每一场恋爱，都该是无怨无悔的相遇

我有一个男朋友，确切地说，现在已经是我的前男友了。但他占据了我过去八年的青春时光，我早已把他视为亲人一样的存在，视为我生活中不会改变的一部分。前男友这个称谓，我始终很难对应在他的身上。

他曾经是我的欢乐、我的依靠、我的底。离开家来北京上学的这些年里，我几乎没有过身在异乡的迷茫、焦虑与压力。有他在，我相信一切都会通过我们的努力越来越好。而如今，他是我的泪点，屡试不爽。

我们原本已经半年没有联系了，大部分时间里，我假装忘记了这个人，忘记了过去的那段情，若无其事的过着自己的生活，想着就这么过下去，时间真的可以巧妙地帮我解决很多事情。可是，当再在同学聚会上见到他时，我知道了他是我的泪点这个现状，并没有改变。

既然是老同学聚会，席间难免谈着上学时的事情，可这些，无疑一次次地在提醒着我物是人非。原来在一起的情侣，现在坐在我旁边，举手投足间透出恩爱的涓涓暖流朝我涌来，原来闹过别扭的同学，现在也早已忘记了过往的不愉快，亲密交谈着。唯我和他，是这个极为融洽的气氛中的一丝不合谐因素，昔日粘在一起的两个人，现在一个坐在长桌的另一头，一个坐在这一头。说来也有意思，这次聚会的地方不是圆桌，这次聚会也让我体会到了我们传统用圆桌吃饭的智慧。如此长桌，只要双方稍加注意，轻轻松松一晚上零交流，连眼神的相对也没有过。

饭后大部队相约打牌去了，他没有去，席间商量饭后活动他说不去时我还可笑地抱有一丝幻想，吃完饭他会单约我聊一聊，故当我的好闺蜜邀我饭后去她家时我也找托词婉拒了。先后和大部队道别离开后，我看着他和另一个同学先离去的背影，席间几次强压下去的泪水终于在夜幕的掩护下汹涌而出。昔日的我们，从早晨醒来后他在我宿舍楼下等我一起去吃早饭开始，一日三餐，一天十几个小时的腻在一起，而如今确是如此，这种落差让我极为不适应。更让我无法释怀的是，他没有跟我说过一句道别的话。

本科毕业后，我忙于考研，那段日子我们的感情出了一些问题，同样是刚到新环境的他，对我的显少理睬应该是有不满的。考试结束后，他提出了分手，我完全没想到，从没想过自己会被分手的我一气之下也就答应了。第二天他就来找我，说分不分手的最后决定我说了算，又说我们之前这样亲密，一时分手肯定双方都不适应，慢慢分，给彼此一个适应期。那天，我俩都哭了。

后来，我们的关系就踏上了不清不楚的道路，联系从渐少又变成了渐多，同学聚会依然出双入对，没有人相信我们分了手。他说过如果三年后我没有更优于他的归宿我们就还在一起。所以这三年，别人介绍的相亲我一个也没有见过，别人对我的好也让我一一辜负。我以为，等我毕业，我们就会顺理成章地重新在一起了。但我等到的是他不声不想地转身离去。他再没有联系过我，一向对我的事很上心的他，在我人生的转折点上，不发一言，默默离开了。

这个没有告别的转身，成了我的心结，我可以接受他的离开，如果不爱了，我愿意放他走，但起码，给我一个说法，跟我说一声再见。在我心里，他一直是一个负责任，敢做敢为的人，而这个悄然离去，让我很失望。

毕业后，诸多问题诸多困难，在我觉得孤单无助的时候，心里就会升起对他的埋怨，认为是他打破了我的所有计划让我变得狼狈不堪。

一场同学聚会打破了我心中假意而为的宁静，泪点又一次次地被触发。但与以往不同的是，这一次，我哭着哭着豁然开朗了。

如此放不下一段感情，一个人，是因为我的青春与他同在，可谁的青春不是要成为过往的呢，那些过去了的快乐，何尝不是人生的一笔馈赠。新的快乐，新的青春的状态，需要自己去不断创造。在我伤心到心痛的时候，我想过真希望从来没有跟他开始过，可现在，我还是要感谢他曾经的陪伴。起码过去的几年，我不曾迷茫，不曾忧虑。

如此忘不掉一个人，何尝不是因为他曾经对我的好，对我的付出。一段真正的感情中，赢则双赢，败则双败。在我认为是他带给了我伤心难过的同时，想必他也有过挣扎与无奈。罢也，既然曾经将彼此视为亲人的存在，那么就多些理解与体谅吧。每个人都有每个人生活的不易，他从毕业后开始自己打拼，如今每一份收获里都有着他的艰辛，这些过程中，我没有帮到过他什么，他很独立很自强，仿佛一个人就能打遍天下，但谁又是全能铁打的呢。

这么想着想着，我不再怨他，每一对夫妻都是这世上独一无二的组合，或许我们就是两块搭不到一块的积木，也或许是两块原本能拼在一起的积木，在磕磕碰碰中变了样子，再也不能拥抱彼此了。

告别的方式有很多种，一声再见既然说不出口，就留存心间吧。来日见或不见，一切皆成过往，不必再提。

无论分手后掉过多少泪，昔日的欢乐也是实实在在的，分手的苦涩改变不了恋爱的甜蜜。每一场恋爱，都该是场无怨无悔的相遇，在相遇时拥抱，能抱得久些就久些吧，最好是一辈子。如果不得不离开，也微笑着回忆过去吧，何必因为现在的不如意累及无辜的过去，每场相遇，都是美丽的。