在简书写文可以治疗懒癌,因为被人喜欢的感觉是会上瘾的啊。
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-1- 没有故事也没有大志
都说没有梦想的人像条咸鱼干。
那我就是了。
读中学的时候,最幸福的就是老师都帮我制定好了所有的计划,告诉我怎么做是对的怎么是不对的,我只要跟着浩浩荡荡的大队伍踩着他人的步伐一起前进,别走错方向就好了。
高考结束的当天晚上我就发高烧了,爸妈连夜带我去看医生,诊所的门都是老爸敲开的,妈妈陪我,爸爸在车里睡着了,因为第二天还有早班。我抱着妈妈哭了,我不想读大学的,我不知道拿着一份毫不起眼的成绩单该去哪里,为什么我要长大,为什么要逼着我选择自己并不喜欢的城市和学校。
可是,我喜欢哪里呢?我自己都不知道。
浑浑噩噩过了两年,我仍然不知道自己喜欢什么,想做什么,又为了什么,别人考的证书我也统统拿到手,别人去的城市我也都走一遍,大家都说做老师好,那我想我就当个老师好了。
我是一个特别怕麻烦的人,出躺远门也要考虑好久,什么也不想学习,没有心劲也没有那个能力。我总想着,未来过的舒适就好了,不用多有钱的,够我生活就行了。然后有一天,我突然明白,大学毕业,我可能真的生活不下去。
我不能再一点志向都没有。
-2- 懒癌很深,已经很久没有坚持做一件事
大学的头两年都是被睡过去的,没有在学生会混的风生水起,也没有在图书馆埋头苦学,甚至比不上在宿舍整日整夜追剧的盟友,毕竟人家还拿到了学院奖学金。
吃饭要叫外卖,快递一定要送到宿舍楼下。
想起来不能这样了,坐直了宣告从现在起我要开始改变。第二天早上六点就爬起来晨跑,读英文看专业书籍,好不容易坚持了一周,还是被一个普通的星期一就打败了,因为再也爬不起来,多睡一会也没关系的。
看到别的同学在兼职赚钱,真好,那我也去吧,这里面试,那里应聘,折腾了一番也没有找到一份合适的工作,然后安慰自己,大学是要好好学习的,不要做无谓的事情反而得不偿失。
想培养一个爱好,看到彩铅好漂亮,买了一本入门书籍打算自己学着画画,一个暑期过去了,只有三幅作品。
最初想学法语的愿望也因为这个城市没有机会这样的烂理由放弃了。
最成功的是那一次吵着要减肥吧,自己圆滚滚的肚皮实在是看不下去了,硬是撑了一个月的过午不食,剪掉了六斤肉。回家躺了一个暑期就长回来了,明年还会再瘦的。
坚持做一件事是什么感觉,我好像再也没有过。
-3- 开始写文,却发现再也没有办法放弃
接触简书这个平台是在今年年初,带着好奇来到这里,随手发了两篇文章,就没有再更新,那时候我特别静不下心来去读别人的作品,只看到点赞那么多,厉害的人太多了,我不行的。
说白了,我还是懒!
七月初正好是到学期期末,因为课程也比较少,我大部分时间都很闲,再一次点开简书,读了几篇文章,突然很想试试,这才决定开始写,不过也没报什么希望。
我认识了一位朋友,他写的文章很有风格,是我喜欢的类型,看起来空空的调调却讨人喜欢,轻松愉悦。我想我要能写这样的文章就好了,我就一篇一篇不停的写。
朋友说,我写的实在太少了,一篇字数不上千的文章会有多好的内容呢,努力努力写够一千字吧。对啊,一千字可以表达什么呢。我就继续写,开始思考我到底要写什么,想表达什么,也学着写身边的故事,慢慢有了第一篇一千字,两千字,三千字。
羞愧的是自己太急功近利,开头很认真却总想着快点结尾,发出去接受别人的点赞啊,还有一部分故事和主题相差甚大,可我还是获得了很多朋友的鼓励和夸奖。我思考了写文的初衷,我要慢下来,对自己的文章负责,也对读者负责。
我一字一句审查自己的文章,才好发布出去。我问身边的朋友,今天更新的文章看了是什么感觉,我哪里需要改进。就这样,一步一步,我写到数万字。
我还要写十几万,几十万呢。
-4- 被人喜欢的感觉,我上瘾了
我把简书的手机提示声音开成和其他不一样的,一响起我就抓起手机,迫不及待想要看看是有什么消息,喜欢?关注?投稿通过?简信?每一个都足以让我开心很久。
我太喜欢这种感觉了,像是上了瘾。
每天我都要看书,逛微博,读简友的文章,我要有灵感,我要写出更好的文章,被更多的人喜欢。
我不是典型的狮子座,没有领导他人的才华和能力,但是却很喜欢享受光环的感觉,想必每个人都喜欢吧。从小到大也算是老师家长同学捧着,只是越走的远,就越发的普通,就像大学老师说的,能考上大学的每一位同学小学初中甚至高中都是班级里的佼佼者吧,可是,大学就不一定了,我也真的不是。
算是在简书里找到一点点安慰吧,原来自己还会写点字,现在这样说可能也有早,毕竟还没有写出什么成绩,就这么空说大话了,不过我想,坚持坚持,会有成绩的。
不如先定一个小期限,就这大半年。
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