文 | 窈小窈
来源 | 十分妈妈
我特别佩服一种父母,就是和孩子永远有话聊。
1
下班等地铁遇到一对健谈的母子。
小男孩背着灿黄色书包,背面印着某某幼儿园,想必也不过四五岁左右。从他们过来排队,我便一直听到母子两人有说有笑。
这时,队伍里来了一位孕妈妈,男孩妈妈下意识抓住了孩子的手,怕他会撞到那位孕妇。
上车后孩子妈妈说:“刚才那位阿姨肚子里有宝宝,我们要小心,不要碰到她的肚子哦。”
孩子不假思索的说:“妈妈,我也想回到妈妈的肚子里。”
妈妈:“啊,你想回来啊,哈哈。”
孩子:“嗯,我要回到你的肚子里。”
妈妈:“是哦,要是能重新回到妈妈肚子里就好了。嗯,也不晓得,妈妈的肚子现在还能装得下这么大的大儿子么,哈哈。”
孩子:“能,如果我进到你的肚子里,你就会变成一只大象。”
妈妈:“啊,我会变大哦,变得像大象一样大。”
孩子:“是啊,等我长到大象一样大,你就会长到那个淘气堡那么大。”
妈妈:“啊,哈哈,我会跟着你一起变大。”
孩子:“对啊,等我长的像淘气堡那么大,你就会长的像那个楼房那么大。”
妈妈:“哇哦...”
孩子:“等我长的像楼房那么大,你就会长的像那座山一样大!哈哈......”
未做妈妈前,听到这样的对话,我会觉得幼稚不着边际。然而现在我会带着欣赏的视角,去解读这些“幼稚”。
因为,我们与孩子的沟通交流中,太缺乏这样的“幼稚”了。
2
拿我和女儿相处来说,就发现很多时候我特别容易把话题聊死。比如:
我:“今天有什么好玩的事啊?”
女儿:“没有。”
...
女儿:“妈妈,你看我画的大恐龙。”
我:“恩,画的好。”
女儿:“妈妈,你想不想来画一只大恐龙啊?”
我:“不要。”
…
女儿:“妈妈,那个黑黑的像精灵。”
我:“是吗?”
女儿:“是精灵对吗?”
我:“有可能。”
女儿:“精灵为什么要在那里呢?”
我:“骗你啦,没有精灵的,我都没见过精灵。”
…
细细检讨后,发现大多数时候,我的回答是封闭式的,没有给女儿接话或者想象的空间,所以聊着聊着我们就进入了死胡同。
再对比地铁那对母子的对话,孩子妈妈一直是以倾听的方式,在让孩子自演自说。孩子感受到了妈妈的热情(幼稚),是这种热情(幼稚)激发了他说的欲望。
而热情正是我所缺乏的。
也有的时候,我会和孩子聊着聊着会无意识的插入说教。就像有一次女儿无理取闹,发脾气把新买的玩具摔坏了。
当时我并没有说她什么,只将她晾在一边让她自我觉悟。孩子的注意力特别容易被转走,发完脾气时恰好碰上爸爸抱着一个哈密瓜回来,她立马破涕为笑,忘记了刚刚不愉快的情绪。
晚上看完绘本后,女儿跟我聊天。
她问我:“妈妈你小时候吃苦药药会哭吗?”(那几天她感冒正在吃药)
我:“妈妈小时候也害怕吃药,特别是那种有味道的药,臭臭的。”
女儿:“你会哭吗?”
我:“有时候会。”
女儿:“恩...”
我:“但妈妈不会乱发脾气,把玩具摔坏,我觉得你今天对玩具一点都不友好,balabala...”
女儿:“妈妈,爸爸小时候喝药会哭吗?”
我:“妈妈跟你说玩具的事呢,你下次不会摔玩具了对吗?”
女儿:“好”
...
女儿跟我聊天的主题,其实是想知道爸爸妈妈小时候吃药会不会哭,而我却在对话中强行插入了摔坏玩具的说教,女儿在说完“好”后,也没再追问爸爸吃药的事情了。
你看,话题就这样被聊死了。
我问朋友A,你小时候喜欢跟父母聊天吗?她皱着眉头说:“哎呀妈,我最怕跟我老爸聊天,无论跟他聊什么,他保证最后都能给你落在好好学习上。”
听完后我忍不住噗嗤乐了,这不就是无数老父亲老母亲的缩影嘛。
我问朋友B,你会和孩子聊天吗?她不可思议的看着我说:“难道你还不会和孩子聊天?”
听完朋友B的叙述,我还真觉得,她还不如我会聊天呢。
常言道,说话是门艺术。
我觉得与孩子聊天更是门技术。
好的聊天技术能增加亲子感情,还能调动孩子的大脑思维,孩提时代的大脑就像魔术盒,里面藏着无穷无尽的魔法。
3
那么,如何做一枚会聊天的父母呢?
多提开放式问题
譬如Wh问题( Who, What, Where, When, Why )。也就是人物、时间、地点、事情经过和什么,比如:
孩子:妈妈,我太喜欢《小猪佩奇》里面的乔治了。
妈妈:我也喜欢乔治,我觉得他特别可爱,你呢,你喜欢他什么?(what)
孩子:我喜欢看他跳泥坑。
妈妈:哈哈,他好像还跟谁参加了跳泥坑比赛是吗?(who)
孩子:妈妈,是乔治爸爸,他还有一双跳泥坑的大靴子呢。
…
苏格拉底澄清式提问
苏格拉底大家都知道,一位有名的哲学家,最厉害的地方之一是用理性和逻辑去思考道德、善恶。
他用提问的方式辩论,让对方自己发现自己思维里的漏洞,是西方批判性思维的创始人。
苏格拉底式提问主要指用提问为主线来进行的有条不紊、具有意义地对话,换句话说,是引发对话双方不断动脑思考的对话。
说的简单直白,澄清式提问其实就是让孩子解释他说的话。
a:你的意思是……?
b:你可以详细说明……吗?
c:你刚才说的……xx指得是……(自己的解释)吗?
d:可以给我举个例子吗?
比如,孩子说想做蜘蛛侠。
妈妈:“你是想做怎样的蜘蛛侠呢?”(b)
孩子:“能帮助人的蜘蛛侠。”
妈妈:“你觉得蜘蛛侠很厉害吗?”(c)
孩子:“太厉害了,他还很有力气。”
妈妈:“是吗?他是怎么力气大的?”(d)
孩子:balabala...
用倾听式回答
就如地铁里的母子对话,用肯定的语气,不断引导孩子描述自己的想法和情绪。给孩子表达的机会,孩子才能说的更多。
人都有一种期望,就是希望被认同,孩子也一样,他希望你认同他说的话,认同他的推演。如果你给予了肯定,那么他会像一个刚冲完氢气的气球,轻舞飞扬。
每个孩子都是演说家,只要你有耐心与他们交流,他会跟你聊上三天三夜,甚至更久。对于孩子来说,这世上所有平凡平淡的事,都是五光十色的,他们有充盈的幻想,将它们编制的不平凡。
与孩子聊天我们都会,但能让孩子在聊天中脑洞大开,我们不一定会。在聊天这门选修课上,我们需要学习的还很多。
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