这两年的元旦我都过得颇不太平，当然我也明白这不太平里多少有着自作自受的意味。去年22岁生日，我终于辞去了让我提起来就有些抑郁的工作，那些我理也理不清的逻辑，敲也敲不出的代码，似乎都像和带我的前辈的斥责一样，在告诉我，你回去吧，而我竟真的低头回去了。
那个时候我实习2500，加上房租补助1000，满以为可以脱离父母的我还是伸手要了押三付一的房租，满心愧疚，可是我不知道那还不是尽头。
后来我离开了公司，几经辗转，拖着大堆行李，却找不到自己该走的路，我QQ的签名也改成了"何处是归途？"可是没人能给我答案。
放弃了本专业的工作，感觉做什么都不能好好做，在朋友那里待了几天准备回家过年，亲朋好友问我一个月多少钱，我要么说还不知道，要么拿转正后可能的工资扯谎。
后来我决定考研，用学习来缓解焦虑，我选择了心理学，想用这个专业来帮助更多像我这样的人，做好职业规划。我也希望我能在这个过程找到自己的方向，实现自己的人生理想。
我打着一场间隔年的旗号辞掉了暂停了工作去考研，却远未得到我最初想要的结果，我仍然不知道自己想做什么，我甚至考不上研。
并且在这个过程，我变得更焦虑了，担心家里的学习氛围不好，我去了学校，后来又觉得在学校租房子花费太多，回到家里，全然忘记自己的初心是平复心情，找到自己想要的方向。
我后来焦虑到觉得人生没有意义，我用我学来的半吊子心理测试给自己诊断，发现自己不是中度抑郁就是重度抑郁，我心里更加觉得自己完了，我甚至尝试结束自己的生命，因为我越来越找不到人生的意义。后来我去听课，听积极心理学，学着让自己积极起来，也许是有用的，但我有时候会忘记提醒自己，尤其是看着自己乱成一团的家。
我觉得我最大的焦虑来自我的家庭，我曾经想努力挣钱，帮助我的家庭，可是我发现自己的能力十分有限，我甚至连自己都不能改变，于是我变得焦虑，可是焦虑除了让问题加剧，不会解决任何问题，甚至变得更糟。
后来我考研结束，所有人都以为我特别努力，只有我知道自己有多糟糕，我时常动摇，担心自己考不上便什么也没有了，我有时觉得自己不想考了，所幸我坚持下来了，尽管结果未知。
考完了以后，觉得自己也许没什么希望了，但又不甘心的直接去工作，本想找个工作干到开学，然后一切谈妥，才发现底薪只有1800，那一刻我觉得自己的世界陡然坍塌，我觉得自己越来越接近那个失败的大学生的称号，这太糟糕了，不是吗。
当然最后我放弃了这项工作，准备好好的去准备英语教师资格证面试，去考驾照，去准备复试，哪怕最后结果不如人愿，也算做了最完备的努力。
之前看圆桌派上某一位嘉宾说，二三本的孩子要比好学校的学生多走很多的弯路，我想这大概就是我的真实写照，该做什么的时候什么都没做，所以现在像热锅上的蚂蚁。
如果你问我想对学弟学妹说什么，我会说，请多结合自己的专业和性格思考自己毕业后想做什么，然后做最充分的准备，不要害怕责骂也别害怕失败，该学习的时候专心学习，该工作的时候专心工作，至于挫折，我们就当做上帝的考验，就像新世相读者说的，即使被命运打趴下，也要伸出手，跟上帝说，我们三句两胜！
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