你在为他人的情绪负责，活该累
晓丽是一个妈妈，有个八岁的儿子。她觉得育儿很痛苦。典型的战争是跟儿子之间的手机争夺战。
有次她跟儿子约好了玩游戏一小时，然而一小时后，儿子要求加时十分钟打完这一局。J出于宽容和理解，同意了。打游戏嘛，戛然而止是痛苦的，晓丽说她懂。十分钟后，儿子依然拒绝交出手机。晓丽就有意见了：不是说了一小时，而且还额外宽容了你十分钟吗？
在晓丽的强烈要求下，儿子交出了手机，并开始生气，说妈妈坏。然后赌气把自己关在房间里。
晓丽就愤怒了：你还气上了？你自己说了一小时，不守规则；给你宽容了十分钟，你没底线；我执行了规则，你还生气？晓丽说，那会儿她好想把门踹开拉他出来打一顿。
我等晓丽平静下来后，问：当你夺过手机，规则已经执行了，他也停止玩了，你的目的也达到了。你在生气什么呢？
“但是他一副不愿意的样子啊。”晓丽说。
我：“你在期待什么呢？期待他自觉、自愿、开心、积极地停止游戏，心满意足感恩戴德地交给你手机？”
嗯嗯，起码态度要好点吧。
我反馈了晓丽：所以你不仅要儿子执行规则，还要他态——度——很——好——地执行规则。
晓丽的期待，是非常高的。执行规则这事，除非规则是有利于自己的，不然很少有人能觉悟高到态度良好地去执行。
比如红灯这事，你赶时间的时候遇到了红灯，你就会抱怨。你会说怎么这么倒霉，交通怎么这么差，城市规划怎么这么糟，甚至会伴随着很多脏话。可是你还是会执行规则，踩刹车，乖乖地停在红灯面前，无论你多么不愿意。
警察叔叔不允许你的抱怨吗？他管不着！
规则这事，能被执行，就完成了使命。要求别人快乐地执行对自己不利的规则，未免苛刻了点。
这也是很多妈妈的一个通病：
觉得应该执行规则，又怕伤害到孩子。两个期待一冲突，就把自己弄得很挫败，最后就只能发火。
背后其实是她们想为孩子的情绪负责，为孩子的受伤感负责，为孩子的愤怒负责。
别人有什么样的情绪，是他的自由。他愤怒、伤心、抱怨、失望、难过、可怜，是他的事情。而要不要被他的这些情绪影响，就是你的事情了。
你有没有想过：别人的情绪，为什么会影响到你？
人之所以被影响到，不是因为别人有情绪，而是自己没界限。他们总想安抚别人的情绪，为别人的情绪负责。想拯救别人的难过，消除别人的愤怒。
“世间本无事，庸人自扰之。”当我们为他人的情绪负责，希望他们像自己希望的样子，是在做“出力不讨好”的傻事，活该累死！
晓丽问: 我该怎么做，才能不这么鸡飞狗跳么？
“你的目的是让孩子在规定的时间里玩手机，孩子做到了，肯定他的行为；做不到，按规定，该怎么办就怎么办。”
“然后呢？”晓丽问。
“剩下的事跟目标无关啊！”
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