这两天突然想起曾经在深圳打暑假工时，厂里有个做印刷的大哥哥问过我以后想要过什么样的生活。我忘了我当时是怎么回答的，但大哥哥的回答让我印象深刻。
他说：我没有追求，但是却渴望自由。
很矛盾的话，现在想起来却觉得很适应如今这个社会的情形。
几年过去，我也不知道我真正想要的是什么样的生活。有随波逐流过世界那么大我想去看看，也想过要诗和远方，后来又想过一人一猫一狗三餐四季。有人说我的心太野了，我说对的，这些年把我的心给养野了。被谁给养野的？岁月给养野的。
我问我妈说：以后我能不结婚吗？
我妈语重心长的回答我：你不能有这样的想法，人的一生是要结婚的，没有婚姻的人生是不完整的。你不结婚你以后自己老了谁照顾你？
我有好多反驳的理由的可以说出来的，但我选择了没有说，因为我深知，如果再这个问题说下去，母女两人在电话里头肯定会不欢而挂掉电话。曾经也因为类似于这些问题跟家里人吵了起来。那会子年少轻狂，任性，做事说话不会想那么多，伤了和气自己也委屈个半死。年长几岁后，终于学会了委婉，有些时候一笑而过。这是懂事，也是不在意了。
你见过生命在你眼前流失而你却无能为力的时候吗？
有的。十年前是我爸。十年后是邻居家的孩子。
关于我爸，我整整愧疚了十年。那年我十五岁，上初中二年级，物理课刚学过心肺复苏不久。我爸出事那晚，当时大脑一片空白，想不起老师在课堂上教我们的方法，只知道双手不停的按着他的胸口。从天堂到地狱十几秒一个家就这么缺了顶梁柱。他走后这些年，我也曾在深夜痛哭过，也曾因为一首“父亲”在一群人面前流泪，也曾因为听着朋友叫他们爸爸的时候自己红了眼眶。我从没有梦见过他。但是我好想他！
邻居家的孩子，大年初一永远的离开了人世。是个很帅气的男孩，今年刚好十八岁。那晚，看着他爸爸一个大男人哭的像个孩子一样，心疼的想哭。村里的人轮番抢救，我不忍再看，回了家坐在家门口祈祷着孩子平安无事，也祈祷着救护车快点来，也不知道是不是听到了我的声音，救护车来了。后来，那孩子再也没回来过了。
人活着就是要体验生老病死吗？是的啊，除了是的啊还能有更好的说法吗。
生下来，活下去。生下来，活下去。
一首在人间唱出了多少人的心酸和不易。评论里有人说光是活着就花光了所有力气，看到这个突然就感觉好心酸。想到新闻上那个挖煤的老爷爷，想到那个农民工邢万强，笑中带着泪。心疼后更多的是无能为力。如果生活可以，谁愿意离家千里万里外出打工？
随着年纪的增长，我突然感到越来越多的压力从四面八方向我涌来，它们就像是无形的藤蔓勒的我喘不过气来。渐渐的每天晚上开始睡不着，有段时间情绪大起大落，焦虑不安。这种不安让我脾气变的暴躁起来，跟我妈电话里头偶尔吵架，偶尔自己大哭。我跟我弟弟说我难受，心里慌，跟他说了好多好多，又发了信息跟他说银行卡信用卡的密码和手机解锁的密码。怕我弟不知道，我又把我弟弟的微信名片发给我的朋友包括那些账号密码，一一做了交代后，我感觉我松了一口气。朋友说，你去外面走走看看吧，你不是计划了很久了吗，去放松下心情，别憋着，我看着难受。后来我就出去走走看看了。带着沉甸甸的一身包袱而去，归来的时候一身轻松，就像是重生了一样。
我与喵小姐已经好久没见过面，十二月份的时候，她来广州找了我，我带她去了品上品吃了饭，等菜上桌的时间里，我们聊了好多，生活上的，工作上的，感情上的。
我问她在福建那边好不好。
她说挺好，就是有时候感觉孤单了点。她反问我：老二你呢？
我说也挺好，该吃吃该喝喝，没心没肺的生活着，开心就笑，不开心就安静，孤单时就自己找点事做。
她听完就笑了，从包里掏出一包香烟，拿出一根说道我去外面抽个烟先。
那天天气很冷，是广州二零一八年冬季最冷的一天。我透过橱窗看着她在寒风中抽烟的身影，心里一阵心酸，活着的人活的像行尸走肉般。
尼采在人性的，太人性的一书中说道：孤独的人如是说——极其厌烦、不快和无聊，必定导致一种没有朋友、没有书籍、没有责任、没有激情的孤独。人们这些坏情绪获得的回报就是那最深入地回归自己、回归自然的一刻钟。谁筑起抵御无聊的严密防线，谁就筑起抵御自己的严密防线，他将永远不会喝到自己心底深处那最令精神振奋的清泉。喵小姐似乎就是这么一类人。
我又想起了那个大哥哥，我离开深圳的时候还是他带着我去车站坐车，帮我提着行李箱，给我买车票，买路上吃的东西。那两个月里他教会了我很多道理。我进车站过安检的时候，他叫着我说：小乌龟，不要忘了我们两个哥哥。到家了报个平安。我点了点头，看着他红着眼眶转身离开。几年过去了，我也毕业出来工作了几年，大哥哥前两年结婚生了个可爱的女儿，还留在深圳上班。去年我去了四川，他交代了留在老家发展的小哥哥接待我带我去吃饭。等到了四川第二天见到小哥哥的时候，我心情很激动，握着小哥哥的手不停的说着，说这些年干嘛干嘛了，也有点委屈。小哥哥说：我们小乌龟长大了，这些年过的好不好，有没有想哥哥们。当天晚上，小哥哥带我们去吃了小郡肝串串，我辣的眼睛流泪，小哥哥抽纸巾给我笑道：莫哭了，再哭就丑了。离开的时候，他摸着我的头说有时间了哥哥去广东看你，别难过了。
我难过的是，我们都长大了，却再也回不到过去，我难过的是，大哥哥依旧没有得到他想要的自由，小哥哥失去了往日的天真，变的有些沉默起来。
“逢凉野性”这个词我是在易烊千玺十七岁的生日会上被作为主题才知道的。很新奇也很符合他。
我非常喜欢易烊千玺，不仅仅是因为他的容貌才华，更多的是因为他对待人和事物的态度和见解，他有着不符合他这个年纪的沉稳。有时候我都会忘记他还只是个十八岁的小男孩。明星也有追求，千玺曾经说过他想要独自一个人去旅游，我想，他要去的地方一定是很特别且安静的地方，也许会是南方的某个小镇，小城市里边的街巷，或者是国外某个小镇上，享受只属于易烊千玺一个人的时光。
这是一种生活态度，也是对一切未知的好奇。
某些时候也会很认真地去羡慕一些人，羡慕他们对生活的态度。但我也痛恨某些时候的不公平。
黄晓仙是我在豆瓣上的一个豆友。认识她的那时候，她刚剃了光头，她发了一张照片，配了几个文字：加油啊，黄晓仙。我去评论加油啊，黄晓仙。然后我们就这么认识了，她是个乐观的女孩，我从没听见她抱怨过，唯一的一次她发私信过来说：兮哥，我这么努力的活着老天怎么就看不到呢，我还没好好谈过恋爱，还没好好看看这个世界，还没好好赚钱给父母买过一件衣服，生命怎么就快到尽头了呢，我好不甘心。我不知道如何去安慰，因为任何语言说出来都显得苍白无力。有一段时间里，我给她发的私信都没回复，心里担心，也不知道如何联系上，收到她的最后一条私信时，我们刚好认识半年。黄晓仙说：很高兴能认识你。
后来我就再也没有看到她发布任何消息动态。再后来我就注销了豆瓣的账号。
情绪大落大起那时候，偶尔会想起她这么一个人来。我记得黄晓仙曾经说过她是四川的，所以我去了四川，说不清是什么样的感觉，就像是一种遗憾。
有些人不曾见过，却从未忘过，黄晓仙之于我，我之于其他人。
我们总会遇见许许多多的人，从陌生到熟悉，然后到一言不发的离别。越长大也越孤单，却也越来越坚强。我们总会去习惯那些所有的不习惯。认识更多的人，也会认识自己觉得更好的人。但是，也有每到某个时候，突然的某个场景我们会想起一些人，那些很难忘的人，他们悄悄的在生命的某个角落里越发的清晰起来，却也会随着岁月的变迁而渐渐模糊，新旧替换，我们一边悲伤一边欣喜。
那些在我前半生生命中发光发亮的人啊，经年过往，天各一方，虽浅浅相遇，但我必将深深珍藏。
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