的路，到了最后都将分离开来。能够前行于此的，从始至终只有我们自己。这是无法改变的。”

“芥川龙之介写到：如果不能改变人性，就不可能产生完美的乌托邦；如果改变了人性，就会使人觉得人们向往的乌托邦，突然不完美了。”

“所以无论我怎么追逐，我们只会无限接近于我内心渴求的高度，却永远无法在一起。何况改变后的我，再也不会是现在的我了，反而成为我讨厌的样子。你们在那儿，我在这儿，并不是只有看得见的千里万里，那些看不见的，也将成为阻碍，成为痛苦的源泉。”

擦干泪水，恢复理智，我平静地看着西乞。多么想给他一个拥抱。我踮起脚尖，摸了摸他的额头。前方的分叉口，一条通往商业街，一条通往我家。

离开长柄伞下，我站在离他无米开外的地方。他的脸上没有丝毫表情，没有我想象中的吃惊。他一脸平静地朝我走进，走进。每一步都激起一片浪花。

“忘掉这些话吧，然后渐渐忘记我。就像我会忘掉你，忘掉我该忘记的，一个人走向我的重点。”

我们踏上不同的路，再也不回头。