2022心理学知识串讲

2022年的我们心理课，第1期用10节课的时间主要是讲的情绪管理。三个关键字“观止转”，实现我们对情绪观情绪管理。

观：意思就是要正确认识什么是情绪，观察到情绪发生和演变路径，同时看到自己到情绪内在的本质。

什么是情绪？老师第1节课的时候就说了三句话：

第一，情绪是一股能量

就是可以转移的，是可以流动的，是可传染的。这就为什么。如果妈妈情绪不好的话，整个家庭的氛围情绪氛围就会很糟糕，进而引发一系列的连锁反应。

举例：一把钥匙引起的惨案。

第二，情绪的背后是需要。

负面情绪的背后都是未被满足的需要。人类的需要大体相同，如需要被爱，需要被尊重，需要安全感，需要自我实现。（马斯洛需求理论）

第三，情绪是行为的动力。

这个我们可以用艾利克斯ABC理论来解释。引发情绪的往往不是事件本身，而是对事件的看法和观念，看法和观念继而引起情绪，情绪推动行为，不好的行为往往是负面情绪推动的。

刺激源-观念-感受-情绪-行为

刺激源影响的是我们感官感受，引起我们心理反应，然后就是引起了我们的主观感受，进而引发情绪情绪，推动行为行为。给你带来外在的影响。

第四、情绪没有好坏

止,的关键词就是接纳接纳自己，接纳他人和接纳世界。

世界上只有三件事情:我的事，别人的事和上帝的事。

我们如何理解我的事，他的事和上帝的事。

我们如何用4个象限理论，追求“你好，我也好的”心态。

这个世界上本没有那么多坏人和坏事，多数情况引起你不适的是和他人观念不同，但你仍然想改变他人的事；你想改变上帝的事情，但是后来你发现自己精疲力尽也改变不了上帝，于是你痛苦……

我们要理解，我们能改变的只有自己，从来不能改变他人，更不能改变环境。观察自己，改变自己的人，不要去向外寻求。认可他人，说出自己的需要，并教会他人如何满足自己的需要。也不要甩锅给他人和环境。外求的意义并不大。

上节课，老师带领了我们走进来了“转”。转念的关键词就是要使自己有力量。转的就是让自己幸福，快乐和自在。这就要求自己满足自己的需要，同时教会他人满足自己的需要。

自己满足自己的需要最重要的是什么呢？

是找的自己到底需要什么？

有的人会认为我自己需要什么，难道我自己不知道吗？

但事实上因为我们的思维逻辑，大脑往往会欺骗自己，同时因为防御系统，你真的有可能不知道你自己要的是什么。

如何知道自己到底要什么呢？

这就需要我们从期待去分析背后的需要。期待就是需要的外显表现。因为需要在意识深层次，我们很难得去识别他。但是期待会是具体的，比较容易看到。

比如情人节，我期待老公能给我一个礼物，这个期待就很具体，我们就能一下子抓住它。而这个期待背后的需要是-我需要被爱，需要被重视的安全感。

从对别人的期待上可以看到和分析到我们内在实际的需要。

所以我们需要看到我需要被爱的这个需要，然后再教给老公如何去满足自己的需要。

上节课讲完了，“转”的两个原则和4个步骤。

两个原则：

1.不要把想象当成现实。

2.不要培养对立面。不要把自己置于他人和世界的对立面。

4个步骤：

1，多用于我开头，少用你开头，因为用你开头的话很容易造成他人的被指责感。

2，陈述事实。不要都说自己的想象，不要过度解读。

3，说清自己对这件事情的真实感受，以真诚和敬意的态度对对方说。

4，说出自己的需要和请求。

我用我自己上节课作业案例，把这两个原则和4个步骤进行一下进行阐述，让大家更清晰的了解。

大家都看过我上一节课的作业：我大姑家孩子想要他两个孩子到我家来过暑假，同时姑子两孩子来了，小姑子的两个可能也会来，因为小姑子平常讲话没有分寸，经常讲负面情绪满满的话，造成我对她印象不好。

因为四个孩子要来，再加上小姑子对大姑子说类似“我可能不喜欢她们来”这样的话。造成我负面情绪满满:一个情绪是焦虑，另外一个情绪是气愤。

这个焦虑和气愤气是怎么来的呢？我用两个原则分析一下。

第一，把想象当做现实。因为我对小姑子的毒舌的主观印象，就想象出来她在背后说了很多我不好的话。其实，她也就就讲了一句说“不要来”，不知道我喜不喜欢这几个小孩。所以我就把它当成了事实，灾难化了，把我的想象想换成了事实，就造成我对小姑子的一种埋怨和气愤的负面情绪。

第二，不要培养对立面。事实上呢，这个事情一开始我就把先生和先生家里的孩子放在了对立面。我主观上还是把他们看出成他家的孩子。这样自然而然，也就把老公放在了对立面上。实际上，要处理这个事情，是要问和先生一起去面对和处理的，因为我跟先生才是一家人。所以，在沟通层面上，需要和老公作为同一立场去对外（他的家人）沟通。所以这一点我又做错了。

事后，通过这节课。我要用4个步骤和先生进行了再次沟通。

第1个步骤，多说我少说你。我大意是，咱们家的孩子要来，我是很欢迎的。但是因为孩子的陪伴以及这么多孩子的学习，以及后续外出旅游的一些安排，需要我们俩一起好好商量一个最好的方案，以及做好各种预案和准备。

所以我们要用4个，我比一个你，4:1的比例去进行沟通。把我和老公放在一个立场，而不是把老公让在对立面，从而达到不培养独立面。

第2个步骤：陈述事实。这里要说明的是已经发生了的事情才叫事实，没有发生的推测都是想象。

比如我想象的孩子们的孩子来家里会乱糟糟，这是想象不是事实。

我说：你看看我们家有两个孩子，六个孩子要外出旅行的话，管理难度大，且只有一台车坐不下那么多人。然后孩子和我的各种学习会打乱。这才是陈述事实。

第3个步骤。说清楚自己对这件事情的感受。

我是这么说的:因为这么多孩子，会打乱我们家两个孩子的还有课外学习和下一周的旅行安排。我会对能不能管好孩子有一种忧虑感和担心感。另外，已经做好的旅行计划，我也不知道该怎么安排，有种无助感。把我的感受给他说清楚了。

第4个步骤，说出你的需要和请求。

那我的需要是什么呢？我就告诉他，我的需要，就是我们能够安排好这个假期，然后请求他和我一起来商量和讨论方案。

经过这个有招有术的这个沟通呢，我们达成了一个方案，是姐姐家的两个孩子过来。小姑子就不带他两个孩子过来了，因为家里实在太多孩子了。

那么关于学习呢，就是由姐姐家的两个大孩子会监督我家的两个小孩子的学习。

关于旅行，也商量了一个方案，家里奶奶呢，不参加本次旅行，我们一车坐5个人，还有姐姐家大孩子呢，就不参加本次的旅行了，因为前两年都是带她去旅行的。这一次带的是姐姐家小小孩子去，我们一家5口去旅行。旅行完之后，就送他回家，也就是说在我家待一个星期，旅行一个星期，一共待两个星期，这是我可以接受的。

圆满的解决了这次的问题。虽然后来，实际情况是小姑子也来了，又引起了一系列反应，下次再分享。